it's only a Joke...

[zudomiriku]

Pembeli: “Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?”
Penjual ikan: “Lima ribu dek.”
Pembeli: “Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?”
Penjual ikan: “Wah, belum dapet tuh dek . . . ”

===
Kantin kampus
Mahasiswa #1: “Jam berapa sekarang?”
Mahasiswa #2: "Jam 11.00"
Mahasiswa #1: (buru-buru) “Anjrit! Gue telat!!”
Mahasiswa #2: “Kuliah jam 11?”
Mahasiswa #1: “Enggak. Kuliah jam 9.00”

===
Parkiran Melawai
Tukang parkir: “Yaak, terooos, terooos! Balas kanannn, kanannn . . . jangan dibalas, jangan dibalas, biar Tuhan yang membalas!!”

===
Penerbit majalah
Bos majalah: “Bagaimana distribusi majalah? Sudah selesai apa ada kendala?”
Karyawan baru: “Sudah pak! Semua sudah di-cancel sesuai jadwal!”
Bos majalah: “Hah?! Kok di cancel?! Kenapa bisa di cancel?!”
Karyawan lama: “Maaf pak, mungkin maksudnya di-handle pak. Semua sudah selesai kok pak.”

===
Klien: “Bu, kenapa bulan ini kok majalahnya telat terbit ya?”
AE majalah: “Aduh Non, bulan ini ada mesin baru di percetakan, jadinya mesti di-kaligrafi ulang warna cetaknya.”

(seharusnya “kalibrasi”)

===
Ibu muda yang baru melahirkan: “Aduuh, suster, itu anak siapa sih yang nangis? Berisik banget!”
Suster: “Itu anak ibu . . .”

===
Account Executive Pede Abis: “Jadi format-nya print ad-nya nanti vertikal.”
Art Director: “Ok… Memanjang ke atas ya…”
Account Executive Pede Abis: “Ya, gak dong… Format-nya vertikal berarti memanjang ke samping!”

===
Pelanggan: “Bang, bayar bang…”
Penjual: “Tadi makan pake apa aja ya?”
Pelanggan: “Nasi, ayam goreng, es teh tawar…”
Penjual: “Ayam goreng 7000, es teh tawar 1000, tadi nasinya setengah atau separo Dek?”

===
Penelpon ke PLN: “Bu… Mau complain nih… Kok lampunya mati-padam mati-padam melulu?”

===
Mahasiswi 1: “Eh, kita harus minum susu lagi tiap hari, biar tulangnya ga kena fotosintesis…”
Mahasiswi 2: “Osteoporosis kali Non…”

===
Cowo Tajir: “Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren…”
Cowo Kere: “Oh ya, notebook loe merk-nya apaan?”
Cowo Tajir: “Microsoft.”

(keterangan: Microsoft adalah “sistem operasi” (OS), bukan “merk”)

===
Teman #1: “Gue lagi cari sekolah nih, mau S2.”
Teman #2: “Mau ambil jurusan apa?”
Teman #1: “Pasca Sarjana.”

(keterangan: “Pasca Sarjana” adalah sinonim “S2″, bukan jurusan kuliah)

===
Cewek #1: “Memangnya kamu taruh dimana tadi berkasnya?”
Cewek #2: “Duh… Itu dia. Akhir-akhir ini gua sering lupa… Kayaknya gua kena insomnia dech…”

(seharusnya “amnesia”)

===
Cewek #1: “Eh, cowok loe kok udah tiga hari gak sekolah sih, kenapa? Sakit ya?”
Cewek #2: “Iya tuh… Kasian banget, dia kena sifilis, jadinya sakit kepala terus rada2 susah napas gitu…”

(seharusnya “sinusitis”)

===
Restoran makanan Jepang
Pelayan Cewe: “Arigato go zai mas…”
Pemuda Playboy sok tahu: “Arigato go zai mbak…”

===
Studio foto
Pembeli rese: “Bang, ada kamera paranoid ga?”
Penjaga bingung: “Hah?”
Pembeli rese: (nada sok tau) “Itu yg sekali jepret langsung jadi…”

(seharusnya “polaroid”)

===
Ibu: “Kenapa, Dik?”
Anak 5 tahun: “Sakit perut, Ma… Kekenyangan.”
Ibu: “Dik, inget nggak kata guru agama… Makanlah sebelum lapar, berhentilah sebelum ken…???”
Anak 5 tahun: “…” (diam sejenak) “TUT!”

===
Metromini
Penumpang: (nyolek kenek) “Bang, bagi apinya dong…”
Kenek: “Emangnya gue naga…”

===
Penjual kamera: “Yang ini 8 megapixel kalo yang itu 10 megapixel, Pak.”
Pembeli kamera: “Oh, kalo yang satu itu revolusi-nya berapa?”

(seharusnya “resolusi”)

===
Sekretaris: “Eh hari ini Pak X resmi pindah kantor loh…”
Staff: “Wah makan-makan nih…”
Sekretaris: “Iya dia mau ngadain firewall party loh di Paregue!”

(seharusnya “farewell”)

===
Cowo Cupu: “Eh, sekarang loe di jurusan apa?”
Cowo Sok Keren: “Desain Komunikasi Casual!” (bangga)

(seharusnya “visual”)


===
Anak umur 3 tahun: “Ma, kakak itu pendiem ya?”
Mama: (senang anaknya bisa menilai orang) “Hmm, emang kenapa, dek?”
Anak: “Abis kakak suka bilang ke aku, ‘dek, diem dong!’.”
Mama: “…” (mungkin teriak dalam hati: “itu berarti kamu yg kelewat cerewet”)

===
Restoran
Sekelompok teman: (membaca menu) “Bang, sweet ice tea-nya tujuh, ya!”
Pelayan dengan muka bingung: “Umm, tunggu sebentar ya…”
(…)
Pelayan kembali: “Maaf Pak, gak ada…”
Salah satu teman penasaran: “Kalau gitu ganti es teh manis aja tujuh deh, Bang!”
Pelayan: “Oh kalo itu ada Pak!”

===
Teman #1: “Wah.. Hotel ini keren juga, hotel apaan sih, baru yah…?”
Teman #2: “Iya… Keren bo…”
Ketika melewati pintu masuk hotel
Teman #1: “Eh bo… Ini namanya HOTEL ENTRANCE.”
Teman #2: “Oohh… Hotel entrance, baru pasti, gua baru liat, keren juga nih hotel entrance…”

(keterangan: hotel entrance = pintu masuk hotel)

===
Perempuan kehausan: “Aduh boo… Haus gua, gua degradasi kayaknya.”

(seharusnya “dehidrasi”)


===
Cewe #1: “Ayo ikut kita, di sana kan nanti ada si pacar gelap loe itu…”
Cewe #2: “Ngga mau ah… Gua malu ketemu dia di tempat rame.”
Cewe #1: “Malu di depan, tapi pamer kemaluan di belakang!”
Cewe #2: “…”

===
Cewek #1: “Eh, emang katanya ML M tuh haram ya?”
Cewek #2: “Ya iya laaah! Kalo belom nikah ya haram!”


===
Kampus
Dosen frustasi melihat mahasiswa tak bersemangat: “Aduh, kalian lemes semua sih, saya jadi lemah syahwat nih!”

===
Mall
Cewe manja: “Beliin aku sepatu itu dong, Yang…”
Cowo sinis: “Ukuran kaki kamu berapa?”
Cewe manja: “36.”
Cowo sinis: “Yakin itu ukuran kaki, bukan ukuran BH kamu?”


===
Nyokap: “Ini hape ibu ada G-String-nya ngga?”
Anak: (bengong, berharap salah denger) “Hah?”
Nyokap: “Ini Nokia 3300 ibu ada G-String-nya apa ngga?”
Anak: (masih bengong dan masih berharap salah denger) “G-String?”
Nyokap: “Iya. Itu lho, yang kalo nelepon kita bisa liat muka orang yang teleponan sama kita.”
Anak: “Yaoloh! 3G?”
Nyokap: “Nah itu dia. Emang tadi ibu ngomongnya apa?”

===
Office boy baru menyerahkan fotokopian: “Ini bos, sudah”
Art director: “Lha, aslinya mana?”
Office boy baru: “Saya? Wonosari, Bos.”

===
Bos: “Udah belasan kali nih gua bolak-balik sama report lo nggak beres-beres. Yang ini final ya…”
Karyawan: “Tenang aja, yang ini final… dijamin nggak keliru-keliru lagi”
Bos: “Makanya, control di file-nya dibikin yang bener, jangan cuman dibikin pajangan. Kamu tahu kan apa gunanya control?”
Karyawan: “Tahu bos… (pelan) buat kencing kan…”

===
Nenek: “Nenek haus nih, tolong beliin Kaporit Sweat dong.”

(seharusnya “pocari”)

update deh, tanggung ni,,:

Warung nasi kaki lima
Pelayan: “Adek tadi teh manisnya pake es gak?”
Cewek: “Pake Bang…”
Bencong najis di sebelah si cewek: “Kalo gak pake es jadi teh mani dong mas… Hihihi.”

===
Uh,, cape’..

[Redsbusby]

Lagu Kuburan Versi Hacker

Lupa Lupa Ingat



LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya

LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya

INGAT! ingat ingat ingat, cuma ingat Algonya

INGAT! aku ingat ingat, cuma ingat Algonya


[**]

C: registry, Services, ke blok,

ke C: lagi, registry, C panel, ke blok,

ke C: lagi, registry, C panel, ke blok,

ke C: lagi,


Back to [**]


C: sialan, keDeepfreeze, ke D:,

ke C: lagi, sialan, keDeepFreeze, mampus,

ke C: lagi, registry, C panel, ke blok,

ke C: lagi, services, kill AV, ke blok,

ke C: lagi, registry, Kill AV, ke blok,

SYNTAX ERROR!!

[Rean]

AKIBAT REDENOMINASI RUPIAH

* Aku mau hidup 1 tahun lagi (Chairil Anwar)
* Dongeng 1001 Malam menjadi Dongeng 1 malam dan 10 menit
* Mengucapkan bersatu-satu terimakasih
* IP mahasiswa/i pintar: 0.004
* Mati 0.001 tumbuh 1 (peribahasa)
* Kepulauan Seribu menjadi Kepulauan Satu
* Pesan salad dengan dressing 'one island'
* Saat orang berteriak "maling", langsung ia mengambil langkah satu
* jumlah pulau di indonesia hanya 17
* jumlah penduduk : 230.000
* trus burung garuda jadi gundul karena bulu2nya brondol, wong merdeka tgl 0.017 bulan 0.008 tahun 1,945
* jumlah propinsi jadi 0.033 alias nol
* binatang luwing berkaki satu

» BREAKING NEWS : 5000 laskar FPI siap serbu tempat hiburan. Namun akibat
redenominasi, maka hanya tinggal 5 laskar FPI siap serbu tempat hiburan....

@chachichu: Megawati menolak redenominasi karena tidak mau namanya jadi
Kilowati.
#hoax

[Redsbusby]

AKIBAT REDENOMINASI RUPIAH



@chachichu: Megawati menolak redenominasi karena tidak mau namanya jadi
Kilowati.
#hoax

=))=))=))
Parahhhh! ada--aja neh. Sori, numpang ngakak aja. DImana2 lagi ribut ama Redenominasi soalnya=))

[unkl_scrooge]

Ada 3 orang:
si A ( suka Cewek )
si B ( suka Minum Keras )
si C ( suka Rokok )

Mereka bersahabat dan seLaLu Jalan Bareng…
dan suatu saaT mereka tidak sengaja menemukan sebuah Kendi,
LaLu di GOSOK2 . . LaLu keLuar Lah JIN dan seperti Biasa diberi 3 Permintaan , apa aja sesuai permintaan masing2

LaLu Mereka Meminta sesuai dengan kegemaran nya masing2 . .

Si A Minta Cewek Muda Cantik Dan Sexy . . ( LaLu terkabuL dan diletakan oLeh si JIN ke dalam Gua seLama 10 Tahun tanpa gangguan . . ) buzzzz ( terkabuL )

si B Minta Minuman Keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 Tahun di daLam Gua juga dan tanpa gangguan , LaLu ” BUzz ”

si C minta Rokok dari berbagai Merk dari yg besar hingga keciLUntuk Bekal SeLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkaBuL

GENAP 10 Tahun Kemudian

Jin MuncuL kembali dan Membuka pinTu Gua tersebut

Jin Buka Pintu si A, Lalu keluar Si A dengan badan Kurus Kering, dan berdiri pun susah, Lalu si A Jatuh Ke Tanah dan Mati

LaLu Jin Buka Gua si B, KeLuarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an , jalan pun terhuyung2, Lalu si B jatuh ke TaNah dan Mati

LaLu buka Gua si C. LaLu keluar si C dengan sehat walafiat

dan Tiba2 si C gampar si JIN . . sambiL meneriakinya “DASAR JIN GOBLOOOOK…!!! KOREK NYA MANA????”

[yoshiharu_kubo10]

maap kalau dah pernah ada/baca...:-$

Kenapa ayam nyebrang jalan ?

Jawaban menurut...

Guru TK:

Supaya sampai ke ujung jalan.

Plato:

Utk mencari kebaikan yg lebih baik.

Federal Beurau of Investigation:

Beri saya 5 menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:

Karena sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:

Saya memimpikan suatu dunia yg membebaskan ayam menyeberang jln tanpa mmpertanyakan knp.

George W. Bush:

Kami tidak peduli knp ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin:

Ayam telah melalui periode waktu yg luar biasa, telah melalui seleksi alam dg cara tertentu dan secara alami tereliminasi dg menyeberang jalan.

