PDA

View Full Version : it's only a Joke...


Pages : [1] 2

GL zone
02-08-2009, 12:08 AM
yang berhubungan sama joke silahkan di posting di sini ya

silahkan tertawa sepuas ny
sebelum tertawa itu di larang =))


:beer:

scoty_and
02-08-2009, 07:29 PM
yaelah bro.. lom posting dah ketawa wakakkakaka

reddepilmaniac
02-08-2009, 08:40 PM
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.
:beer::beer:

finza_13
02-08-2009, 10:51 PM
hehehe.....

tp gatotkaca masih mau kok...........:peace:

Sir Suwie
05-08-2009, 04:59 PM
srikandi ama hanoman juga mau kq :peace::ngacir::ngacir::ngacir:

ghostman
06-08-2009, 04:29 PM
He hehee....Trit yang gw suka nih

Tar yak cari wangsit dulu buat post...:peace::peace:

ecly_watchaa
06-08-2009, 04:31 PM
bukannya dah ada trit joke onleh sob....:peace:

dyan_giggs
06-08-2009, 05:05 PM
wakakakakakaka....
asik bro....
tapi kalo di bandingin ama superhero lokal masih kalah dech super hero amerika....
yang lokal ada
gatotkaca...jaka brother (jaka tingkir, jaka tarub, jaka umbaran), wiro sableng, sibuta, dll
mereka ga ada pantangan...
wakakakakakak

ario adi nugroho
06-08-2009, 05:21 PM
tenang semua nya,,

negara kita masih punya superhero asli pribumi,,

manusia milenium,,,

hahaha!!

finza_13
06-08-2009, 05:44 PM
yg ini udah pernah belum yak...:malu:


LIMA RAHASIA ISTRI SEMPURNA

1.Seorang Istri yang cantik, pintar bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah penting.

2.Seorang Istri yang periang, enerjik, dapat membuat kita tertawa dan menghibur di kala susah juga penting.

3.Seorang Istri yang pengertian, saleh, jujur taat beribadah dan dapat dipercaya itu sangat penting.

4.Seorang Istri yang dapat memahami dan memuaskan anda lahir batin dan di tempat tidur juga tidak kalah penting.
5.Tapi yang paling penting adalah, keempat istri-istri tersebut di atas jangan sampai saling mengenal satu sama lainnya.


:ngacir:

ori_lc
06-08-2009, 06:45 PM
yg ini udah pernah belum yak...:malu:


LIMA RAHASIA ISTRI SEMPURNA

1.Seorang Istri yang cantik, pintar bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah penting.

2.Seorang Istri yang periang, enerjik, dapat membuat kita tertawa dan menghibur di kala susah juga penting.

3.Seorang Istri yang pengertian, saleh, jujur taat beribadah dan dapat dipercaya itu sangat penting.

4.Seorang Istri yang dapat memahami dan memuaskan anda lahir batin dan di tempat tidur juga tidak kalah penting.
5.Tapi yang paling penting adalah, keempat istri-istri tersebut di atas jangan sampai saling mengenal satu sama lainnya.


:ngacir:
saya dapet 1 diantara nomer 1-4 aja udah seneng banget bro
jangan semua nya deh
ribet ngurusnya
wkwkwkwkwkwkwkwk

finza_13
06-08-2009, 06:54 PM
saya dapet 1 diantara nomer 1-4 aja udah seneng banget bro
jangan semua nya deh
ribet ngurusnya
wkwkwkwkwkwkwkwk

wakakaka........kan lebih dari satu boleh mas rio...asal adil...:hammer:

zudomiriku
07-08-2009, 03:10 PM
Siang..buat refresh pikiran aja..:army: maap kalo repost :peace:


Teka-teki Binatang

01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu


07. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

08. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

09. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

10. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

11. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

12. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

13. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

14. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

15. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

16. Binatang yang paling dibenci anji1ng laut?
miauw laut

17. Apa bedanya miauw ama kucring?
Kalo miauw kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

18. Bola apa yang mirip miauw?
Bola emon

Shorrty
08-08-2009, 01:48 AM
wakakakakakaka....
asik bro....
tapi kalo di bandingin ama superhero lokal masih kalah dech super hero amerika....
yang lokal ada
gatotkaca...jaka brother (jaka tingkir, jaka tarub, jaka umbaran), wiro sableng, sibuta, dll
mereka ga ada pantangan...
wakakakakakak

ketinggalan satu lg.. JAKA SEPTIANSYAH
:peace: jak
yg ini udah pernah belum yak...:malu:


LIMA RAHASIA ISTRI SEMPURNA

1.Seorang Istri yang caem, pintar bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah penting.

2.Seorang Istri yang periang, enerjik, dapat membuat kita tertawa dan menghibur di kala susah juga penting.

3.Seorang Istri yang pengertian, saleh, jujur taat beribadah dan dapat dipercaya itu sangat penting.

4.Seorang Istri yang dapat memahami dan memuaskan anda lahir batin dan di tempat tidur juga tidak kalah penting.
5.Tapi yang paling penting adalah, keempat istri-istri tersebut di atas jangan sampai saling mengenal satu sama lainnya.




:ngacir:
baca 1-4 biasa aja
yg no lima.. wakakakaka

Siang..buat refresh pikiran aja..:army: maap kalo repost :peace:


Teka-teki Binatang

01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu


07. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

08. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

09. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

10. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

11. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

12. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

13. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

14. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

15. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

16. Binatang yang paling dibenci anji1ng laut?
miauw laut

17. Apa bedanya miauw ama kucring?
Kalo miauw kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

18. Bola apa yang mirip miauw?
Bola emon

ini nih tebak2an yg bisa bikin rahang pegel...
:peace:

TaKi
08-08-2009, 02:18 AM
nih dari gw

Seorang janda yang sudah 3 kali kawin cerai periksa ke dokter kandungan ... waktu dokter mau memeriksanya terjadilah percakapan ...

Janda :" Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...."

Dokter:"Lho..? Katanya ibu sudah kawin cerai 3 kali mana bisa masih perawan ...?"

Janda:''Gini lho dok,mantan suami saya yang pertama ternyata impoten.."