Isaac Newton:

Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yg tidak terbatas dalam kecepatan yg seragam, terkecuali jika ayam berhenti krn ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Sutiyoso:

Tu ayam mo naik busway.

Soeharto:

Ayam2 mana yg ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya disukabumikan saja.

Habibie:

Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yg mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jln.

Darwis Triadi:

Krn di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.

Nia Dinata:

Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari:

No comment!

Dhani Ahmad:

Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang ke mana jg...

Roy Marten:

Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf (sambilsesenggukan).

Roy Suryo:

Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.

Megawati:

Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:

Berdasarkan petunjuk presiden.

AND THE BEST ANSWER IS ..............( eng ing eng )

Gus Dur:

"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! Bukannya kerja tapi malah baca ginian"

[yoshiharu_kubo10]

​SEBUAH CERITA MENYENTUH DARI PULAU DEWATA

Seorang anak kecil melihat anak a n j i n g. Dia pergi mendekati anak a n j i n g tersebut menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. Dia menyentuh lagi untuk beberapa jam ... ia kembali ke rumah n kembali dan menyentuhnya lagi ...

Benar2 sebuah cerita menyentuh

[Mahesa_Jenar]

AKIBAT REDENOMINASI RUPIAH

* Aku mau hidup 1 tahun lagi (Chairil Anwar)
* Dongeng 1001 Malam menjadi Dongeng 1 malam dan 10 menit
* Mengucapkan bersatu-satu terimakasih
* IP mahasiswa/i pintar: 0.004
* Mati 0.001 tumbuh 1 (peribahasa)
* Kepulauan Seribu menjadi Kepulauan Satu
* Pesan salad dengan dressing 'one island'
* Saat orang berteriak "maling", langsung ia mengambil langkah satu
* jumlah pulau di indonesia hanya 17
* jumlah penduduk : 230.000
* trus burung garuda jadi gundul karena bulu2nya brondol, wong merdeka tgl 0.017 bulan 0.008 tahun 1,945
* jumlah propinsi jadi 0.033 alias nol
* binatang luwing berkaki satu

» BREAKING NEWS : 5000 laskar FPI siap serbu tempat hiburan. Namun akibat
redenominasi, maka hanya tinggal 5 laskar FPI siap serbu tempat hiburan....

@chachichu: Megawati menolak redenominasi karena tidak mau namanya jadi
Kilowati.
#hoax

Berarti ntar jarak Anyer Panarukan tinggal 1 kllometer..
Jarak Jakarta Semarang hanya 0.6 kilometer
jakarta Surabaya 0,9 kilometer
huahahaha... nggak usah repot mudik

[f3bry]

?SEBUAH CERITA MENYENTUH DARI PULAU DEWATA

Seorang anak kecil melihat anak a n j i n g. Dia pergi mendekati anak a n j i n g tersebut menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. Dia menyentuh lagi untuk beberapa jam ... ia kembali ke rumah n kembali dan menyentuhnya lagi ...

Benar2 sebuah cerita menyentuh
Saya sangat tersentuh dengan cerita situ =))KetaWaAmPETeGuli NG2=))™\?/TePiNgkaL\=D /PinGkaL\=D/saMbiL\?/peGanG\=))/peRuT\=D/yaNg\=))/MuLes\?/Mþë\=D/ÑjúÑgKéL\?/ÑjúÑgKéL\=))
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[moris33]

​SEBUAH CERITA MENYENTUH DARI PULAU DEWATA

Seorang anak kecil melihat anak a n j i n g. Dia pergi mendekati anak a n j i n g tersebut menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. Dia menyentuh lagi untuk beberapa jam ... ia kembali ke rumah n kembali dan menyentuhnya lagi ...

Benar2 sebuah cerita menyentuh

Hahahaha hhihihihihihi huhuhuhuhu hehehehehe hohohohoho

[rondwisan]

​SEBUAH CERITA MENYENTUH DARI PULAU DEWATA

Seorang anak kecil melihat anak a n j i n g. Dia pergi mendekati anak a n j i n g tersebut menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. Dia menyentuh lagi untuk beberapa jam ... ia kembali ke rumah n kembali dan menyentuhnya lagi ...

Benar2 sebuah cerita menyentuh

kayaknya salah kamar deh ...
mestinya di thread sebelah yaa ... :hammer::hammer:
:sikat::hajar2:

[moris33]

kayaknya salah kamar deh ...
mestinya di thread sebelah yaa ... :hammer::hammer:
:sikat::hajar2:

Itukan wewenang mas opa untuk me-mergenya ke trit Bali :hammer: :hammer:

[rondwisan]

bukan thread Bali ..., but thread inspiring story ...
khan ceritanya "menyentuh" ... :hammer::hammer:

[Mahesa_Jenar]

bukan thread Bali ..., but thread inspiring story ...
khan ceritanya "menyentuh" ... :hammer::hammer:

HUAHAHAHAHAHA.......
inilah Joke of the Year by Paklik Roni.....


Huahahahahahaha.................:hammer::hammer:

[der_emperor]

Dilarang JUALAN di Kawasan ELIT!!!!

di kawasan pondok indah, dilarang keras ada dagang kaki lima ngelewatin komplek elit tsb.

tukang duku lewat.... distop ama satpam di pos jaga.

satpam: kamu ga bisa baca ya dilarang berjualan disini!!
tukang duku: waduh saya ga tau pak.. maaf..
satpam: maaf maaf! ga bisa! saya hukum kamu! nungging!!!

pas nungging dimasukin tuh buah duku ke lubang anusnya. si tukang duku kesakitan....

ga lama tukang sayur lewat sambil liat tukang duku dihukum...

tukang sayur: wah cilaka kieu mah... wah... biarlah.. lanjut... yurr sayurr

satpam: (ktawa) wah ni lagi..
satpam: stop!!! kamu ga bisa baca apa tulisan dilarang berjualan???
tukang sayur: waduh ga tau sayah pak kumaha atuh???
satpam: kumaha2 apa kumaha! saya hukum kamu... nungging!!!
tukang sayur: huaakkakakakakakakakakak huakakakakakakak
satpam: ni orang pantatnya dimasukin terong malah ketawa.. gw tambahin jadi 2 terong nih!!!
tukang sayur: (tambah ketawa) hhuahahahahahahahahahahahaha....

ternyata si tukang sayur pas nungging liat jauh dibelakang dia ada tukang durian mau masuk komplek...

[yoshiharu_kubo10]

Saya sangat tersentuh dengan cerita situ =))KetaWaAmPETeGuli NG2=))™\?/TePiNgkaL\=D /PinGkaL\=D/saMbiL\?/peGanG\=))/peRuT\=D/yaNg\=))/MuLes\?/Mþë\=D/ÑjúÑgKéL\?/ÑjúÑgKéL\=))
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

Hahahaha hhihihihihihi huhuhuhuhu hehehehehe hohohohoho

kayaknya salah kamar deh ...
mestinya di thread sebelah yaa ... :hammer::hammer:
:sikat::hajar2:

saya geleng-geleng kepala melihat bro Febry =))KetaWaAmPETeGuli NG2=))™\?/TePiNgkaL\=D /PinGkaL\=D/saMbiL\?/peGanG\=))/peRuT\=D/yaNg\=))/MuLes\?/Mþë\=D/ÑjúÑgKéL\?/ÑjúÑgKéL\=))...dan kang Moris masih ber-"hahihuheho"...sementara Pa Ron masih kebingungan apa akan memindahkan cerita yang "sangat menyentuh" tsb ke thread yang lebih tepat...:hammer:

[der_emperor]

Judul Film Barat Dijadikan Sunda:berbusa:

*Enemy At The Gate - Musuh Ngajedog di Pager
*Rocky - Osok Neunggeulan Batur
*There's Something About Marry - Ari Ceu Meri Teh Kunaon?!
*Bad Boys - Budak Bangor
*Are We There Yet? - Lila Teuing Nepina Euy?
*Home Alone - Tinggaleun
*Casablanca - Mengkol Ti Sudirman
*Gone In Sixty Seconds - Ujug2 Leungit
*The Awakening - Hudang Sare
*After The Sunset - Tereh Maghrib
*The End of Days - Se'ep Waktosna
*Hulk - Buta Hejo
*Independence Day - Agustusan
*The Road To Eldorado - Kalereun Surabi Enhaii
*Batman Begin - Kakara Jadi Kalong
*Meet The Parents - Seserahan
*Hide and seek - Ucing Sumput
*Farenheit 9/11 - Hareudang Euy!
*Finding Nemo - Kamana Atuh si Nemo Teh?
*The Day After Tommorow - Isuk Pageto
*Fearless - Wanian
*Dejavu - Inget2 Poho
*Lost - Kasasab
*Face Off - Lesot Beungeutna
*Storm - Guludug
*Take The Lead - Mangga Ti Payun
*XMen - Mantan Jelema
*Men In Black - Jalma Harideung
*Gone With The Wind - Hiber Katiup Angin
*The Terminal - Leuwi Panjang
*Tropic Thunder - Guludug Beurang2
*Mission Impossible - Moal Bisa
*Titanic - Tilelep
*Paycheck - Nganjuk Heula
*Reign of Fire - Beubeuleuman
*Sleepless In Seattle - Cenghar Di Ciateul
*Silence of The Lambs - Embe Pundung
*Die Hard - Teu Paeh2
*Die Hard II - Can Paeh Keneh
*Die Hard III With A Vengeance - Nya'an euy! Hese Pisan Paehna!
*Die Hard IV - Geus Paeh Acan?!
*I Know What You Did Last Summer - Kuring Nyaho Kalakuan Maneh Halodo Kamari!
*I Still Know What You Did Last Summer - Tuh Nya, Teu Percayaeun, Meni Keukeuh!

[beckz_on7]

udah pernah belum ya..??
---------------------------------------------------------------
Suatu hari, Eko seorang mahasiswa peternakan
berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Eko bertanya dengan takjub,
Eko : Pak, boleh nanya nih?
Gembala: Boleh
Eko : Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?
Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?
Eko : Mmm yang hitam dulu deh........
Gembala: Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah
Eko : Ooohh....kalo yang putih?
Gembala: Yang putih juga....

Eko : Hmmm....kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?
Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?
Eko :Mmm yang hitam dulu deh........
Gembala: Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari
Eko : Ooohh....kalo yang putih?
Gembala: Yang putih juga....


Si Eko mulai gondok...... ..
Eko : Kambing ini, menghasilkan banyak bulu pertahunnya ya, pak?
Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?
Eko : (dengan kesalnya) Yang hitam dulu deh....
Gembala: Oh, kalo yang hitam, banyak...... 10 kg/th
Eko: Kalo yang putih?
Gembala: Yang putih juga....

Si Eko mulai kesal: BAPAK INI KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING JADI 2, PADAHAL JAWABANNYA SAMA AJA ?!!!!!!!!!!?
Gembala: Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya......
Eko : Oh begitu pak, maafin saya kalo gitu, habisnya saya emosi. Kalo yang putih punya siapa, pak??
Gembala: Yang putih juga!!!!

[VaDLi]

sampai
hari ini Nurdin Halid msh berada
dalam mobilnya yg diparkir di GBK
krn dia menolak saat tukang parkir
mengatakan " MUNDUR PAK"
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[VaDLi]

Aku Anak Nurdin Halid

Ditulis: | 01 January 2011 | 04:06Oleh: Ary Prabowo

Nurdin Halid itu nama ayahku. Ayah dari kakak-kakakku. Kami tiga bersaudara dan ibu bekerja di rumah sebagai ibu rumah tangga. Kami keluarganya bahagia. Ayah punya mobil bagus, rumah besar dan hartanya banyak.

Aku sekarang masih duduk kelas 4 SD. Sekolah terbaik yang ada di kotaku. Kota yang besar dan macet. Namun, aku bahagia tinggal disini karena ada ayahku, Nurdin Halid.

Ayahku sangat cinta kepada keluarganya. Waktu sengang selalu dihabiskan bersama kami sekeluarga. Tiap minggu ayah selalu mangajakku pergi jalan-jalan ke mal, pantai atau cuma sekedar ke took buku.

Kakak udah kuliah semester 6 dan kakakku satunya masih duduk di bangku SMP kelas 2. Setiap hari kakak ke kampus naek mobil warna biru itu sedangkan kakakku satunya naek motor merah yang gede itu lho. Tapi, kalo aku kesekolah masih diantar ama supir ayah naek mobilnya.

Ayahku kantornya di stadion. Meski di stadion, fasilitas didalamnya buagus banget lho. Apalagi di ruangan ayahku. Ruangan ayah itu guuuueeedddeeee banget. Ada mejanya, ada tipinya, ada sofanya. Aku seneng kalo diajak maen ayah ke kantornya.

Akhir-akhir ini ayah sering nggak dirumah. Katanya sibuk ngurusin bola. Katanya Endonesa lagi maen. Tapi, kata ayah kalo Endonesa maen aku nggak boleh nonton tipi. Aku juga nggak paham maksud ayah.

Pernah sekali aku melihat Endonesa maen di tipi dan Aku liat spanduk besar bertuliskan “Ganyang Nurdin” , “Aku berlindung dari godaan Nurdin yang terkutuk” dan terdengar suara kalo “Nurdin Turun,,, Nurdin Turun.”

Esoknya, aku tanyain ke ayah semuanya. Kata ayah, “ayah kemaren nggak diturunkan ke lapangan karena ayah masih cedera. “ , Trus kalo spanduk itu yah??? Spanduk itu para pendukung setia ayah. Mereka nggak turun karena ayah juga nggak turun.

“Oh gitu to yah. Kirain ayah diminta turun dari Kursi ayah sekarang. Trus spanduk itu spanduk itu adek kira nurdin yang lain ternyata nurdin ayah juga to??? “

Aku geleng-geleng. Ternyata ayah ama aku aja bisa boong, apalagi ama rakyat sepakbola Indonesia ya??? Dalam Hati

http://olahraga.kompasiana.com/bola/2011/01/01/aku-anak-nurdin-halid/

[yoshiharu_kubo10]

^...hwhwhhwwhwh...

my GOD...

gimana rasanya jadi anak Nurdin Halid beneran ya...(dan anak2 musuh masyarakat lainnya)...

itu pasti berat sekali...

[choder]

percakapan suami istri

istri : papa koq tumben bongkar2 lemari, nyari apa??

Suami : ini ma, lg nyari buku nikah kita

istri : ooo...itu ada dlm laci

suami : iya nih dah dpt

*sang suami pun membaca buku tsb*
15 menit kemudian

istri : koq lama bgt bacanya??

Suami : iya nih dr td nyari masa berlakunya.. Klu SIM, KTP, PASPOR kan smpe 5 thn, klu ini smpe kapan ya??

Istri : maksud lo???? *prankk, suara piring pecah tuh*

maap klu repost!!
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[VaDLi]

Anak Yatim Dipukuli Ayahnya

Pada suatu pagi di halaman sebuah kampus, dua mahasiswa yang akan segera diwisuda sedang duduk-duduk santai di bawah pohon beringin. Mereka tampak asyik main tebak-tebakan untuk menguji kompetensi sang sarjana. Bona yang baru saja lulus sebagai mahasiswa sastra dan bahasa Indonesia pun mendapat pertanyaan dari koleganya yang baru lulus sebagai mahasiswa teknik. Bona pun tertantang untuk dapat menjawab pertanyaan tersebut.

Amir : "Eh, mana kalimat yg benar? Anak Yatim itu dipukuli ayahnya atau Anak yatim itu dipukulkan ayahnya."
Bona : "Ya pasti, Anak yatim itu dipukuli ayahnya, dong!!!"
Amir : "Salah tuh.."
Bona : "Terus yang bener apaan dong??"
Amir : "Nggak ada yg bener, soalnya mana ada anak yatim yang punya ayah."
Bona :".......Hmfffffffffffff.."
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[FJR7]

Di dalam kereta Ekonomi jurusan Bandung ke Jakarta
duduk seorang cewek cantik dengan seorang nenek2...
di hadapannya duduk seorang cowok,...yg gelisah dan serba salah..
ternyata si cowok kehausan, dan ngk punya uang buat beli minuman..

Biasanya di kereta ekonomi ada meja kecil dekat jendela...agan2 pst taukan??
di situ ada botol air mineral yg berisi air menyerupai air teh, kepunyaan
si cewek dan neneknya...

Timbul pikiran jahat si cowok buat ngambil itu botol air mineral dan meminumnya, tp si cowok belom punya cara yg tepat buat ngambil, klw minta kyknya si cowok malu...takut di kira ngk punya duit..( padahal iya...hehehe)

Kebetulan ngk lama kemudian ada terowongan...krn di terowongan kondisi kereta menjadi gelap...kesempatan buat si cowok mengambil botol tsb dan meminumnya dengan sangat cepat....sebelum keluar dr terowongan air di dalam botol sudah habis dan sudah kembali ketempat semula...

Sekeluarnya dr terowongan si cowok pura2 tertidur, setelah sekian menit tiba-tiba si Nenek teriak..." siapa yg minum air di botol ini..???"....

cewek : kenapa nek...??
nenek : air di botol ini kosong cu... pasti ada yg minum..??
cowok : sudahlah nek...nanti beli lagi aja....( seperti org yg tak bersalah)..
nenek : bukan itu masalahnya nak...ITUKAN AIR KENCING NENEK yg mau di bawa ke rumah sakit......buat di lab....!!!!
cowok :..........mampusssssssssssssssss...............

:)):)):))

[FJR7]

Buruan Cium ‘Pantat’ Gue

Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya:

“Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?”

Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:

“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”

Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.

Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran.

Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.

“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.

Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aq boleh mencium pantatnya.”

Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru???”

[VaDLi]

Widodo CP : "Rooney Buka YouTube Lalu Tiru Gol Saya"


yM2E3YVFluc


"Mantan Penyerang utama Timnas Indonesia, Widodo Cahyono Putro pernah mencetak gol spektakuler ke gawang tim nasional Kuwait di Piala Asia 1996 lalu. Tendangan salto di udara Widodo Di Stadion Syekh Zayed Abu Dhabi Uni Emirat Arab jadi satu diantara gol terbaik dalam sejarah timnas Indonesia. Bicycle Kick Widodo seolah mempesona ribuan penonton yang menyaksikan laga itu secara langsung ataupun lewat layar kaca.

Begitu indahnya gol tersebut, Federasi Sepak Bola Asia menobatkan gol Widodo sebagai gol terbaik di turnamen Piala Asia 1996.

Akhir pekan lalu, gol yang kurang lebih sama tercipta di arena Premier League. Adalah striker Manchester United, Wayne Rooney, yang melesatkan tendangan akrobatik ke gawang Manchester City. Belum sampai mendarat, bola ditendang Rooney masuk gawang lawan dengan sebuah overhead kick. Ia melakukan itu meski diapit dua bek City.

Ketika ditanya perihal kesamaan golnya dengan gol Rooney, Widodo menjawab ringan lalu menyebut Rooney mencetak gol tiruan dari golnya.

"Ah, itu sih Rooney ngikutin saya. Dia pasti buka youtube dulu dan melihat gol saya," canda Widodo yang langsung disambut gelak tawa para wartawan, Selasa (15/2/2011).

"Saya kira pemain mana pun bisa mencetak gol seperti itu, kalau ada momen yang tepat. Timing dan feeling itu perlu dilatih. Karena itu, kesempatan di latihan harus dimanfaatkan betul-betul," kata Widodo yang kini menjabat sebagai asisten Pelatih Alfred Riedl."

http://www.tribunnews.com/2011/02/15/widodo-cp-rooney-buka-youtube-lalu-tiru-gol-saya

[Blacklist7]

Widodo CP : "Rooney Buka YouTube Lalu Tiru Gol Saya"


yM2E3YVFluc


"Mantan Penyerang utama Timnas Indonesia, Widodo Cahyono Putro pernah mencetak gol spektakuler ke gawang tim nasional Kuwait di Piala Asia 1996 lalu. Tendangan salto di udara Widodo Di Stadion Syekh Zayed Abu Dhabi Uni Emirat Arab jadi satu diantara gol terbaik dalam sejarah timnas Indonesia. Bicycle Kick Widodo seolah mempesona ribuan penonton yang menyaksikan laga itu secara langsung ataupun lewat layar kaca.

Begitu indahnya gol tersebut, Federasi Sepak Bola Asia menobatkan gol Widodo sebagai gol terbaik di turnamen Piala Asia 1996.

Akhir pekan lalu, gol yang kurang lebih sama tercipta di arena Premier League. Adalah striker Manchester United, Wayne Rooney, yang melesatkan tendangan akrobatik ke gawang Manchester City. Belum sampai mendarat, bola ditendang Rooney masuk gawang lawan dengan sebuah overhead kick. Ia melakukan itu meski diapit dua bek City.

Ketika ditanya perihal kesamaan golnya dengan gol Rooney, Widodo menjawab ringan lalu menyebut Rooney mencetak gol tiruan dari golnya.

"Ah, itu sih Rooney ngikutin saya. Dia pasti buka youtube dulu dan melihat gol saya," canda Widodo yang langsung disambut gelak tawa para wartawan, Selasa (15/2/2011).

"Saya kira pemain mana pun bisa mencetak gol seperti itu, kalau ada momen yang tepat. Timing dan feeling itu perlu dilatih. Karena itu, kesempatan di latihan harus dimanfaatkan betul-betul," kata Widodo yang kini menjabat sebagai asisten Pelatih Alfred Riedl."

http://www.tribunnews.com/2011/02/15/widodo-cp-rooney-buka-youtube-lalu-tiru-gol-saya

Pede amat nie orang... emang yg bisa gt cuma dia doank... wkwkwkwkwkwk...

Rooney pasti nyoba trick overhead kick karena penasaran ma Berba..

"klo Berba bisa, Rooney juga, kenapa tidak?" itu pendapat saya...

[renandez]

Pede amat nie orang... emang yg bisa gt cuma dia doank... wkwkwkwkwkwk...

Rooney pasti nyoba trick overhead kick karena penasaran ma Berba..

"klo Berba bisa, Rooney juga, kenapa tidak?" itu pendapat saya...

Biasa bro,dia kn msh alay yg pengen trus eksis :hammer:
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[GL zone]

Seorang perempuan menelepon seorang anggota DPR laki2 dengan nada mengancam:

Masih ingat saya? Kita, kan, pernah tidur bersama. Saya punya videonya. Sekarang saya minta Rp 3 Milyar. Kalau tidak akan saya beberkan ke media!

Mendapat telepon begitu bapak anggota DPR ketakutan dan langsung menyanggupinya ,sambil. Mentransfer dia bertanya: Tapi kamu siapa dan kita tidur di mana, ya?

Si perempuan di ujung telepon menjawab: Saya anggota DPR juga. Kita tidur bareng waktu sidang paripurna!

[Redsbusby]

Seorang perempuan menelepon seorang anggota DPR laki2 dengan nada mengancam:

Masih ingat saya? Kita, kan, pernah tidur bersama. Saya punya videonya. Sekarang saya minta Rp 3 Milyar. Kalau tidak akan saya beberkan ke media!

Mendapat telepon begitu bapak anggota DPR ketakutan dan langsung menyanggupinya ,sambil. Mentransfer dia bertanya: Tapi kamu siapa dan kita tidur di mana, ya?

Si perempuan di ujung telepon menjawab: Saya anggota DPR juga. Kita tidur bareng waktu sidang paripurna!

=))
Jiakakaka...
Yg bikin penasaran, itu laki2 uda terkirim belom ya duitnya :))

:thumbup:

[unai cantona]

ASI......

seorang pemuda naik busway & duduk disebelah ibu muda cantik & sexy yg lg memberi ASI pada bayinya tapi si bayi menolaknya..
ibu Muda : "Diminum sayang, tar mama kasih om yg disebelah loh.."
Pemuda : (dalam Hati ) beneran nih ???
10 menit, tp bayi masih saja tdk mau minum ASI.
ibu muda : "Ayo sayang diminum susunya nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh.."
Tiba2 sang pemuda bicara "Mbak... tolong mbak cpt ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..."

[zilka macheda]

Putus Karena Beda Keyakinan

Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:

Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..."
:sikat:

[ncut_lgx]

obat tidur??

pasien: Dok, saya sering berjalan wktu tidur
dokter: Nih obatnya 1 kotak

pasien: Diminum?
Dokter: Ngga,tabur di sekitar ranjang

pasien: Wow, ini apa?
Dokter: Paku payung


dua kalimat

ben, gabungkan 2 klmt ini:

1. Aku bersepeda ke sekolah
2. Aku melihat jenazah

ben : Aku melihat jenazah bersepeda ke sekolah.


mau cepet kaya?

a:lu kok bisa kaya?
B: Gw bawa mobil tanki bbm. Minyaknya gw bocorin dikit,trus dijual.

B: Lu jg hrs gitu,
a: Ga bisa. Gw bawa mobil tinja.

[dee_vee7]

Judul Film Barat Dijadikan Sunda:berbusa:

*Enemy At The Gate - Musuh Ngajedog di Pager
*Rocky - Osok Neunggeulan Batur
*There's Something About Marry - Ari Ceu Meri Teh Kunaon?!
*Bad Boys - Budak Bangor
*Are We There Yet? - Lila Teuing Nepina Euy?
*Home Alone - Tinggaleun
*Casablanca - Mengkol Ti Sudirman
*Gone In Sixty Seconds - Ujug2 Leungit
*The Awakening - Hudang Sare
*After The Sunset - Tereh Maghrib
*The End of Days - Se'ep Waktosna
*Hulk - Buta Hejo
*Independence Day - Agustusan
*The Road To Eldorado - Kalereun Surabi Enhaii
*Batman Begin - Kakara Jadi Kalong
*Meet The Parents - Seserahan
*Hide and seek - Ucing Sumput
*Farenheit 9/11 - Hareudang Euy!
*Finding Nemo - Kamana Atuh si Nemo Teh?
*The Day After Tommorow - Isuk Pageto
*Fearless - Wanian
*Dejavu - Inget2 Poho
*Lost - Kasasab
*Face Off - Lesot Beungeutna
*Storm - Guludug
*Take The Lead - Mangga Ti Payun
*XMen - Mantan Jelema
*Men In Black - Jalma Harideung
*Gone With The Wind - Hiber Katiup Angin
*The Terminal - Leuwi Panjang
*Tropic Thunder - Guludug Beurang2
*Mission Impossible - Moal Bisa
*Titanic - Tilelep
*Paycheck - Nganjuk Heula
*Reign of Fire - Beubeuleuman
*Sleepless In Seattle - Cenghar Di Ciateul
*Silence of The Lambs - Embe Pundung
*Die Hard - Teu Paeh2
*Die Hard II - Can Paeh Keneh
*Die Hard III With A Vengeance - Nya'an euy! Hese Pisan Paehna!
*Die Hard IV - Geus Paeh Acan?!
*I Know What You Did Last Summer - Kuring Nyaho Kalakuan Maneh Halodo Kamari!
*I Still Know What You Did Last Summer - Tuh Nya, Teu Percayaeun, Meni Keukeuh!