Dokter:''Oh gitu, tapi suami ibu yang ke 2 ga impoten kan ...?''

Janda:''Betul dok, cuma dia gay jadi saya ngga di apa-apain sama dia ...?"

Dokter:" Lalu suami ibu yang ke tiga bukan impoten dan bukan gay kan ...?"

Janda:''Betul dok, tapi ternyata dia orang 'partai politik' ..."

Dokter:" Lalu apa hubungannya partai polotik ,suami dan keperawanan ibu ..."

Janda:"Dia cuma janji-janji aja dok, ngga pernah di realisasikan ...!!!"

Dokter:" !@@#$%%^$#%&!"

sompretz
08-08-2009, 07:35 PM
singkat aja.. buah apa yg hidup di gunung?? hayoo cendol menanti :wowcaem:

hendiplast
08-08-2009, 07:47 PM
lagi baca twitter ny Tora Sudiro, Vincent, Dagienkz & Desta :))
pada ngomongin Noordin M Top semua :peace:


kalo teroris rajin mengaji pasti dia "NOORDiN M.T.Q

teroris yg jelek banget? NOORDIN M EMBLE.. Hek hek hek hek

Teroris yg suka tampil..."NOORDIN Mmmmmm... POTO DONG....."

teroris paling jorok dan basah berair.... NOORDIN M PANG !!

Teroris yg asli ramuan madura..."NOORDIN M POT AYAM"

Terorris paling sekoong...NURDIN M BEEEER huhahhahahhaha

hendiplast
08-08-2009, 07:49 PM
Teroris yg menaikkan kolestrol..."NOORDIN M PING"

Teroris yg mengidolakan Jerry Yan..."NOORDIN M TSE"

Teroris yg abjadnye dr tengah "NOORDIN M N O P Q R S T U V W X Y Z"

Teroris apa yg bikin senewen di lampu merah? NOORDIN DiN DiiNN DiiNN DiiiNN!! gak sabaran amat nglakson melulu!!

Teroris apa yg paling senang bersenandung? NOORDIN M BOP.. BA DUPA DOB, BA DU BOP... -HANSON Fans Club-

Teroris yg minta maap? NOORDIN M SORRY.. Hak hak hak hak

Teroris apa yang bikin ketek nggak bau? NOORDIN M.BK...

hendiplast
08-08-2009, 07:53 PM
Teroris yg bawa acara? NOORDIN M C... Hik hik hik hik

Teroris yg ngetem di bekasi? Noordin M 26.. Bekasi - Kamp. Melayu RT

Siapa teroris yang paling bertenaga? NOORDIN M 150 (BISA!!!)

teroris yg bisa jaga rahasia? Noordin M Ber!! Huehuehuehue

Siapa teroris yang dulu suka dugem di lantai atas Blok M Plaza? NOORDIN M CLUB

Mahesa_Jenar
09-08-2009, 02:02 PM
Kalau Teroris gaul mungkin Noordin M TV kali ye Bro...
Kalo yang suka SMS Noordin M 3

marsel david
09-08-2009, 02:13 PM
hahahaha... lucu bro...
kreatif..
:thumbup:
kira2 Noordin M apa lagi ya... hehe ^^

eMJi_197
09-08-2009, 06:22 PM
singkat aja.. buah apa yg hidup di gunung?? hayoo cendol menanti :wowcaem:

buah dada :wowcaem:
:hammer:
ditunggu cendolnya :shakehand: :embarrassment:
:ngacir:

mega_ern15
10-08-2009, 02:35 PM
hahahaha... lucu bro...
kreatif..
:thumbup:
kira2 Noordin M apa lagi ya... hehe ^^

ini lagi dapat dari tetangga :happy:
Noordin M Top ternyata belum meninggal, karena CIRI2 kematian Noordin M. Top berdasarkan primbon nama sebenarnya harusnya mati di atap rumah:
1. Kalau mati di kamar mandi namanya Noordin M Pup
2. Kalo mati di Clubbing namanya Noordin M Club or M bassy
3. Kalo mati di taman lawang namanya Noordin M beeeerrr
4. Kalau mati di kolam namanya Noordin M Pang

hihihihihi ^_^
:ngacir::ngacir:

hendiplast
10-08-2009, 10:17 PM
joke Noordin M Top lg nih :peace:

teroris apa yang ahli syahwat? Noordin Mak Erot

Posisi bercinta favorit teroris: noordin woMan onTop

Teroris teroris apa yang seharian marah-maraaaah mulu? Noordin lagi M

Teroris teroris apa yang kalo nge-bom belepetan? Noordin M. Encre


:D :D :D

angga_depitianto
10-08-2009, 10:31 PM
ini lagi dapat dari tetangga :happy:
Noordin M Top ternyata belum meninggal, karena CIRI2 kematian Noordin M. Top berdasarkan primbon nama sebenarnya harusnya mati di atap rumah:
1. Kalau mati di kamar mandi namanya Noordin M Pup
2. Kalo mati di Clubbing namanya Noordin M Club or M bassy
3. Kalo mati di taman lawang namanya Noordin M beeeerrr
4. Kalau mati di kolam namanya Noordin M Pang

hihihihihi ^_^
:ngacir::ngacir:

joke Noordin M Top lg nih :peace:

teroris apa yang ahli syahwat? Noordin Mak Erot

Posisi bercinta favorit teroris: noordin woMan onTop

Teroris teroris apa yang seharian marah-maraaaah mulu? Noordin lagi M

Teroris teroris apa yang kalo nge-bom belepetan? Noordin M. Encre


:D :D :D

stoppp noording joke...
bosannnnn...

RedRob
10-08-2009, 10:41 PM
satu lagi deh pit...

teroris apa yang ga pernah menang..?

Noordin M. City...

GL zone
11-08-2009, 12:43 AM
satu lagi deh pit...

teroris apa yang ga pernah menang..?

Noordin M. City...

jaah...ini mah maksa :)) :)

TaKi
11-08-2009, 01:41 AM
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : " Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez." Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
" Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!"

angga_depitianto
11-08-2009, 08:37 AM
satu lagi deh pit...

teroris apa yang ga pernah menang..?