:)):)):)):)):)):))
ketawa ga berhenti2 nih bacanya....save ah lumayan obat stres =P~

[ncut_lgx]

mantebh sist devi :))
kalo yang versi indonesia udah pernah ada yang post belum yah??
maap kalo repost, cuma mau remind aja


1. Musuh nongkrong di pager (Enemy at the Gates)

2. Sekali kalong tetep kalong (Batman Forever)

3. Inget sama si Titan (Remember the Titans)

4. Kerjaan Orang Itali (The Italian Job)

5. Kagak Ade Matinye (Die Hard)

6. Bocah Rese (Bad Boys)

7. Begadang di Seattle (Sleepless in Seattle)

8. Kesasar (Lost in Space)

9. Mantan Pria (X-Men)

10. Lebih Murah Beli Lusinan (Cheaper by Dozen)

11. Kulkas (The Cooler)

12. Gajian Yooo (Paycheck)

13. Tujuh Belasan (Independence Day)

14. Besok Lusa (The Day After Tomorrow)

15. Matinye Ntar Aje (Die Another Day)

16. Ade Ape Dengan Mary (There is Something About Mary)

17. Kambing Aje Diem (Silence of the Lamb)

18. Semua Kuda Kece (All the Pretty Horses)

19. Planet Sial (Planet of the Apes)

20. Minggat Semenit (Gone in Sixty Second)

21. 17 Tahun ke Atas (XXX)

22. Kembalilah Mama (Mummy Returns)

23. Sum Takut Ama Semua (The Sum of All Fears)

24. Tangisan Sun (Tears of the Sun)

25. Laris Manis (The Abyss)

26. miauw Ngopi (Copycat)

27. Roti Nyemplung di Laut (Sea Biscuit)

28. Musuhan Abiss (Freddy vs Jason)

29. Calo Terminal (Terminator)

30. Awas Banjir (Air Bud)

[dee_vee7]

mantebh sist devi :))
kalo yang versi indonesia udah pernah ada yang post belum yah??
maap kalo repost, cuma mau remind aja

:)):)):)) aduh ampe sakit perut ni ketawa mulu..

tetep y die hard juaranya...kagak ada matinya...:)):)):))

save juga ah...:-bd

[Ozzie Manchunian]

bahasa tegal

*Enemy At The Gate - Musuh Neng Pager
*Rocky - Ndas Watu
*There's Something About Marry - Ana Papa karo Marry
*Bad Boys - Bocah Mbedut
*Are We There Yet? - Dewek Wis Anjog Mana Urung?
*Home Alone - Nonggoni Umah Dewekan
*Casablanca - Merk Parfum
*Gone In Sixty Seconds - Lunga Cepetan
*The Awakening - Tangi...
*After The Sunset - Sawise Magrib
*The End of Days - Akhire Dina
*Hulk - Raksasa ijo
*Independence Day - Pitulas Agustusan
*The Road To Eldorado - Dalan Maring Eldorado
*Batman Begin - Menungsa Mbeken Gadi Lawa
*Meet The Parents - Ketemu Karo Wong Tuwa
*Hide and seek - Umpet-umpetan
*Farenheit 9/11 - Mbuh Apa Maksude..?
*Finding Nemo - Nggoleti Nemo
*The Day After Tommorow - Sawise Ngesuk
*Fearless - Kendel
*Dejavu - Melu-melu
*Lost - Nyasar
*Face Off - Raine Langka
*Storm - Gledeg
*Take The Lead - Gadi Pemimpin
*XMen - Menungsa X
*Men In Black - Wong Sing Pakeane Ireng Kabeh
*Gone With The Wind - Lunga Kegawa Angin
*The Terminal - Bis-bis Gede Pada Mangkal
*Tropic Thunder - Gledeg Rame-rame
*Mission Impossible - Ora Mungkin
*Titanic - Klelep
*Paycheck - Mbayar Neng Bank
*Sleepless In Seattle - Lek-lekan Neng Laut
*Silence of The Lambs - Wedus Ora Gelem Ngomong
*Die Hard - Matine Angel
*Die Hard II - Ora Mati2
*Die Hard III With A Vengeance - Ora Mati2 Karo Pan Dendam
*Die Hard IV - Ora Bisa Mati
*I Know What You Did Last Summer - Nyong Ngarti Kowen Kas Apa Musim Ketiga Mbiyen
*I Still Know What You Did Last Summer - Nyong Megin Ngarti Kowen Kas Apa Musim Ketiga Mbiyen

CMIIW :-bd

[bucay deathbat]

Hidup tanpa Cinta,
SEMELEKETE……!!!
Hape taNpa pulsa,
KERE……!!!
Makan TanPa sAte,
gak KENAPE2…….!!!
surga tanpa gue,
ga oKe…..!!!
neraka gak ada Loe,
gak RAME……..!!!

:peace:

[finza_13]

Suami Pemalas


Seorang suami pecandu sepakbola sedang menonton TV ketika istrinya meminta tolong, "Pa... tolong betulin pompa air, kayaknya rusak lagi" "Aduh mama... papa lagi nonton bola, lagipula papa khan bukan tukang pompa!"

Istrinya diam saja pasrah dan meninggalkan suaminya yang terus asyik menonton. Tidak berapa lama kemudian hujan turun dan kembali istrinya minta tolong, "Pa... dapur kita bocor, tolong benerin pa.." "Aduh mama... papa masih nonton nih, lagi pula papa khan bukan tukang genteng!"

Istrinya kembali diam saja dan pergi meninggalkan suaminya. Tidak lama kemudian mati lampu dan sang suami pergi keluar untuk menonton TV di rumah tetangga yang listriknya tidak mati.

Kira-kira dua jam kemudian sang suami datang ke rumah dan dia melihat pompa air sudah menyala serta dapur sudah tidak bocor lagi.

"Ma... kok sudah beres, dapet tukang dari mana hujan-hujan gini..." "Mm.. itu tadi anak tetangga sebelah mau nolongin mama, tapi dia minta syarat: mama harus mau buatin dia nasi goreng atau mama harus mau tidur sama dia" "Ooh... terus mama bikinin nasi goreng apa?" "Aduh papa... mama khan bukan tukang nasi goreng!"


:hammer:

:D

[beckz_on7]

Suami Pemalas


Seorang suami pecandu sepakbola sedang menonton TV ketika istrinya meminta tolong, "Pa... tolong betulin pompa air, kayaknya rusak lagi" "Aduh mama... papa lagi nonton bola, lagipula papa khan bukan tukang pompa!"

Istrinya diam saja pasrah dan meninggalkan suaminya yang terus asyik menonton. Tidak berapa lama kemudian hujan turun dan kembali istrinya minta tolong, "Pa... dapur kita bocor, tolong benerin pa.." "Aduh mama... papa masih nonton nih, lagi pula papa khan bukan tukang genteng!"

Istrinya kembali diam saja dan pergi meninggalkan suaminya. Tidak lama kemudian mati lampu dan sang suami pergi keluar untuk menonton TV di rumah tetangga yang listriknya tidak mati.

Kira-kira dua jam kemudian sang suami datang ke rumah dan dia melihat pompa air sudah menyala serta dapur sudah tidak bocor lagi.

"Ma... kok sudah beres, dapet tukang dari mana hujan-hujan gini..." "Mm.. itu tadi anak tetangga sebelah mau nolongin mama, tapi dia minta syarat: mama harus mau buatin dia nasi goreng atau mama harus mau tidur sama dia" "Ooh... terus mama bikinin nasi goreng apa?" "Aduh papa... mama khan bukan tukang nasi goreng!"


:hammer:

:D
:))
berarti si mama tukang tidur donk....:hammer::hammer:

[dhodoadrian]

TEVEZ : DAMN! OUT OF ANOTHER CUP! MY FUTURE IS SCREWED UP!

GERRARD : TEVEZ, YOU'LL NEVER WALK ALONE! :hammer:


:))
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[VaDLi]

dari tetangga :

RT @rioferdy5: @KaskusUnited Maap gan ane cedera mulu, ga enak ati ama agan2 kaskus ane makan gaji buta mulu

RT @hargo4: elo ngejelekin gw yah fer gw lebih lama makan gaji buta neh RT RT @rioferdy5: @KaskusUnited Maap gan ane cedera mulu, ga enak ati ama agan2 kaskus ane makan gaji buta mulu

RT @luisnani: banyak alasan lu gw aja disobek-sobek ama carra mewek bentar doang trus main lagi RT @rioferdy5: @KaskusUnited Maap gan ane cedera mulu, ga enak ati ama agan2 kaskus ane makan gaji buta

RT @rioferdy5: @hargo4 Hah ? Emang lu masih digaji ? Bukannya udah dibuang dari squad ? - @luisnani: Lu mah kebanyakan diving, mana ada lagi orang yg percaya lu cedera ?

[Ozzie Manchunian]

weleh-weleh, trio cedera lgi ribut di twitter nih...

[bucay deathbat]

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/199954_201783883179644_183542928337073_672868_5447 670_n.jpg

[tovanokristan]

Motivasi Hari ini :
"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah." - Mario Tegar
:hammer: :hammer:
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[yoshiharu_kubo10]

tovanokristan...nice one...wkkwkwkwkwkw...:))

[VaDLi]

Motivasi Hari Ini :
"Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan"
-Mario Tegal-

:hammer: wadezzzig :hammer:
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[GL zone]

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,
"Tempe-tempe" , Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu,
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu…Tahu. ..Tahu… !"
"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !"
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk… !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya,
Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi.
Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak...Teletai Teritanya..Tapek Tauuuuuuuuukkkkkkkkk!!

[Trisno]

wahahah itu yg aki firgie kocak...
inget bgt kjadian spatu melayang k beckham...
hahaha

[VaDLi]

Apologies in advance for the length of this, but it’s always been a favorite … a (slightly edited) version of George Carlin’s classic routine:

Perhaps one of the most interesting words in the English language today, is the word ****.
Out of all of the English words which begin with the letter F, **** is the only word referred to as the “F” word, it’s the one magical word.

In English, **** falls into many grammatical categories.

As a transitive verb, for instance: John ****-ed Shirley.
As an intransitive verb: Shirley ****S.
It’s meaning’s not always sexual; it can be used as an adjective, such as John’s doing all the ****-ing work.
As part of an adverb: Shirley talks too ****-ing much.
As an adverb enhancing an adjective: Shirley is ****-ing beautiful.
As a noun: I don’t give a ****.
As part of a word: abso-****ING-lutely, or in-****ING-credible.
And, as almost every word in the sentence: **** the ****-ing ****-ers.

As you must realize, there aren’t too many words with the versatility of ****.
As in these examples describing situations, such as…

Fraud: I got ****-ed at the used car lot. (What? ****ing what?)
Dismay: Aw **** it. (What? ****ing what?)
Trouble: I guess I’m really ****-ed now. (What? ****ing what?)
Aggression: Don’t **** with me buddy. (What? ****ing what?)
Difficulty: I don’t understand this ****-ing question. (What? ****ing what?)
Inquiry: Who the **** was that? (What? ****ing what?)
Dissatisfaction: I don’t like what the **** is going on here. (What? ****ing what?)
Incompetence: He’s a ****-off. (What? ****ing what?)
Dismissal: Why don’t you go outside and play hide-and-go-**** yourself? (What? ****ing what?)

I’m sure you can think of many more examples.
With all these multi purpose applications, how can anyone be offended when you use the word?
We say, use this unique, flexible word more often in your daily speech.
It will identify the quality of your character immediately.
Say it loudly, and proudly!
**** you!

(What? ****ing what?)

[VaDLi]

Young Liverpool Supporter : "Dad, how it feels to win EPL ?"

Dad : I don't know ! Let's ask grandpa !"

[rizkyawan]

ikut aah..smbil nunggu UCL :D
dulu pas bulan puasa, pas lg sahur kalo nunggu imsak biasa twitteran...
kbetulan ad yg plesetan2 ato joke dari Desta'80s sm vincentrompies (dgn hashtag #sawityowit cmiiw)
desta'80s: apa alat rumah tangga buat ngulek
vincentrompies: cebok
desta'80s: itu kalo hbs boker, setaaaan...
vincentrompies: oo, setan cebok jg toh?
desta'80s: lu kira setan ga risih ap habis boker langsung pake celana?!!
:ngakaksalto

[dhodoadrian]

fernando torres goes to the library and asks for a book on the net.

Librarian says : its only 12 yards in front of you

90 minutes later torres comes back and says : I can't find it!
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[The 11 lad's]

Young Liverpool Supporter : "Dad, how it feels to win EPL ?"

Dad : I don't know ! Let's ask grandpa !"

Hahahahaaa.. ****in' love it bro..

[VaDLi]

Application For The Chelsea Manager’s Job

With rumours that Carlos Ancelotti may be shown the exit door in the Summer we thought it would be a good idea to throw our hat into the ring. Here’s a copy of the email we sent to the Chelsea owner.

Dear Mr. Abramovich,

I understand that you may have a vacancy at your football club in the Summer for the position of first team head coach.

I would like to offer my services for the position, as I am confident that I can bring something new interesting and innovative to your club.

First of all let me explain why I think I’m qualified for the position. I recently had a go at Championship Manager 2011 playing as the Chelsea boss where after 2 seasons I won not only the League Cup but also the Champion’s League and the Premier League title! I’m sure you’ll agree this cannot be ignored.