Noordin M. City...

stop it..
seriously..
i mean it..
enough is enough....
no more noordin m. top...
bosaaannnn....

finza_13
11-08-2009, 01:50 PM
Berita Buruk............

Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak juri ? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa bapak.."

"Oh iya. Ada apa Do? Ada masalah?

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan..yang itu"

"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung..matinya kenapa do?"

"Gara2 makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan"

"Ya ampuun..api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus
merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!"

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!"

"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan..."

Sunyi....... .......... .. ,

Sunyi cukup lama....

"Doooo!!!!!! !!!.....lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah....."

zudomiriku
11-08-2009, 02:12 PM
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : " Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez." Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
" Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!"

benar2 stupid :nohope:

Berita Buruk............

Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak juri ? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa bapak.."

"Oh iya. Ada apa Do? Ada masalah?

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan..yang itu"

"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung..matinya kenapa do?"

"Gara2 makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan"

"Ya ampuun..api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus
merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!"

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!"

"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan..."

Sunyi....... .......... .. ,

Sunyi cukup lama....

"Doooo!!!!!! !!!.....lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah....."

hahahaha.........masa lebih mengkhawatirkan tongkat golfnya dibandingkan istrinya yg meninggal & villanya yg kebakar :amazed:

TaKi
11-08-2009, 05:07 PM
Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.

aIo
11-08-2009, 05:23 PM
Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.

nice idea, bro..
apalagi yang terakhir tu..
kkekekeke..

sompretz
11-08-2009, 05:57 PM
buah dada :wowcaem:
:hammer:
ditunggu cendolnya :shakehand: :embarrassment:
:ngacir:

hahaha.. salah bro.. yg bener buaaaah maridjan wekekeke :peace:

TaKi
11-08-2009, 05:59 PM
Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata “Saya tidak mau mati, Dokter”.
Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya. Lalu dokter itu berkata ” Ada apa? coba ceritakan masalahmu!”
Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata, “Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!”, Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pasien itu berkata ” Lihat kan Dokter saya sekarat ”
Lalu dengan tersenyum dokter itu berkata, ” jari tangan kamu patah”.

sompretz
11-08-2009, 06:05 PM
suatu hari ada gadis diperkosa ditengah hutan..
lalu dia pulang menangis tersedu2 dan bilang kepada emaknya
"mak,kelaminku telah ternoda dan kotor"
emaknya berkata "gpp nak.. khan ada RINSO, berani kotor itu baik" :peace:

TaKi
11-08-2009, 06:06 PM
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”

GL zone
11-08-2009, 06:07 PM
gw juga punya tebak2an...
k u c i n g2 apa yg kuno??

yg bener dapet cendol dari gw :siul:

tapi kalo jawaban ny salah, yg nebak itu harus ngasih cendol ke gw :peace:

TaKi
11-08-2009, 06:10 PM
kucing garoong

GL zone
11-08-2009, 06:11 PM
miauw garoong

salah....!!
silahkan taki ngasih cendol ke gw :))

TaKi
11-08-2009, 06:37 PM
Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung?
Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
bartender : Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman : apa itu logic thinker
bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama- tama saya tanya dahulu, kamu punya akuarium ndak?
teman : ndak punya tuh?
bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!

TaKi
12-08-2009, 02:44 AM
Super Komputer yang Tahu Segalanya

Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.

"Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik,

"DI MANA AYAHKU?"

Tak lama kemudian keluarlah jawaban, "AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO".

"Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!"

Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya.

Direktur itu mengetik sekali lagi, "DI MANA SUAMI IBUKU?"

Komputer itu menjawab, "SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO."

finza_13
12-08-2009, 02:06 PM
Abunawas


Suatu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis, jadi dia tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas"jawab Bendahara.

Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah: "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'".
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu. .., jamu jahe-jamu jaheee...". Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.

"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten.
"Jangan jealous, John..." jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk.

"John, jangan jahilin Juminten...!!" jerit Jack... Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..." jawab Johny. Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."

Jumpalagi, jek....... jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja....... jusah

Jakakakakakaka…jakakakakakakkak
:hammer:

TaKi
12-08-2009, 03:25 PM
Ciri-Ciri Netter Sejati

Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20. Anda yang membaca mail ini sampai habis. xixixi.....

Jak_Ilcapitano_11
12-08-2009, 03:34 PM
hahahaha... BTW GUA JUGA ADA NIH BRO ;))

Dear wife:


I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever. I've
been a good man to you for 7 ye ars & I have nothing to show for it. These
last 2 weeks have been hell. Your boss called to tell me that you quit your
job today & that was the last straw. Last week, you came home & didn't even
notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal & even wore a
brand new pair of silk boxers. You ate in 2 minutes, & went straight to
sleep after watching all of your soaps. You don't tell me you love me
anymore; you don't want sex or anything that connects us as husband & wife.
Either you are cheating on me or you don't love me anymore; whatever the
case, I'm gone.



Your EX-Husband

P.S. don't try to find me. Your SISTER & I are moving away to West Virginia together! Have a great life!


----------------------------------------REPLY-------------------------------------------
Dear Ex-Husband


Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true you & I
have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what
you've been. I watch my soaps so much because they drown out your constant
whining & griping Too bad that doesn't work. I DID notice when you got a
hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was 'You look just
like a girl!' Since my mother raised me not to say anything if you can't say
something nice, I didn't comment. And when you cooked my favorite meal, you
must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7
years ago. About those new silk boxers: I turned away from you because the
$49.99 price tag was still on them, & I prayed it was a coincidence that my
sister had just borrowed $50 from me that morning.

After all of this, I still loved you & felt we could work it out. So when I
hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job & bought us 2 tickets to
Jamaica . But when I got home you were gone. Everything happens for a
reason, I guess.

I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that
the letter you wrote ensures you won't get a dime from me.
So take care.

Signed: Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!

P.S. I don't know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl. I hope that's not a problem.

TaKi
12-08-2009, 03:55 PM
hahahaha... BTW GUA JUGA ADA NIH BRO ;))

Dear wife:


I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever. I've
been a good man to you for 7 ye ars & I have nothing to show for it. These
last 2 weeks have been hell. Your boss called to tell me that you quit your
job today & that was the last straw. Last week, you came home & didn't even
notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal & even wore a
brand new pair of silk boxers. You ate in 2 minutes, & went straight to
sleep after watching all of your soaps. You don't tell me you love me
anymore; you don't want sex or anything that connects us as husband & wife.
Either you are cheating on me or you don't love me anymore; whatever the
case, I'm gone.



Your EX-Husband

P.S. don't try to find me. Your SISTER & I are moving away to West Virginia together! Have a great life!


----------------------------------------REPLY-------------------------------------------
Dear Ex-Husband


Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true you & I
have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what
you've been. I watch my soaps so much because they drown out your constant
whining & griping Too bad that doesn't work. I DID notice when you got a
hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was 'You look just
like a girl!' Since my mother raised me not to say anything if you can't say
something nice, I didn't comment. And when you cooked my favorite meal, you
must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7
years ago. About those new silk boxers: I turned away from you because the
$49.99 price tag was still on them, & I prayed it was a coincidence that my
sister had just borrowed $50 from me that morning.

After all of this, I still loved you & felt we could work it out. So when I
hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job & bought us 2 tickets to
Jamaica . But when I got home you were gone. Everything happens for a
reason, I guess.

I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that
the letter you wrote ensures you won't get a dime from me.
So take care.

Signed: Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!

P.S. I don't know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl. I hope that's not a problem.
pke bahasa indonesia dong bro,,
byar enak baca'a,,
ehehehehe,,,

Dani
12-08-2009, 04:19 PM
Kata wanita.... burung laki itu adalah SETAN.
Tapi kata pria..... lubang pada wanita itu adalah SURGA

Jadinya aku bingung...... Kok ada SETAN masuk SURGA....

finza_13
12-08-2009, 04:32 PM
Kata wanita.... burung laki itu adalah SETAN.
Tapi kata pria..... lubang pada wanita itu adalah SURGA

Jadinya aku bingung...... Kok ada SETAN masuk SURGA....

beuuhhh...no comment klo yg ini........:nohope:

......................kekeke.....:ngacir:

Jak_Ilcapitano_11
12-08-2009, 04:37 PM
...Ada lagee neh ! :siul:

Smary Saklitinov
--------------------
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu
memanggil muridnya.

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu
saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."


225 M
--------
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat
sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M.

Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."


Bunuh Diri dengan Sehat
------------------------------
Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa sabun
Lifebuoy.

Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?"
Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?"
Polisi: "Tapi kok bawa sabun segala, Nek?"
Nenek: "Cara sehat untuk mati!"
Polisi: ???????


Absen Kelas
---------------
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...

Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake
Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"

yoshiharu_kubo10
12-08-2009, 05:06 PM
Kata wanita.... burung laki itu adalah SETAN.
Tapi kata pria..... lubang pada wanita itu adalah SURGA

Jadinya aku bingung...... Kok ada SETAN masuk SURGA....

hwhwhhwhw...

ikutan no comment...:ngacir:

kwkwkwkwkkww...

Anderstone
12-08-2009, 05:15 PM
hahahaha... BTW GUA JUGA ADA NIH BRO ;))

Dear wife:


I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever. I've
been a good man to you for 7 ye ars & I have nothing to show for it. These
last 2 weeks have been hell. Your boss called to tell me that you quit your
job today & that was the last straw. Last week, you came home & didn't even
notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal & even wore a
brand new pair of silk boxers. You ate in 2 minutes, & went straight to
sleep after watching all of your soaps. You don't tell me you love me
anymore; you don't want sex or anything that connects us as husband & wife.
Either you are cheating on me or you don't love me anymore; whatever the
case, I'm gone.



Your EX-Husband

P.S. don't try to find me. Your SISTER & I are moving away to West Virginia together! Have a great life!


----------------------------------------REPLY-------------------------------------------
Dear Ex-Husband


Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true you & I
have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what
you've been. I watch my soaps so much because they drown out your constant
whining & griping Too bad that doesn't work. I DID notice when you got a
hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was 'You look just
like a girl!' Since my mother raised me not to say anything if you can't say
something nice, I didn't comment. And when you cooked my favorite meal, you
must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7
years ago. About those new silk boxers: I turned away from you because the
$49.99 price tag was still on them, & I prayed it was a coincidence that my
sister had just borrowed $50 from me that morning.

After all of this, I still loved you & felt we could work it out. So when I
hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job & bought us 2 tickets to
Jamaica . But when I got home you were gone. Everything happens for a
reason, I guess.

I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that
the letter you wrote ensures you won't get a dime from me.
So take care.

Signed: Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!

P.S. I don't know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl. I hope that's not a problem.

this one is friggin hilarious... Carla was born Carl.....hahahhaa

YongkraiZ
12-08-2009, 05:55 PM
Kata wanita.... burung laki itu adalah SETAN.
Tapi kata pria..... lubang pada wanita itu adalah SURGA

Jadinya aku bingung...... Kok ada SETAN masuk SURGA....

Buwahahahahahaaa..............

kalo ini mah gw jg

:ngacir::ngacir::ngacir::ngacir:

Jak_Ilcapitano_11
12-08-2009, 06:21 PM
this one is friggin hilarious... Carla was born Carl.....hahahhaa

Absolutely !! hahahaha... ada satu lg yg mirip2 jokesnya, tp gw lupa naro filenya dimana hehehe

finza_13
13-08-2009, 05:59 PM
Tanya Jalan Keluar Hutan Kepada Tarzan

Pada suatu hari ada penjelajah kesasar di hutan. Udah berputar-putar di sana selama 5 bulan tidak dapat juga jalan keluar-nya. Akhirnya dia nyerah juga. Kemudian dia ketemu sama Tarzan.

Penjelajah: (penjalajah berpikir) "Wah ada Tarzan nih... Tanya jalan keluar ah."
Penjelajah: "Tarzan bantuin saya dong. Udah 5 bulan saya nyasar di sini..."
Tarzan: "Gampang kok... Nanti lurus aja, sampai mentok belok kiri dah...."
Penjelajah: "TBC (Thanks Berat Cuy) ya..."