I also started a five a side team which plays every Tuesday at the Powerleague and although we’ve yet to win a game this season we did manage to get on the score sheet in our last match so things are improving.

Secondly as a United fan I wouldn’t let sentiment affect my decision making. I’m fully prepared to get rid of some of the deadwood in the team. John Obi Mikel, Paulo Ferreira, Salomon Kalou and Jose Boswinga would all be shown the exit door with a minimum of fuss in fact I’d go one further and say I’d actually take great pleasure in removing them from the club.

I also have a mate who runs Irlam F.C who says he’s willing to take Fernando Torres on loan until the end of the season. Obviously he’ll have to start in the reserves but if he shines there could even be a permanent move on the horizon. My cousin works with the local theatre group and she’s assured me they could give Didier Drogba a role in the Summer panto.

Jose Mourinho achieved success at Chelsea by creating a ‘siege mentality’ of ‘the club against the world’. I’d actually take this one step further by physically attacking journalists at press conferences, making incendiary comments about opposition managers and wearing inflammatory t-shirts for match days.

I am also first aid trained so could combine the managers job with that of physio thereby saving you some much needed cash, especially in the light of the £50 million you’ve just wasted.

When it comes to handling some of your players’ egos I feel I have the perfect attitude and experience for the job having babysat my mates two year old son on several occasions not to mention watching four episodes of Super Nanny.

With the media frenzy surrounding footballers and prostitutes, I’d actually advocate a policy of employing our own ‘in house hookers’ who would work exclusively with players from the club and be forced to sign confidentiality agreements.

The subject of assistant was obviously a thorny issue this season with the departure of Ray Wilkins bringing a lot of negative publicity. I’d actually reinstate Wilkins as his media career has made him such a laughing stock in such a short space of time I’m confident he would be willing to rejoin the club for less than half his previous wage, he could also concentrate on coaching the team while I focus on the important issues such as travel arrangements for away games and which meals will be served at the training ground.

In terms of my demands I think you’ll find there more than reasonable. As I’ve spent three years in London while studying, I feel I could fit in well once more and would be more than willing to spend at least match days and the day before in the capital at a Premier Inn near the ground. In terms of day to day training I’d simply email in my ideas as I also think a certain level of aloofness helps stop players from treating you with contempt.

For my salary, I understand the minimum wage is around £6 per hour so around 50p more an hour seems reasonable plus a £50 win bonus and a extra £75 for any trophies won. I also expect to be reimbursed for travel costs so will send you my petrol receipts each week.

Let me know if you have any further questions.

Your sincerely

Justin Mottershead

http://redflagflyinghigh.com/2011/04/blogs/application-for-the-chelsea-managers-job

[ncut_lgx]

dari nguping jakarta :D


Sebegitu parahnya?
Graphic Designer: "Iya, nanti mau ngelayat orang sakit..."

Mall Of Indonesia, didengar semua rekan satu tim yang merasa orang itu berada di antara dua dunia.



Ada yang namanya inflasi mungkin?
HRD Manager: "Masa biaya hotel di Thailand semahal ini?"
Staff: "Lah, emang rata-rata segini, Pak..."
HRD Manager: "Dulu saya gak semahal ini..."
Staff: "Emang kapan terakhir Bapak pergi?"
HRD Manager: "Waktu saya SD."

Perkantoran di Jakarta, didengar oleh karyawan-karyawan yang ingin memberikan bapak itu sebuah mesin waktu.



Apabila film Warkop berasal dari Hollywood.
Cowok #1: "Wah, rambut loe beruban!"
Cowok #2: "Emang, banyak banget! Tapi bulu ketek gua pirang. Mau liat?"

Plaza Senayan, didengar oleh cowok #1 yang ingin mendorong temannya dari eskalator.



Beda asal beda cara bikin teh.
Cewek #1: "Ambilin pensil dong... eh, bolpen maksud gua..."
Cewek #2: "Eh?"
Cewek #1: "Bukan, itu loh apa namanya yang buat ngaduk?"
Cewek #2: "Sumpit?"

Asrama di Jakarta, didengar oleh penghuni lain yang ingin menyumpal kedua temannya dengan sendok.



Kena deh, beh...
Bapak-bapak: ""Pada ngomong bahasa apa sih, kok aneh?"
Anak kecil #1: "Bahasa kebalik, beh... dibalik gitu. Misalnya masuk jadi kusam, atau naik jadi kian."
Bapak-bapak: "Ohh, gitu... kalo pinter jadi apa?"
Anak kecil #2: "Kalo pinter jadi presiden, beh..."

KRL, didengar oleh penumpang lain yang ingin menari-nari di tengah koridor kereta.



Buat cari saluran listrik otomatis lewat satelit.
Tukang Fotokopi: "Maaf dek, mati lampu."
Murid: "Loh, pak, kok komputernya nyala?"
Tukang Fotokopi: "Oh, komputernya pake GPS."

Didengar oleh murid yang baru tahu kegunaan lain dari sistem itu.



Khusus buat orang yang maniak kebersihan.
Teman #1: "Kamu yakin kita gak papa nginep di kontrakan dia pas di Bandung?"
Teman #2: "Gak papa."
Teman #1: "Rumahnya besar?"
Teman #2: "Ya cukup besar lah, tipe 21."
Teman #1: "Hah, itu mah yang paling kecil dong!"
Teman #2: "Nggak! Ada 2 kamar tidur dan 1 kamar mandi! Jadi tipe 21."
Teman #1: (hening sesaat) "Kalau gitu tipe 36 gimana?"
Teman #2: "3 kamar tidur! Kamar mandinya banyak amat ya? 6"

Perumahan di Jakarta Barat, didengar oleh teman #1 yang berharap bisa mengerti logika temannya.



Mobil tenaga budak?
Kakak pemilik rumah: "Kok gak jadi pulang?"
Tamu: "Iya nih, mobilnya gak bisa di-starter."
Kakak pemilik rumah: "Oh, gladiator-nya rusak kali?"

Didengar oleh pemilik rumah yang ingin mengambil sandal gladiator dan menyambit kakaknya.

[VaDLi]

=))

Kid: Mum, can i wear a mini-skirt today?
Mum: No
Kid: Can i wear lipstick?
Mum: No
Kid: Can i wear high heels?
Mum: No!
Kid: But Mum... i'm 23 years old!
Mum: I know Torres, i know

[GL zone]

Dalam keadaan lapar, Ujang masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.

Baru saja Ujang hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana", kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.

Ujang ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Ujang dan menggertaknya, "AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu".

Ujang hanya tersenyum sinis sambil berkata, "Silahkan siapa takut?". Lalu Ujang segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya

[finza_13]

smoga ga repost dan ga salah tempat :

>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya pemburu hantu, Om.

>Trus?

| Saya akan membasmi masa lalu yg menghantui anak Om.. :D

---------------------------------------------------------------

>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya pemulung, Om.

>Trus?

| Saya bisa memunguti remah2 hati anak Om yg tercecer.

>Woogh! :hammer:

----------------------------------------------------------------

>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya tukang cat, Om. Saya tentu bisa bikin hidup anak Om lebih berwarna.

>Lambemu. :P

----------------------------------------------------------------


>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya sutradara, Om. Saya pastikan drama rumah tangga saya dengan anak Om bakal happy ending.

----------------------------------------------------------------


>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya stuntman, Om. Saya bersedia melakukan adegan "berbahaya" bersama anak Om.

>MAKSUD LO APA?

----------------------------------------------------------------


>Emang kerjaan kamu apaan berani ngelamar anak saya ?

| Petugas BPOM pak. Pengen bikin biar anak bapak ada tulisan 'halal' nya buat saya. :')

----------------------------------------------------------------


>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Tukang cuci om, saya bisa mencuci bersih smua kenangan manis anak om dengan mantannya.

>........( emang anak gw sm mantannya ngapain aja? )

----------------------------------------------------------------

>Ber4ni nGeL4m4R aNak saYaH, K4moh c4P4h?

| Ampun, Om. Saya gak alay, Om!!! :ngacir:

[adefebsa]

=))

Kid: Mum, can i wear a mini-skirt today?
Mum: No
Kid: Can i wear lipstick?
Mum: No
Kid: Can i wear high heels?
Mum: No!
Kid: But Mum... i'm 23 years old!
Mum: I know Torres, i know

ROTFL!
Hahahahahahahaha
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[VaDLi]

dari forum sebelah ;))

Cowok selalu menjadi Budak cewek, Kalau nggak percaya pergi aja ke mall manapun saat malam minggu, (sampai detik ini rata rata orang berpacaran saat malam minggu ) lihat orang orang yang lagi pacaran. Pasti ceweknya di depan grasak grusuk mau belanja sedangkan si cowok di belakangnya dengan muka lesu bilang...
" sayang kapan sih kita pulang ? "


cewek itu mengharuskan kita selalu ada untuk mereka, terutama saat malam minggu , kita diharuskan untuk menghabiskan waktu bersama pacar kita. Dan ketika kita punya rencana lain, si cewek akan membuat cowoknya memilih antara rencana lain itu atau dirinya. Contohnya seperti ini :


Malam minggu, Seorang cowok sedang menelfon ceweknya..

Cowok : () Halo, sayang maaf ya aku gak bisa malem mingguan sama kamu, soalnya aku mau nonton bola.

Cewek : () Jadi... kamu lebih milih nonton bola daripada aku ?!!

Cowok : () Yah, gak gitu juga. Oh iya, aku lupa, aku juga harus pergi sama mamaku..

Cewek : () Jadi... kamu lebih milih mama kamu daripada aku ?!!

Cowok : () Aduh, ya udah deh, sayang..aku ke rumah kamu sekarang ya..

Cewek : () Jadi... kamu lebih milih rumah aku daripada aku ?!!!!

Cowok : () ......

============================================

Cewek juga makhluk yang sering ngambek. Kalau cowok gagal 'ngertiin mereka' (Terutama saat si cewek sedang Menstruasi ), cewek-cewek ini pasti hobi banget ngambek dan marah. Mereka ngambek di Mall, dirumahnya, disekolah, dikampus, dimana mana.

Satu hal yang perlu di ingat cowok cowok yang sedang membaca thread ini adalah : jangan pernah bikin cewek ngambek di mobil. kenapa ? karena cewek yang ngambek di mobil punya permainan psikologis yang cukup

Seperti ini :

Cewek lagi sebel sama cowoknya. Cowoknya kebingungan...


Cewek : () Kamu tuh ya, kamu nggak pernah ngertiin aku !!!

Cowok : () maaf sayang, aku tuh ga tau, kamu gak suka aku Kentut di depan kamu..

Cewek : () Ihhhh ngelawan lagi....

Cowok : () Aku nggak ngelawan sayang....

Cewek : () DIAM KAMU !!!!

Cowok : () i..iya sayang...

Cewek : () Emang bener kata orang... Cowok tuh ********! Kamu ******** !

Cowok : () AKU BUKAN ******** !!

Cewek : () BERARTI KAMU HOMO !!!



Hening.....



Cowok : () Yaudah yaudah, kamu jangan marah dong..

Cewek : () Turunin Aku Sekarang !!

Cowok : () Lho ? Maksud ka -

Cewek : () Turunin Aku Sekarang !!

Cowok : () Turunin kenapa tu -

Cewek : () Turunin Aku Sekarang !!!!!!!!!

Cowok : () Ya udah... iya iya aku turunin dimana ?

Cewek : () KOK KAMU TEGA MAU NURUNIN AKU !!!


Dan nyatanya sudah banyak cowok yang menjadi korban " Turunin Gue ajah ! " ini. Jadi berhati hatilah

=========================================

Disaat kita merasa bahwa hubungannya udah gak cocok, pasti lambat laun cowok minta putus. Tapi, satu hal yang banyak orang gak sadar adalah: cowok susah buat mutusin cewek !!. Jauh berbeda dengan cewek kalau mutusin cowok..Berikut adalah contoh apa yang terjadi kalau cewek mutusin cowok..


Telepon berbunyi. Cowok mengangkat telepon.


Cowok : () Halo...

Cewek : () Halo..

Cowok : () Iya ? ini kamu, sayang ?

Cewek : () Iya ini aku lah, bego !



hening..



Cowok : () Ke- Ke Kenapa sayang ?

Cewek : () Kita udah nggak cocok.

Cowok : () Lho ? Maksud kamu ?

Cewek : () Kita putus !!

Cowok : () Lho ? sayang ?

Cewek : () KITA PUTUS !!!! .. Plak !! Telepon Ditutup

Cowok : () Sayaaaaaaaaaaaaaaaaang..

====================================
Putus dengan mengenaskan...
Lihat bagaimana begitu gampangnya cewek mutusin cowok . Disisi lain, Beginilah yang terjadi kalau cowok mau mutusin cewek...


Telepon Berbunyi, Cewek mengangkat telepon.

Cewek : () Halo...

Cowok : () Halo...... Sayang, ini aku..

Cewek : () Iya aku tahu lah, Bego !

Cowok : () .....


hening


Cowok : () Sayang....

Cewek : () Iyaaaa?

Cowok : () Anu..aku mau ngomong sesuatu...

Cewek : () Apaaaa?

Cowok : () Kayaknya.... kita udah nggak cocok deh.

Cewek : () Maksud kamu ?

Cowok : () Kita kayaknya..... Harus....... Putus....

Cewek : () Tunggu dulu.... Tunggu dulu....


Hening...


Cewek : () Kamu mau putus sama aku ?

Cowok : () Iya.....