Penjelajah mengikuti apa yang Tarzan bilang. Dia jalan terus sampai mentok lalu belok kiri. Tapi masih nyasar juga. Tidak lama kemudian dia ketemu lagi sama Tarzan.

Penjelajah: "Woy Tarzan kenapa kamu ketawa? BTW, kok ga ketemu sih jalan keluarnya?"
Tarzan: "Wakakak... Kalau gua tahu jalan keluarnya sih gua dah gak di sini lagi..."

:hammer:

otonk reddevilz
14-08-2009, 04:22 PM
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Kerajaan Malaysia dan otoritas Indonesia di perairan Ambalat pada suatu malam di bulan Mei 2009 dalam situasi cuaca yang sangat buruk dan berkabut.



INDONESIA : "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke utara untuk menghindari benturan !"



MALAYSIA : "Lebih baik Anda yang membelok karna kami berada di wilayah perairan kami.."



INDONESIA : "Kami juga berada di wilayah kedaulatan kami, Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan fatal !!"



MALAYSIA : "Saya Laksamana Muda Tengku Datuk Mahmod sofyan Komandan Gugus Timur Tentara Laut Diraja Malaysia .. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!sekarang! !!"



INDONESIA : "Negative!!! . Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!! untuk menghindari tabrakan yang konyol !!!"



MALAYSIA : "Ini adalah Kapal Destroyer Tentara Laut Diraja Malaysia , kapal kedua terbesar dari armada utama kami. Dilengkapi tiga destroyer missil, tiga rudal berhulu ledak nuklir,1 lusin canon dan 2 unit hellicopter tempur.
Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke selatan.
Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke selatan, SEKARANG atau sebuah tindakan akan kami lakukan untuk mengamankan kapal !!!"


INDONESIA : "Dasar Malaysia Edaan, ini mercusuar goblook!!!"

GRPnya dong..:D:D

:ngacir:

dyan_giggs
14-08-2009, 05:43 PM
ngomong2 malaysia....

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa ... (oh please...)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (Kalo Laut hentak2 aer kali ya?)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : 'Pasukaaan bubar jalan !!!'
MALAYSIA : 'Pasukaaan cerai berai !!!'

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (-__-)

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki (bener juga sih...)

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit ( mwahahahahha )

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut ( YOI! )

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( kalo breakdance apaan? )

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( cucoook lo boook! )

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh (bener2 gaul)

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling ( gaul abis kan..?! )

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau (kacau emang dah)

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar (hahahahaha ngakak gua)

INDONESIA : putar-putar
MALAYSIA : pusing-pusing (lagian jgn muter2, pusing kan lo)

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar (INI APAAN BANGET!!!)

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk (emang sih kalo ribut numbuk2 muka lawan make bogem)

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan (uwow)

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (yihaaaaaaaa...!)

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (yang bener..??)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang ( kalo tidur malem "gelap tengkurep" dong)

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh (tv nya dikawal dari jauh -__-)

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk (JACKPOT!)

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat ("iya emang rusak tuh org!" = baca: sakit!)

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (DUARRRRRRR!)

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (Contoh dialog :"Wah, di Gaza lagi banyak kereta kebal nih!")

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan (untung bukan ketibanan)

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (HIAHAHAHAHAHAHAH!)

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (WOY WAYANG DI KLAIM JUGA NIH?! hahaha)

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila (ehm ehm)

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila ( EHM EHM *lebih keras*)

INDONESIA : WC/toilet
MALAYSIA : bilik termenung

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (lah, apasih)

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhahahahahha)

INDONESIA : bola voli
MALAYSIA : bola tampar (bener jg sih..)

INDONESIA : pegawai sensus
MALAYSIA : pejabat banci (siaaaan bgt nih anak2nya kalo ditanya "Eh2 jono, bapa kamu kerja jd apa?")

PEMENANG HARI INI!
INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus (pesen atu donk bang, cabe nya dikit aje!!!)

mega_ern15
14-08-2009, 07:03 PM
Terlalu sopan mbaknya...

Sambil menunggu sampai tempat tujuan di dalam angkot.Seorang perempuan melamun.Tiba-tiba ia teriak.
Penumpang: "Assalamualaikum, Bang!! Assalamualaikuuumm!!"
Supir angkot: "Waalaikumsalam, Mbak! (setengah kaget)"
Penumpang: "..."
Supir angkot: "..."
Penumpang: "Maksut saya kiri, Bang.."
Supir angkot: "..."

*Angkot jurusan Slipi Jaya, didengar oleh penumpang-penumpang yang lain sambil meringis menahan tawa.

pweechevalier
14-08-2009, 08:46 PM
Terlalu sopan mbaknya...

Sambil menunggu sampai tempat tujuan di dalam angkot.Seorang perempuan melamun.Tiba-tiba ia teriak.
Penumpang: "Assalamualaikum, Bang!! Assalamualaikuuumm!!"
Supir angkot: "Waalaikumsalam, Mbak! (setengah kaget)"
Penumpang: "..."
Supir angkot: "..."
Penumpang: "Maksut saya kiri, Bang.."
Supir angkot: "..."

*Angkot jurusan Slipi Jaya, didengar oleh penumpang-penumpang yang lain sambil meringis menahan tawa.

Dari http://ngupingjakarta.blogspot.com/ ya Mbak?
Hehe, tp emang gw pas baca yg itu ngakak juga :peace:
Gw ambil 1 nih dr sumber yg sama...

Tuh kan, saya bilang juga apa...

Pedagang #1, sambil menyalakan rokok: "Panas ye, bang."
Pedagang #2, bergaya sok santai: "Ya jangan dirasain."
Pedagang #1 menyundut tangan pedagang #2 dengan rokok.
Pedagang #2: "Panas gobl*k!"

wisnu cimol

TaKi
14-08-2009, 09:38 PM
*bacaan iseng dikala tanggal tua menjelang sore*

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang
Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan
sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja,
seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama
pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik
bener di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya
suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!...
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak
Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan
diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan
Kereta Jaya


"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah,
beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam
lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake
aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake
internetan
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...
HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar
kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa
halusnya henpon lawas)
Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke
Tri? jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24
Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status
saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga,
aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI

MAU???

marsel david
14-08-2009, 09:48 PM
*bacaan iseng dikala tanggal tua menjelang sore*

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang
Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan
sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja,
seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama
pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik
bener di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya
suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!...
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak
Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan
diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan
Kereta Jaya


"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah,
beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam
lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake
aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake
internetan
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...
HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar
kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa
halusnya henpon lawas)
Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke
Tri? jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24
Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status
saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga,
aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI

MAU???

hahaha...
bodorr.... nulis sendiri ato ngambil dari sumber lain nih tak..
kocak uy...
hahahahahhahaha.....

TaKi
14-08-2009, 09:54 PM
hahaha...
bodorr.... nulis sendiri ato ngambil dari sumber lain nih tak..
kocak uy...
hahahahahhahaha.....

dari sumber terpercaya vid,,
wkwkwk,,
koleksi" gw,,
heheheeh,,,

Bayu*Lazuardy
14-08-2009, 09:56 PM
ngomong2 malaysia....

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa ... (oh please...)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (Kalo Laut hentak2 aer kali ya?)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : 'Pasukaaan bubar jalan !!!'
MALAYSIA : 'Pasukaaan cerai berai !!!'

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (-__-)
dst........................



makasih atas jokenya...
gw ngakak abis...


:cek: yyah :happy:
jangan lupa dibalikin :

dyan_giggs
15-08-2009, 12:12 PM
makasih atas jokenya...
gw ngakak abis...


:cek: yyah :happy:
jangan lupa dibalikin :



wah tengkiu bay....
langsung gw balikin gelasnya ya....
he..he...

:cek:

mega_ern15
15-08-2009, 07:13 PM
Dari http://ngupingjakarta.blogspot.com/ ya Mbak?
Hehe, tp emang gw pas baca yg itu ngakak juga :peace:
Gw ambil 1 nih dr sumber yg sama...

Tuh kan, saya bilang juga apa...

Pedagang #1, sambil menyalakan rokok: "Panas ye, bang."
Pedagang #2, bergaya sok santai: "Ya jangan dirasain."
Pedagang #1 menyundut tangan pedagang #2 dengan rokok.
Pedagang #2: "Panas gobl*k!"

wisnu cimol


hahahhaahha iya betul dari http://ngupingjakarta.blogspot.com/

situs ini gokil abisssssss, seneng deh kalo lagi bete baca situs ini bisa ngakak2 sendiri sepuasnya ga peduli di kantor juga heuheuehuehuehue:)):)):))

erin
15-08-2009, 08:12 PM
ngomong2 malaysia....

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa ... (oh please...)



tambah satu lagi yah..
INDONESIA : Macet
MALAYSIA : Tersumbat...

lha?
WC kali yah tersumbat..

der_emperor
16-08-2009, 05:07 PM
Dikocok Tambah Tegang
Waktu diliat bikin deg-deg an
saat dipegang jadi makin tegang,
habis dipegang dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar..
ah ah puas rasanyaa..
akhirnya gue dapet arisan nehh...


Noordin M Top Berdasarkan Primbon
Ciri-ciri kematian Noordin M Top berdasarkan primbon nama sebenarnya harusnya mati di atap rumah.
Berikut ini adalah nama-nama Noordin berdasarkan primbonnya :
1. Kalau mati di kamar mandi = Noordin M Pup,
2. Kalau mati di kolam = Noordin M Pang,
3. Kalo mati di Clubbing = Noordin M Club or M bassy,
4. Kalo mati di taman lawang = Noordin M beeeerrr...

Shorrty
17-08-2009, 02:47 AM
Yang tidak sopan itu siapa???
> >-----------------------------------------
> >Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing
> >pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus
> >kota di mulut gang rumahnya.
> >Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat,
> >roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy
> >semakin kelihatan lekuk likunya.
> >Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang,
> >tapi kakinya kok ngga nyampe di tangga bus.
> >Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur
> >ke belakang untuk menurunkan sedikit ritsleting rok-nya
> >supaya agak longgar.
> >Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya
> >menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa
> >naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya,
> >belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya,
> >tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari
> >belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus.
> >Marini melihat ke belakang pengin tahu siapa
> >yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang
> >cengar-cengir melihat Marini.
> >"He, kurang ajar kau, berani-beraninya pegang pegang
> >pantat orang! Nggak sopan!"
> >Kata si pemuda kalem:" Yang ngga sopan itu situ Mbak,
> >masak belum kenal berani-beraninya nurunin ritsleting celana gua."

kalo ripos.. apuss yah..

Mahesa_Jenar
17-08-2009, 04:07 PM
=))=))=))
Asli ngakak mampus ngebacanya...
kebayang posisi si gondrong ada dimana...

cek kulkas Bro.. en balikin gelasnya kalo sempet ya...

TaKi
17-08-2009, 04:19 PM
Euis menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra.
"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Euis.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa
pun ya, entar malu kalau nggak jadi".

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.
Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,
"Bu, anda terlambat satu bulan..."

"Hah dari mana anda tau ?", sahut Euis.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik. "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"

"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu
dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".
("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan
"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.

"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"

"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."

Shorrty
17-08-2009, 09:37 PM
=))=))=))
Asli ngakak mampus ngebacanya...
kebayang posisi si gondrong ada dimana...

cek kulkas Bro.. en balikin gelasnya kalo sempet ya...

hehehe tengkyu bro cendolnya...
gelasnya dicuci dulu yah baru tak balikin...:peace:

RedRob
18-08-2009, 02:37 AM
dari blog kesukaan kita semua... hehehe....

Saya bangga tinggal di kota Persija...

Guru SD: "Yak anak-anak, contoh-contoh kota di negeri Italia adalah Milan, Roma, dan... Ehmm..."
Murid Sok Tahu: "Juventus, paak!"
Guru SD: "Iya itu salah satunya juga. Jadi kota-kota di Italia ada Milan, Roma, Juventus..."

Didengar murid yang ingin menjadi komentator bola saat itu juga.