Cewek : () Kenapaaaa ?

Cowok : () Abis kamu marah marah terus...

Cewek : () Aku marah gara gara apa ?

Cowok : () Gara gara...uhhh....gara-gara..... aku ?

Cewek : () Nah jadi siapa yang salah ?

Cowok : () Aku?

Cewek : () Nah jadi putus gak ?

Cowok : () Eng... Enggak..

Cewek : () Kamu harus berubah ya !

Cowok : () Iya...., sayang..


Klik..Telepon ditutup..
Enggak jadi putus..

========================================
Selain itu masih banyak pula Kelakuan wanita, yang bisa bikin cowok cowok jadi , contohnya seperti ini :

Lagi romantis romantisnya pacaran, si cewek ngeluarin penyataan aneh, si cowok kebingungan jawab..


Cewek : () yaaang aku gendut yah ?

Cowok : () Gak ko, Kamu langsing, Sora aoi mah lewat deh !

Cewek : () BOHONG !! Sora aoi siapa ?


Hening


Cowok : () tu.. tu.. emm.. uhh.. Artis hehehe.. beneran yang kamu langsing deh..

Cewek : () Aku gak suka cowok pembohong !! Lebih baik kamu jujur !


Hening...


Cowok : () Iya iya..... kamu gendut..

Cewek : () JADI AKU INI GENDUT ?

Cowok : () .....

Pasti sudah banyak agan agan yang terkena Jebakan betmen macam ini

[renandez]

Wkwkwkkwkwkwk ngakak liat post om VaDLi,,aya aya wae
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[Redsbusby]

Sir Alex ferguson and Kenny Dalglish walk into a bar. The Barman looks at them and says,
"Sorry Kenny only over 18's allowed in here!"

[Redsbusby]

Sebenernya ada member forum ini yg signature-nya pake lelucon ini, cuma lupa ;))

Which ship never docks in liverpool?
Premiership

[ario adi nugroho]

Sebenernya ada member forum ini yg signature-nya pake lelucon ini, cuma lupa ;))

Which ship never docks in liverpool?
Premiership


ini om si agan fadilbedil
cari ada di tread MOB pasti ada
signature nya

QUESTION :..........WHICH SHIP HAS NEVER DOCKED IN LIVERPOOL ? :-??
ANSWER :..........THE PREMIERSHIP :D

[VaDLi]

Liverpool Fan (boy): Can I be your boyfriend ?

Man Utd Fan (girl): NO... Hell NO !!

Liverpool Fan (boy): Why?

Manutd Fan (girl): Because I'm 19 and u are 18 , which means I'm Older :P

[Redsbusby]

Hahahaha.... This is Awesome....
Thanksto Shauna Deeney/Irish


A guy pulls alongside a small boy on the pavement,

'I'll give you some sweets if you get in the car.'

'No, leave me alone,' the boy replies.

'Come on, I'll take you for ice cream later as well,' he insists.

The boy suddenly stops and turns to the man and says,

'**** off dad, I'm not going to ****ing Anfield again no matter what you say.'

[Redsbusby]

A City fan dies on match day and goes to heaven still wearing his team’s colours. He knocks on the old pearly gates and out walks St. Peter in a United top.

"Hello mate" says St. Peter, "I'm sorry, no City fans in heaven."

"What?" exclaims the man, astonished.

"You heard, no City fans."

"But, but, but, I've been a good man", replies the City supporter.]

"Oh really", says St. Peter. "What have you done, then?"

"Well" said the guy, "Three weeks before I died, I gave 10 pounds to the starving children in Africa".

"Oh" says St. Peter, "anything else?"

"Well, 2 weeks before I died I also gave 10 pounds to the homeless."

"Hmmm. Anything else?"

"Yeah. A week before I died I gave 10 pounds to the Albanian orphans."

"Okay", said St. Peter, "You wait here a minute while I have a word with the governor."

Ten minutes pass before St. Peter returns. He looks the bloke in the eye and says,

"I've had a word with God and he agrees with me. Here's your thirty quid back, now **** off"

[tovanokristan]

Inilah logika perokok yang membuat mereka terus merokok.

PR: Perokok
BP: Bukan Perokok
*mereka berdua lagi di bis*

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
PR: Mau rokok mas?
BP: ....tidak terimakasih

BP bermaksud penasaran, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan
BP: sehari habis berapa batang rokok mas?
PR: Biasanya sih 2 bungkus
BP: sebungkus harganya berapa mas?
PR: 10.000
BP: mas udah berapa tahun ngerokok?
PR: 20 tahun
BP: begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10 rebu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. Kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu taon berarti 600.000 x 12 - 7.200.000, kalo anda udah 20 tahun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000...wahh seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!*
PR: saya juga kasih gambaran!
BP: silahkan
PR: anda perokok atau tidak?
BP: tidak. itu haram bagi saya
PR: LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP: ?!..!?!?!!
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[dee_vee7]

dari forum sebelah ;))

Cowok selalu menjadi Budak cewek, Kalau nggak percaya pergi aja ke mall manapun saat malam minggu, (sampai detik ini rata rata orang berpacaran saat malam minggu ) lihat orang orang yang lagi pacaran. Pasti ceweknya di depan grasak grusuk mau belanja sedangkan si cowok di belakangnya dengan muka lesu bilang...
" sayang kapan sih kita pulang ? "


cewek itu mengharuskan kita selalu ada untuk mereka, terutama saat malam minggu , kita diharuskan untuk menghabiskan waktu bersama pacar kita. Dan ketika kita punya rencana lain, si cewek akan membuat cowoknya memilih antara rencana lain itu atau dirinya. Contohnya seperti ini :


Malam minggu, Seorang cowok sedang menelfon ceweknya..

Cowok : () Halo, sayang maaf ya aku gak bisa malem mingguan sama kamu, soalnya aku mau nonton bola.

Cewek : () Jadi... kamu lebih milih nonton bola daripada aku ?!!

Cowok : () Yah, gak gitu juga. Oh iya, aku lupa, aku juga harus pergi sama mamaku..

Cewek : () Jadi... kamu lebih milih mama kamu daripada aku ?!!

Cowok : () Aduh, ya udah deh, sayang..aku ke rumah kamu sekarang ya..

Cewek : () Jadi... kamu lebih milih rumah aku daripada aku ?!!!!

Cowok : () ......

============================================

Cewek juga makhluk yang sering ngambek. Kalau cowok gagal 'ngertiin mereka' (Terutama saat si cewek sedang Menstruasi ), cewek-cewek ini pasti hobi banget ngambek dan marah. Mereka ngambek di Mall, dirumahnya, disekolah, dikampus, dimana mana.

Satu hal yang perlu di ingat cowok cowok yang sedang membaca thread ini adalah : jangan pernah bikin cewek ngambek di mobil. kenapa ? karena cewek yang ngambek di mobil punya permainan psikologis yang cukup

Seperti ini :

Cewek lagi sebel sama cowoknya. Cowoknya kebingungan...


Cewek : () Kamu tuh ya, kamu nggak pernah ngertiin aku !!!

Cowok : () maaf sayang, aku tuh ga tau, kamu gak suka aku Kentut di depan kamu..

Cewek : () Ihhhh ngelawan lagi....

Cowok : () Aku nggak ngelawan sayang....

Cewek : () DIAM KAMU !!!!

Cowok : () i..iya sayang...

Cewek : () Emang bener kata orang... Cowok tuh ********! Kamu ******** !

Cowok : () AKU BUKAN ******** !!

Cewek : () BERARTI KAMU HOMO !!!



Hening.....



Cowok : () Yaudah yaudah, kamu jangan marah dong..

Cewek : () Turunin Aku Sekarang !!

Cowok : () Lho ? Maksud ka -

Cewek : () Turunin Aku Sekarang !!

Cowok : () Turunin kenapa tu -

Cewek : () Turunin Aku Sekarang !!!!!!!!!

Cowok : () Ya udah... iya iya aku turunin dimana ?

Cewek : () KOK KAMU TEGA MAU NURUNIN AKU !!!


Dan nyatanya sudah banyak cowok yang menjadi korban " Turunin Gue ajah ! " ini. Jadi berhati hatilah

=========================================

Disaat kita merasa bahwa hubungannya udah gak cocok, pasti lambat laun cowok minta putus. Tapi, satu hal yang banyak orang gak sadar adalah: cowok susah buat mutusin cewek !!. Jauh berbeda dengan cewek kalau mutusin cowok..Berikut adalah contoh apa yang terjadi kalau cewek mutusin cowok..


Telepon berbunyi. Cowok mengangkat telepon.


Cowok : () Halo...

Cewek : () Halo..

Cowok : () Iya ? ini kamu, sayang ?

Cewek : () Iya ini aku lah, bego !



hening..



Cowok : () Ke- Ke Kenapa sayang ?

Cewek : () Kita udah nggak cocok.

Cowok : () Lho ? Maksud kamu ?

Cewek : () Kita putus !!

Cowok : () Lho ? sayang ?

Cewek : () KITA PUTUS !!!! .. Plak !! Telepon Ditutup

Cowok : () Sayaaaaaaaaaaaaaaaaang..

====================================
Putus dengan mengenaskan...
Lihat bagaimana begitu gampangnya cewek mutusin cowok . Disisi lain, Beginilah yang terjadi kalau cowok mau mutusin cewek...


Telepon Berbunyi, Cewek mengangkat telepon.

Cewek : () Halo...

Cowok : () Halo...... Sayang, ini aku..

Cewek : () Iya aku tahu lah, Bego !

Cowok : () .....


hening


Cowok : () Sayang....

Cewek : () Iyaaaa?

Cowok : () Anu..aku mau ngomong sesuatu...

Cewek : () Apaaaa?

Cowok : () Kayaknya.... kita udah nggak cocok deh.

Cewek : () Maksud kamu ?

Cowok : () Kita kayaknya..... Harus....... Putus....

Cewek : () Tunggu dulu.... Tunggu dulu....


Hening...


Cewek : () Kamu mau putus sama aku ?

Cowok : () Iya.....

Cewek : () Kenapaaaa ?

Cowok : () Abis kamu marah marah terus...

Cewek : () Aku marah gara gara apa ?

Cowok : () Gara gara...uhhh....gara-gara..... aku ?

Cewek : () Nah jadi siapa yang salah ?

Cowok : () Aku?

Cewek : () Nah jadi putus gak ?

Cowok : () Eng... Enggak..

Cewek : () Kamu harus berubah ya !

Cowok : () Iya...., sayang..


Klik..Telepon ditutup..
Enggak jadi putus..

========================================
Selain itu masih banyak pula Kelakuan wanita, yang bisa bikin cowok cowok jadi , contohnya seperti ini :

Lagi romantis romantisnya pacaran, si cewek ngeluarin penyataan aneh, si cowok kebingungan jawab..


Cewek : () yaaang aku gendut yah ?

Cowok : () Gak ko, Kamu langsing, Sora aoi mah lewat deh !

Cewek : () BOHONG !! Sora aoi siapa ?


Hening


Cowok : () tu.. tu.. emm.. uhh.. Artis hehehe.. beneran yang kamu langsing deh..

Cewek : () Aku gak suka cowok pembohong !! Lebih baik kamu jujur !


Hening...


Cowok : () Iya iya..... kamu gendut..

Cewek : () JADI AKU INI GENDUT ?

Cowok : () .....

Pasti sudah banyak agan agan yang terkena Jebakan betmen macam ini

=))=)) =)) lumayan ngilangin stres di harpitnas ini..eh tapi kok kesan nya cewe tu kaya galak banget ya?kan ga gitu...:p

[unai cantona]

ngabil dari Grup UI_BJM
MOGA NGAK DOBEL

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.

Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.

Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya..

Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya

Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"

Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu berdsrkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"

Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."

Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"

Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."

Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).

Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"

Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"

Orang Indonesia : "Indonesia"

Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini....Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin..."

[renandez]

‎​​​‎​=))=)) gokil,kasian om jgn terlalu jujur
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[Mahesa_Jenar]

dari forum sebelah ;))

Cowok selalu menjadi Budak cewek, Kalau nggak percaya pergi aja ke mall manapun saat malam minggu, (sampai detik ini rata rata orang berpacaran saat malam minggu ) lihat orang orang yang lagi pacaran. Pasti ceweknya di depan grasak grusuk mau belanja sedangkan si cowok di belakangnya dengan muka lesu bilang...
" sayang kapan sih kita pulang ? "


cewek itu mengharuskan kita selalu ada untuk mereka, terutama saat malam minggu , kita diharuskan untuk menghabiskan waktu bersama pacar kita. Dan ketika kita punya rencana lain, si cewek akan membuat cowoknya memilih antara rencana lain itu atau dirinya. Contohnya seperti ini :


Malam minggu, Seorang cowok sedang menelfon ceweknya..

Cowok : () Halo, sayang maaf ya aku gak bisa malem mingguan sama kamu, soalnya aku mau nonton bola.

Cewek : () Jadi... kamu lebih milih nonton bola daripada aku ?!!

Cowok : () Yah, gak gitu juga. Oh iya, aku lupa, aku juga harus pergi sama mamaku..

Cewek : () Jadi... kamu lebih milih mama kamu daripada aku ?!!

Cowok : () Aduh, ya udah deh, sayang..aku ke rumah kamu sekarang ya..

Cewek : () Jadi... kamu lebih milih rumah aku daripada aku ?!!!!

Cowok : () ......

============================================

Cewek juga makhluk yang sering ngambek. Kalau cowok gagal 'ngertiin mereka' (Terutama saat si cewek sedang Menstruasi ), cewek-cewek ini pasti hobi banget ngambek dan marah. Mereka ngambek di Mall, dirumahnya, disekolah, dikampus, dimana mana.