RedRob
18-08-2009, 02:39 AM
Dialog seputar ruang sidang di luar negeri.... this really happened.. hehehe...

Lawyer: "What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?"
Witness: "He said, 'Where am I, Cathy?'"
Lawyer: "And why did that upset you?"
Witness: "My name is Susan."

RedRob
18-08-2009, 02:41 AM
Lawyer: "Now sir, I'm sure you are an intelligent and honest man--"
Witness: "Thank you. If I weren't under oath, I'd return the compliment."

buat para pengacara dan praktisi hukum di sini... no offense yah... hehehehe....

RedRob
18-08-2009, 02:42 AM
Lawyer: "The youngest son, the 20 year old, how old is he?"

==========

Lawyer: "You were there until the time you left, is that true?"

==========

Lawyer: "So you were gone until you returned?"

==========

Lawyer: "Were you alone or by yourself?"


:hammer:

RedRob
18-08-2009, 02:45 AM
Kalau sistem engkol mau mbak?

Cewek modis: "Jadi mana nih, motor yang cocok untuk saya?"
Sales motor: "Yang ini aja mbak. Ini pakai sistem inject, jadi lebih nyaman mbak."
Cewek modis: "Gak ah mas. Aku mau yang sistem starter pencet aja. Aku kan perempuan, repot kalau pakai injek-injek segala."

Dealer motor di Jakarta, didengar sales lain yang tanpa belas kasihan memperhatikan si sales yang gelagapan memberikan penjelasan.

TaKi
19-08-2009, 02:35 PM
Ada 4 cew cakep lg diinterview,boss mengeluarkan prtanyaan menguji
mereka;wanita punya 2 mulut, apa perbedaannya?
Cew pertama brpikir,lalu menjwb; 1 vertikal, 1 horizontal !Boss puas.
ew kedua brkata; 1 berbulu 1 tdk !Boss mengangguk.
Cew ketiga blg; yg 1 bisa bicara, yg 1 lg tdk.Boss trsenyum.
Cew ke 4 tdk punya jwban yg memuaskan, tiba2 dpt ilham dan brkata; yg 1
dipakai sendiri, 1 lg utk boss pakai! Boss dng puas brkata pdnya; kamu
saya
terima !!!

zudomiriku
19-08-2009, 05:19 PM
maap kalo terlalu vulgar


Ibu SEXY dan si kakek TUA

Ada seorang Ibu berusia 55 tahun yang sangat memperdulikan penampilannya.
Didukung oleh kondisi ekonominya yang mapan, si Ibu selalu merawat badan, kulit wajah dan bagian2 penting dari anggota tubuhnya di berbagai salon kecantikan terkemuka, supaya dia akan selalu terlihat muda dan sexy.
Suatu hari si Ibu mengeluarkan uang banyak untuk menarik kulit wajahnya agar keliahatan lebih muda lagi. Bangga dengan hasil perawatan tersebut, si Ibu keluar dari salon dan bertanya pada seorang pengemis yg nongkrong di depan salon ;
Ibu : Pak, menurut Anda, saya berusia berapa?
Pengemis : Kira-kira 40 tahun... Bu"
Ibu : "hahaha..." salah Pak! sebenarnya saya sudah berusia 55 tahun!
Terima kasih.. ini untuk Anda.. (sambil memberikan selembar uang 50 ribuan pada si pengemis)
Si Ibu bangga dengan penampilannya yang awet muda, berjalan sambil tersenyumsi Ibu kembali bertanya pada seorang penjual koran di trotoar jalanan ;
Ibu : Dik, menurut kamu saya umur berapa?
Penjual koran : paling tua mungkin 45 tahun, Bu..
Ibu : Oh terima kasih... saya berumur 55 tahun kok, saya beli koran dan semua majalah kamu...
Kemudian Si Ibu masuk ke restoran Mc. Donald dan baris di antrian. Tiba pada
giliran si Ibu di depan kasir untuk membayar, kembali si Ibu bertanya sambil mengeluarkan dompetnya ;
Ibu : Dik... Menurut kamu saya usianya berapa?
Kasir : Paling-paling cuma 35 tahun kali Bu?
Ibu : Terima kasih Dik! Ambil semua uang kembaliannya untuk kamu. Kamu tidak
sangka yah saya sudah berusia 55 tahun? hahahaha!!!
Hari ini si Ibu merasa sangat bangga dan bahagia.. Senyuman seakan tak pernah lepas dari bibirnya. Sambil berjalan santai, si
Ibu meliat seorang kakek tua yang bungkuk bersandar di dekat halte bis. Si Ibu masih ingin mendengarkan pujian indah sekali lagi, minimal untuk hari ini. Si Ibu lantas menghampiri kakek tua tersebut :
Ibu : Kakek, maaf saya ingin bertanya, menurut Anda, kira2 saya berusia berapa?
Kakek tua : saya sulit menebaknya... saya baru akan bisa menebaknya dengan
akurat melalui sentuhan..
Ibu : Loh?? Kan dilihat saja bisa langsung menebak? Apanya yg harus disentuh?
Kakek tua : maaf Dik.. saya sudah tua, mata pun rabun. Tapi saya yakin bisa menebak dengan akurat bila saya menyentuh... maaf... maksud saya menyentuh... buah dada Anda..
Ibu (berpikir keras) : masa sih saya harus membiarkan si kakek menyentuh saya? Tapi... seakurat apa sih tebakan si kakek?
Si Ibu sempat lama berpikir dan akhirnya memutuskan, si kakek boleh menyentuh sebentar demi mengobati rasa penasarannya.
Si kakek langsung memasukkan kedua tangannya ke dalam bra si Ibu, memegang,
meraba dan meremas2nya dengan penuh perasaan!
Ibu : Aduh kakek sudahh.... jangan lama2! Ayo coba sekarang cepat sebutkan, saya umur berapa??
Kakek : USIA KAMU PASTI 55 TAHUN!!
Ibu (melotot dan tercengang) : hahhh??? Bagaimana kakek bisa begitu yakin??
Bagaimana bisa tau begitu akurat??
Kakek : saya dengar sendiri kamu yang bilang begitu ke kasir di Mc. Donald..
Tadi saya yang antri di belakangmu.......