Satu hal yang perlu di ingat cowok cowok yang sedang membaca thread ini adalah : jangan pernah bikin cewek ngambek di mobil. kenapa ? karena cewek yang ngambek di mobil punya permainan psikologis yang cukup

Seperti ini :

Cewek lagi sebel sama cowoknya. Cowoknya kebingungan...


Cewek : () Kamu tuh ya, kamu nggak pernah ngertiin aku !!!

Cowok : () maaf sayang, aku tuh ga tau, kamu gak suka aku Kentut di depan kamu..

Cewek : () Ihhhh ngelawan lagi....

Cowok : () Aku nggak ngelawan sayang....

Cewek : () DIAM KAMU !!!!

Cowok : () i..iya sayang...

Cewek : () Emang bener kata orang... Cowok tuh ********! Kamu ******** !

Cowok : () AKU BUKAN ******** !!

Cewek : () BERARTI KAMU HOMO !!!



Hening.....



Cowok : () Yaudah yaudah, kamu jangan marah dong..

Cewek : () Turunin Aku Sekarang !!

Cowok : () Lho ? Maksud ka -

Cewek : () Turunin Aku Sekarang !!

Cowok : () Turunin kenapa tu -

Cewek : () Turunin Aku Sekarang !!!!!!!!!

Cowok : () Ya udah... iya iya aku turunin dimana ?

Cewek : () KOK KAMU TEGA MAU NURUNIN AKU !!!


Dan nyatanya sudah banyak cowok yang menjadi korban " Turunin Gue ajah ! " ini. Jadi berhati hatilah

=========================================

Disaat kita merasa bahwa hubungannya udah gak cocok, pasti lambat laun cowok minta putus. Tapi, satu hal yang banyak orang gak sadar adalah: cowok susah buat mutusin cewek !!. Jauh berbeda dengan cewek kalau mutusin cowok..Berikut adalah contoh apa yang terjadi kalau cewek mutusin cowok..


Telepon berbunyi. Cowok mengangkat telepon.


Cowok : () Halo...

Cewek : () Halo..

Cowok : () Iya ? ini kamu, sayang ?

Cewek : () Iya ini aku lah, bego !



hening..



Cowok : () Ke- Ke Kenapa sayang ?

Cewek : () Kita udah nggak cocok.

Cowok : () Lho ? Maksud kamu ?

Cewek : () Kita putus !!

Cowok : () Lho ? sayang ?

Cewek : () KITA PUTUS !!!! .. Plak !! Telepon Ditutup

Cowok : () Sayaaaaaaaaaaaaaaaaang..

====================================
Putus dengan mengenaskan...
Lihat bagaimana begitu gampangnya cewek mutusin cowok . Disisi lain, Beginilah yang terjadi kalau cowok mau mutusin cewek...


Telepon Berbunyi, Cewek mengangkat telepon.

Cewek : () Halo...

Cowok : () Halo...... Sayang, ini aku..

Cewek : () Iya aku tahu lah, Bego !

Cowok : () .....


hening


Cowok : () Sayang....

Cewek : () Iyaaaa?

Cowok : () Anu..aku mau ngomong sesuatu...

Cewek : () Apaaaa?

Cowok : () Kayaknya.... kita udah nggak cocok deh.

Cewek : () Maksud kamu ?

Cowok : () Kita kayaknya..... Harus....... Putus....

Cewek : () Tunggu dulu.... Tunggu dulu....


Hening...


Cewek : () Kamu mau putus sama aku ?

Cowok : () Iya.....

Cewek : () Kenapaaaa ?

Cowok : () Abis kamu marah marah terus...

Cewek : () Aku marah gara gara apa ?

Cowok : () Gara gara...uhhh....gara-gara..... aku ?

Cewek : () Nah jadi siapa yang salah ?

Cowok : () Aku?

Cewek : () Nah jadi putus gak ?

Cowok : () Eng... Enggak..

Cewek : () Kamu harus berubah ya !

Cowok : () Iya...., sayang..


Klik..Telepon ditutup..
Enggak jadi putus..

========================================
Selain itu masih banyak pula Kelakuan wanita, yang bisa bikin cowok cowok jadi , contohnya seperti ini :

Lagi romantis romantisnya pacaran, si cewek ngeluarin penyataan aneh, si cowok kebingungan jawab..


Cewek : () yaaang aku gendut yah ?

Cowok : () Gak ko, Kamu langsing, Sora aoi mah lewat deh !

Cewek : () BOHONG !! Sora aoi siapa ?


Hening


Cowok : () tu.. tu.. emm.. uhh.. Artis hehehe.. beneran yang kamu langsing deh..

Cewek : () Aku gak suka cowok pembohong !! Lebih baik kamu jujur !


Hening...


Cowok : () Iya iya..... kamu gendut..

Cewek : () JADI AKU INI GENDUT ?

Cowok : () .....

Pasti sudah banyak agan agan yang terkena Jebakan betmen macam ini



Ini pengalaman pribadi atau curhat ya Oom Vad...????
.
.
.
.
.
.
huahahahahaha............:kuda::kuda:

[Redsbusby]

dari forum sebelah ;))

Cowok selalu menjadi Budak cewek, Kalau nggak percaya pergi aja ke mall manapun saat malam minggu, (sampai detik ini rata rata orang berpacaran saat malam minggu ) lihat orang orang yang lagi pacaran. Pasti ceweknya di depan grasak grusuk mau belanja sedangkan si cowok di belakangnya dengan muka lesu bilang...
" sayang kapan sih kita pulang ? "


cewek itu mengharuskan kita selalu ada untuk mereka, terutama saat malam minggu , kita diharuskan untuk menghabiskan waktu bersama pacar kita. Dan ketika kita punya rencana lain, si cewek akan membuat cowoknya memilih antara rencana lain itu atau dirinya. Contohnya seperti ini :


Malam minggu, Seorang cowok sedang menelfon ceweknya..

Cowok : () Halo, sayang maaf ya aku gak bisa malem mingguan sama kamu, soalnya aku mau nonton bola.

Cewek : () Jadi... kamu lebih milih nonton bola daripada aku ?!!

Cowok : () Yah, gak gitu juga. Oh iya, aku lupa, aku juga harus pergi sama mamaku..

Cewek : () Jadi... kamu lebih milih mama kamu daripada aku ?!!

Cowok : () Aduh, ya udah deh, sayang..aku ke rumah kamu sekarang ya..

Cewek : () Jadi... kamu lebih milih rumah aku daripada aku ?!!!!

Cowok : () ......

============================================

Cewek juga makhluk yang sering ngambek. Kalau cowok gagal 'ngertiin mereka' (Terutama saat si cewek sedang Menstruasi ), cewek-cewek ini pasti hobi banget ngambek dan marah. Mereka ngambek di Mall, dirumahnya, disekolah, dikampus, dimana mana.

Satu hal yang perlu di ingat cowok cowok yang sedang membaca thread ini adalah : jangan pernah bikin cewek ngambek di mobil. kenapa ? karena cewek yang ngambek di mobil punya permainan psikologis yang cukup

Seperti ini :

Cewek lagi sebel sama cowoknya. Cowoknya kebingungan...


Cewek : () Kamu tuh ya, kamu nggak pernah ngertiin aku !!!

Cowok : () maaf sayang, aku tuh ga tau, kamu gak suka aku Kentut di depan kamu..

Cewek : () Ihhhh ngelawan lagi....

Cowok : () Aku nggak ngelawan sayang....

Cewek : () DIAM KAMU !!!!

Cowok : () i..iya sayang...

Cewek : () Emang bener kata orang... Cowok tuh ********! Kamu ******** !

Cowok : () AKU BUKAN ******** !!

Cewek : () BERARTI KAMU HOMO !!!



Hening.....



Cowok : () Yaudah yaudah, kamu jangan marah dong..

Cewek : () Turunin Aku Sekarang !!

Cowok : () Lho ? Maksud ka -

Cewek : () Turunin Aku Sekarang !!

Cowok : () Turunin kenapa tu -

Cewek : () Turunin Aku Sekarang !!!!!!!!!

Cowok : () Ya udah... iya iya aku turunin dimana ?

Cewek : () KOK KAMU TEGA MAU NURUNIN AKU !!!


Dan nyatanya sudah banyak cowok yang menjadi korban " Turunin Gue ajah ! " ini. Jadi berhati hatilah

=========================================

Disaat kita merasa bahwa hubungannya udah gak cocok, pasti lambat laun cowok minta putus. Tapi, satu hal yang banyak orang gak sadar adalah: cowok susah buat mutusin cewek !!. Jauh berbeda dengan cewek kalau mutusin cowok..Berikut adalah contoh apa yang terjadi kalau cewek mutusin cowok..


Telepon berbunyi. Cowok mengangkat telepon.


Cowok : () Halo...

Cewek : () Halo..

Cowok : () Iya ? ini kamu, sayang ?

Cewek : () Iya ini aku lah, bego !



hening..



Cowok : () Ke- Ke Kenapa sayang ?

Cewek : () Kita udah nggak cocok.

Cowok : () Lho ? Maksud kamu ?

Cewek : () Kita putus !!

Cowok : () Lho ? sayang ?

Cewek : () KITA PUTUS !!!! .. Plak !! Telepon Ditutup

Cowok : () Sayaaaaaaaaaaaaaaaaang..

====================================
Putus dengan mengenaskan...
Lihat bagaimana begitu gampangnya cewek mutusin cowok . Disisi lain, Beginilah yang terjadi kalau cowok mau mutusin cewek...


Telepon Berbunyi, Cewek mengangkat telepon.

Cewek : () Halo...

Cowok : () Halo...... Sayang, ini aku..

Cewek : () Iya aku tahu lah, Bego !

Cowok : () .....


hening


Cowok : () Sayang....

Cewek : () Iyaaaa?

Cowok : () Anu..aku mau ngomong sesuatu...

Cewek : () Apaaaa?

Cowok : () Kayaknya.... kita udah nggak cocok deh.

Cewek : () Maksud kamu ?

Cowok : () Kita kayaknya..... Harus....... Putus....

Cewek : () Tunggu dulu.... Tunggu dulu....


Hening...


Cewek : () Kamu mau putus sama aku ?

Cowok : () Iya.....

Cewek : () Kenapaaaa ?

Cowok : () Abis kamu marah marah terus...

Cewek : () Aku marah gara gara apa ?

Cowok : () Gara gara...uhhh....gara-gara..... aku ?

Cewek : () Nah jadi siapa yang salah ?

Cowok : () Aku?

Cewek : () Nah jadi putus gak ?

Cowok : () Eng... Enggak..

Cewek : () Kamu harus berubah ya !

Cowok : () Iya...., sayang..


Klik..Telepon ditutup..
Enggak jadi putus..

========================================
Selain itu masih banyak pula Kelakuan wanita, yang bisa bikin cowok cowok jadi , contohnya seperti ini :

Lagi romantis romantisnya pacaran, si cewek ngeluarin penyataan aneh, si cowok kebingungan jawab..


Cewek : () yaaang aku gendut yah ?

Cowok : () Gak ko, Kamu langsing, Sora aoi mah lewat deh !

Cewek : () BOHONG !! Sora aoi siapa ?


Hening


Cowok : () tu.. tu.. emm.. uhh.. Artis hehehe.. beneran yang kamu langsing deh..

Cewek : () Aku gak suka cowok pembohong !! Lebih baik kamu jujur !


Hening...


Cowok : () Iya iya..... kamu gendut..

Cewek : () JADI AKU INI GENDUT ?

Cowok : () .....

Pasti sudah banyak agan agan yang terkena Jebakan betmen macam ini

Mantab nih, ini sebenernya jg pelajaran nih, klo cewek tuh emang ngga ada yg bisa nebak jalan pikirannya, sampe2 si Freud aja yg 30 tahun mengamati perilaku cewek ngakuin kalo bahkan cewe itu sendiri ngga tau apa yg dia omongin... apa yg diomongin bukan apa yg mau dia omongin ;))

[HenryRooney07]

Yang paling repoott.....

"Jadi kamu milih nonton bola dari pada aku?"... :hammer:

Ane jawab aja " sebelum suka kamu tuh aq suka MU duluan..."

"#$%$%$%#.... "

Paling cuma ngambek 1hari besoknya di bli'in coklat dah g ngambek lagi... :-"

[unai cantona]

Posting Joke agak jorok boleh ngak ya....

Cucu & Kaekenya yang sedang sekarat
dalam prinsip kita harus menuruti semua kemauan orang yg sekarat :

kakek : cu coba kemari, kakek ada permintaan terakhir
cucu : apa kek, bilang aja pasti saya penuhin
kakek : Tolong buati kue tai kucing.....
cucu : ???#$&*^$#4 (mau ngak mau harus di penuhin permintaan kakek)

setelah beberapa saat dengan susah payah dan hampir muntah sang cucu membuatkan kue tai kucing pesanan sang kakek

cucu : kek ini kue tai kucing pesanan kakek
kakek : Mkasih cu....tapi tolong cicipin kamu dulu enak atau tidak
Cucu : ????@#&%&* (mau ngak mau harus di penuhin permintaan kakek)

sang cucu pun mencicipi kue tersebut ???

kekek : enak ngak cu Kuenya
Cucu : ngak kek....(Mau Muntah)
Kakek : kalau orang sehat kayak kamu aja terasa ngak enak apa lagi kakek yg lagi sekarat makan tu kue pasti makin ngak enak....
cucu : @#^&&*^ (l...........

[dhodoadrian]

Lionel Messi was going to bang a chick, so he brings her to his house. In the bedroom he says to the chick "Make youself comfortable, I'll be right back". When he comes back there is two other naked men beside Messi and she screams. "What the f**k is this?!" Messi says nervously "I'm sorry, but I can't perform without Xavi and Iniesta"

[Blacklist7]

Jimmy Hendrix meninggal di usia 27 th
Kurt Cobain meninggal di usia 27 th
Janis Joplin meninggal di usia 27 th
Amy Whinehouse meninggal di usia 27 th
Oh ya ampun, masih 10 tahun lagi nungguin giliran Justin Bieber :hammer:

[alpben]

Jimmy Hendrix meninggal di usia 27 th
Kurt Cobain meninggal di usia 27 th
Janis Joplin meninggal di usia 27 th
Amy Whinehouse meninggal di usia 27 th
Oh ya ampun, masih 10 tahun lagi nungguin giliran Justin Bieber :hammer:

hahaha
ngakakk :D

[rondwisan]

Awas athi2 kualat Loe, Ndra ... :)):))
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[Blacklist7]

Awas athi2 kualat Loe, Ndra ... :)):))
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

wkwkwkwk... Insya Allah ga deh OPA... buset.. bocah begono doank... bcanda kali OPA... wkwkkwk... lagian siapa dia, siapa saya... hahahahaha

[rondwisan]

lho ....
katanya situ adalah anak gembala .... :hammer::hammer:

:peace: Ndra ... :D

[red_girl_mia]

nak mama udh minta maaf abis keluar dr penjara karna ditangkep polisi, trus kemaren minjem BB temen buat minta maaf lahir dan batin. tapi mama mau nelpon papa ga ada pulsa, kirim pulsa 50.000 ke no 081276373999 sekarang ya nak.. mama ga ada uang lantaran baru keluar penjara.

ttd
mama

[Blacklist7]

lho ....
katanya situ adalah anak gembala .... :hammer::hammer:

:peace: Ndra ... :D

Astagfirullah... gembala jersey sih iya OPA... ga ada gembala domba... wkwkkwk

[unai cantona]

seorang lelaki lewat di tempat Pemakaman umum dan terkejut melihat ada wanita cantik duduk diatas kuburan :

Lelaki : lagi ngapain Mba ???
wanita : lagi OnLine bang....
lelaki : Koq di atas kuburan ???
Wanita : di dalam Sinyalnya Lemah bang...!!!

[bagas15wazza]

semoga aja belom ada nih :mudance:

alkisah dua muda-
mudi lagi dimabuk asmara,tergoda untuk melakukan making love,inilah gaya mereka dengan pantun''an dulu sebelumnya

cowok:sayur sop sayur kacang,making love yok yang??
cewek:buah duren di kebun kacang,bawa durex ga yang???
cowok:buah delima buah duren,dualima lebih keren
cewek:bawa kaca takut pecah,pake sutra pasti lebih aaah
cowok:buah duren buah lengkeng gausah pake sekaliaan deh neng
cewek:mau ngemil buah kedondong,kalo hamil gmana dong???
cowok:jangan ngemil buah kedondong,kalo hamil yaa kutinggal dong
cewek:eh gundulmu!! tanggung jawab dong!!!! #$%#%#$%#$%

maap nih bertujuaan untuk menghibur:mudance::mudance:

[rio vander vidic]

Lionel Messi was going to bang a chick, so he brings her to his house. In the bedroom he says to the chick "Make youself comfortable, I'll be right back". When he comes back there is two other naked men beside Messi and she screams. "What the f**k is this?!" Messi says nervously "I'm sorry, but I can't perform without Xavi and Iniesta"

WAHAHAHAHAHA :)):)):)):)):))

MANTAAAAAP :-bd:-bd

[alpben]

mantap dehh!
tiap badmood kalo kesini pasti jadi tersenyum
hahaha!
thx red army! ;)

[uicb-dyz]

seorang lelaki lewat di tempat Pemakaman umum dan terkejut melihat ada wanita caem duduk diatas kuburan :

Lelaki : lagi ngapain Mba ???
wanita : lagi OnLine bang....
lelaki : Koq di atas kuburan ???
Wanita : di dalam Sinyalnya Lemah bang...!!!

=)):))=)):)):)) ngakakkkkkkkk....

[aldiansyah]

cuma ingin berbagi, maaf kalo repost :D

para sahabatku yang jomblo dan berbahagia,
jika kamu ingin mencari wanita yang mau diajak hidup susah,
carilah di SPBU Pertamina..
karena hanya disanalah semua wanitanya mengucapkan,
"Kita mulai dari NOL, ya mas :peace::))

[Redsbusby]

Lionel Messi was going to bang a chick, so he brings her to his house. In the bedroom he says to the chick "Make youself comfortable, I'll be right back". When he comes back there is two other naked men beside Messi and she screams. "What the f**k is this?!" Messi says nervously "I'm sorry, but I can't perform without Xavi and Iniesta"

This is awesome..Mantap!

[VaDLi]

17+ :P
:devil2:


Husband: "honey... , tonite i want to **** you eight times in 90 minutes"
Wife: "WHAT...?!! i'm not Arsenal...!
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[uicb-dyz]

17+ :P
:devil2:


Husband: "honey... , tonite i want to **** you eight times in 90 minutes"
Wife: "WHAT...?!! i'm not Arsenal...!
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

behhh,, =))=))

[VaDLi]

Arsene Wenger menyatakan ketertarikannya untuk merekrut Fernando Torres. Kemudian seorang wartawan bertanya kenapa Wenger tiba-tiba mau membeli Torres sedangkan lini belakang Arsenal kocar-kacir.

Dengan tenang Wenger menjawab, "Saya mungkin akan menempatkan Torres sebagai centerback, setidaknya dia ngga akan bikin Own Goal..." (pasca kekalahan memalukan 4-3 dari Blackburn dan setelah melihat lawakan Torres di depan gawang kosong)

(yang pasti ini cerita hoax)
http://img.kaskus.us/images/kaskusmobile_hp.gif

[unai cantona]

ngabil dari FB

Saat Rini menunggu bis disebuah halte Pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :

Cowok: “Mbak Dessy Ratnasari ya..”.
Rini menjawab sambil setengah terkejut, “Bukan?!”.
Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, “Mbak Dessy Ratnasari ya…”
Rini menjawab setengah risih, “Bukan?!”, sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?”.
Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : “Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?”.
Putus asa, Rini menjawab, “Iya”.
Cowok itu lalu menyahut: “Lho… kok ndak mirip”.

[unai cantona]

ngambil dari forum sebelah

"Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?"
"Akte Nikah"
"Apa yang kau cari?"
"Kapan masa berlakunya berakhir?"
.
:((:((:((:((

Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."****** ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"

[ncut_lgx]

dari nguping jakarta
smoga kagak ripost >w<


Teman: "Pak, mau tanya, di mana Pantai Putri Duyung?"
Satpam: "Bapak tahu Pantai Putri Duyung?"
Teman: "Tahu..."
Satpam: "Ya sudah, silahkan..."



Tukang sampah: (teriak) "Sampaaah, sampaaaah, Bu, sampaaaahnya, Buuu!"
Ibu-ibu: (teriak juga) "Enggaaak, baaaang, masiiiih banyaaaaak!"



Pertunjukan drama anak-anak

Kelasi: "Kapten! Badai nih!
Kapten: "Iya tau!"
Kelasi: "Sebagian muatan harus dibuang ke laut!"
Kapten: "Hmmmm..."
Kelasi: "Kapten! Sebagian muatan harus dibuang ke laut!"
Kapten: "Oke! Dahulukan wanita dan anak-anak!"


Anak: "Bun, umurnya berapa sih?"
Ibu: "31 tahun."
Anak: "Emang lahirnya tahun berapa?"
Ibu: "Tahun 80..."
Anak: "Tahun 80 itu udah lama atau baru?"
Ibu: (nada kesal) "Ah, susah jelasinnya, kamu gak bakalan ngerti... udah lama lah!"

Hening sesaat
Anak: "Ohh lama ya... Bun, waktu Bunda lahir, dinosaurus udah punah belum?"



Anak: "Ma, lagi nonton DVD apa?"
Ibu: "Ini nih, filmnya si Revalina, Perempuan Berkolor Sorban."



Teman #1: "Apa itu nama daerahnya? Ci apa gitu..."
Teman #2: "Apaan?"
Teman #1: "Aduuuh, apa ya? Ada kompor-kompor gitu..."
Teman #2: "Cikompor?"
Teman #1: "Bukaaaan, aduh, apa yaa?"
Teman #3: "Cileunyi?"
Teman #1: "Bukaaaan! Naaaah! CILEDUG!



Pengunjung: "Bu, udah, bu... mau bayar..."
Pemilik warung: (siap mencatat) "Pake apa aja, mas?"
Pengunjung: "Pake duit aja, bu..."



Petugas pintu TransJakarta: "Ya, yang Buncit, yang Buncit turun, hati-hati..."



Mahasiswa: "Eh, eh, bawa kamera ya? Fotoin gua dong, mumpung gua lagi najis-najisnya!"

[unai cantona]

Asep dan Ucup baru punya handphone.
Asep : "Cup ngapain lu megangin pager rumah ?"
Ucup : "Ini Sep , gua lagi mau isi pulsa."
Asep : "Apa hubunganya megang pager sama isi pulsa Cup ? Telepon operator aja."
... Ucup : "Nah itu masalahnya , dari tadi gua disuruh operator tekan pager . Nah gua sudah tekan pager berkali kali tapi gak bisa juga."
Asep : "Lu masih mending , gua lebih parah Cup."
Ucup : "Emang lu kenapa ?"
Asep : "Gua malah disuruh mencet bintang."

.:hajar1::hajar1::hajar1:

-Aku berkata kepadanya : " saya mungkin tidak kaya, saya tidak punya villa pribadi dan mobil mewah seperti temanku, Mulyadhie, tapi aku mencintaimu sepenuh jiwa ragaku.
Dia menatapku, air matanya bercucuran. Ia memelukku seakan tidak ada lagi hari esok lalu berbisik, "kalo kamu sayang sama aku, tolong kenalin aku sama mulyadhie..."

[theater of dream]

Asep dan Ucup baru punya handphone.
Asep : "Cup ngapain lu megangin pager rumah ?"
Ucup : "Ini Sep , gua lagi mau isi pulsa."
Asep : "Apa hubunganya megang pager sama isi pulsa Cup ? Telepon operator aja."
... Ucup : "Nah itu masalahnya , dari tadi gua disuruh operator tekan pager . Nah gua sudah tekan pager berkali kali tapi gak bisa juga."
Asep : "Lu masih mending , gua lebih parah Cup."
Ucup : "Emang lu kenapa ?"
Asep : "Gua malah disuruh mencet bintang."

.:hajar1::hajar1::hajar1:

-Aku berkata kepadanya : " saya mungkin tidak kaya, saya tidak punya villa pribadi dan mobil mewah seperti temanku, Mulyadhie, tapi aku mencintaimu sepenuh jiwa ragaku.
Dia menatapku, air matanya bercucuran. Ia memelukku seakan tidak ada lagi hari esok lalu berbisik, "kalo kamu sayang sama aku, tolong kenalin aku sama mulyadhie..."

Harus ya Alsep dan ucup wkwkwkwkw
:ngacir:

[unai cantona]

Harus ya Alsep dan ucup wkwkwkwkw
:ngacir:

Wkwkwkwk....bisa2 kena bata ane :kuda:

[unai cantona]

-Ada 2 ekor lalat hinggap pada kotoran sapi.

Lalat 1: "Aku punya cerita lucu loh...."
Lalat 2: "Ceritain aja, tapi jangan yang jorok-jorok yah, soalnya aku baru makan nih...."

[Ozzie Manchunian]

English vs Tegal

In English : “Would you care to validate your previous statement?”
In Tegalan : “Temenan?!
In English : “Sorry, I think you miscalculated your own capabilities to handle the task at hand.”
In Tegalan : “Onggrongan!
In English : “Would you care to elaborate on that statement?”
In Tegalan : “Kamsude apa?!”
In English : “There’s a 75% chance I won’t make it, I’m far too busy for ur stupid event.”
In Tegalan : “Insyaallah teka!”
In English : “The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand.”
In Tegalan : “ngumpule jam 8!”
In English : “I’ve stumbled upon something that might be of interest to you. You might find it useful.”
In Tegalan : “Cacak gen!”
In English : “I’m so overwhelmed by this turn of event that I’m speechless and in awe.”
In Tegalan : “edan!”
In English : “I definitely won’t make it. You guys go and have fun without me.”
In Tegalan : “Engko nyong nyusul.”
In English : “You’re absolutely, positively 100% correct. But I knew that already.”
In Tegalan : “wis tau!”
In English : “I don't want give you money however I have some money to give”
In Tegalan : “Duit Sing Mardiah?!
In English : “I don't believe you, cause I knew your bad before”
In Tegalan : “Dalban kaa.."
In English : “I just don't know what to say,you're so crazy!”
In Tegalan : “Wanyad!"
In English : “You have been very outrageous, better if you get out of here”
In Tegalan : “Mana Minggat!!"
In English : “You are just a child to intervene in this”
In Tegalan : “His.. cah cilik!!"
In English : “I've arrived at my destination, please drop me here sir”
In Tegalan : “kiri pir.."
In English : “You have to give your money to us if you wish to be doing well”
In Tegalan : “tambahan.. tambahan.."