Mahesa_Jenar
19-08-2009, 07:49 PM
seorang pemuda pengangguran mencoba mencari kerja. Dia mencoba meminta kerjaan pada ayah temannya yang seorang pejabat partai besar.
Pemuda : Saya butuh kerjaan nih Oom..
Si Oom : kamu lulusan apa.?
Pemuda : Saya cuma lulus SMP Oom..
Si Oom : Kamu mau jadi ketua partai..?
Pemuda : Wah, jangan Oom, terlalu tinggi..
Si Oom : jadi bupati..?
Pemuda : Jangan juga Oom, ketinggian..
Si Oom : Gubernur..? Walikota..? Ketua DPR..?

Si pemuda menolaknya dengan alasan terlalu tinggi buatnya. Si Oom mulai bingung, akhirnya dia bertanya : Jadi kamu maunya jadi apa..?
Pemuda : Jadi juru ketik kelurahan aja dah Oom...

Si Oom melotot. Lalu dengan marah Si Oom berkata : Gila Lu..! untuk jadi juru ketik kelurahan, kamu minimal harus punya gelar S 1...!!! Jangan minta yang nggak-nggak...!!

TaKi
19-08-2009, 08:34 PM
tes dlu satu,,
klo menarik ntar di tambah,,
http://img24.imageshack.us/img24/7154/29309195.th.jpg (http://img24.imageshack.us/i/29309195.jpg/)

finza_13
20-08-2009, 06:27 PM
Sekarat Tapi Ingin Istri Berdandan

Ketika sedang sakit parah, Uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."

"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.

"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab Uddin.

ghostman
21-08-2009, 11:03 AM
Kata wanita.... burung laki itu adalah SETAN.
Tapi kata pria..... lubang pada wanita itu adalah SURGA

Jadinya aku bingung...... Kok ada SETAN masuk SURGA....

Setannya kepanasan kali...jadi ngadem di Surga.....:hammer:

ghostman
21-08-2009, 11:22 AM
Ikut nyumbang juga aaaaahhh...

HEBATNYA HURUF T

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus,

Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe" , Teriaknya.

Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu...Tahu. ..Tahu... !" "Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe .

Tukang Tahu Tidak Terima,"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek.... !" Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk... !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.

Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe . Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.

Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab.

"Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriak Tukang Tahu Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!" Tukang Tahu Tambah Teriak Tararahu.. Tararahu, Tandingin Tararempe.. Tararempe..

Tape Teh...

Thanks

Tempe - Tahu

rondwisan
21-08-2009, 12:48 PM
blom sempet cek, udah pernah post apa blom, klo udah yaa delete aja yaa Oom Mimin ... :peace:
___________________________________

Capex Dwech ... =)) =))


Seorang turis Indonesia namanya Dicky berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom.

Seminggu kemudian, ia pulang ke Indonesia dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu.

Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter. Dokter kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Dicky kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: “Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD..

Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini.”
Si Dicky kebingungan dan menjawab: “Ya… diapain deh dok, terserah… pokoknya cepat sembuh.” Jawab si dokter, “Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat.. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda.”

Si Dicky berteriak ketakutan, “Enak ajah! Nggak boleh!Aku mau cari doker lain!”
Jawab si dokter: “Yaaa.... terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya.”
Maka besoknya si Dicky mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini.
Si dokter Cina memeriksanya dan berkata

“Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD aaaa.......”
Si Dicky kesal dan menjawab:

“Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Indonesia kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?”

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, “Aiyaaa.... doktel Indonesia wodoh aaaa… selalu pingin bikin duit, aaa…. opelasi sini, opelasi sana… nggak pellu opelasi ooo….!”
Si Dicky bahagia,”Waaaaaa… untung…. untung….”

"Tak usah takut laaa… tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi…"

Mahesa_Jenar
21-08-2009, 03:22 PM
blom sempet cek, udah pernah post apa blom, klo udah yaa delete aja yaa Oom Mimin ... :peace:
___________________________________

Capex Dwech ... =)) =))

"Tak usah takut laaa… tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi…"

Wuakakakakakakakakaka....... wuakakakakaka........

makanya jangan sembarangan....

Anderstone
25-08-2009, 12:04 PM
oke gue ada pertanyaan...

we all know liverpool is a port city, but what kind of ship that never dock in Liverpool? :D

RedRob
25-08-2009, 12:47 PM
oke gue ada pertanyaan...

we all know liverpool is a port city, but what kind of ship that never dock in Liverpool? :D

premiership indeed....... hehehehhe..... 19 years and counting.....

Anderstone
25-08-2009, 02:08 PM
premiership indeed....... hehehehhe..... 19 years and counting.....

hehhehe....18elieve we will 19nore the sc0users

yoshiharu_kubo10
25-08-2009, 04:42 PM
oke gue ada pertanyaan...

we all know liverpool is a port city, but what kind of ship that never dock in Liverpool? :D

hwhwhwhwhw...pertanyaan ini bisa buat kesal abang ku nih...kekekekekekekek...

ghostman
26-08-2009, 10:26 AM
Keknya ini blom ada deh....
===========================

Bos Vs Sopir Pribadi

di sebuah kafe terjadilah percakapan antara 2 orang bos yang sedang mabok. masing-masing bos saling beradu argumen tentang kebodohan sopir-sopir pribadinya...

Bos 1 : Paling tolol adalah sopirku...dia sungguh amat tolol
Bos 2 : masih kalah tolol dengan sopirku tentunya
karena terjadi percekcokan yang amat sengit akhirnya mereka memanggil masing2 sopir pribadinya untuk membuktikan bahwa sopir pribadinyalah yang paling tolol..

Bos 1:Hey John sini john...gua punya duit 10.000 tolong kau belikan gua mobil keluaran terbaru!
sambil tertawa dia bilang ke bos 2...
Bos 1: Kau lihat ketololan sopirku? masak gua kasih duit 10.000 gua suruh beli mobil keluaran terbaru dia berangkat...

Bos 2 gak mau kalah dong...dipanggilnya sang sopir
bos 2: Peter..coba kau pulang ke rumah...cek apakah aku ada di rumah apa gak?
Bos 2: Kau lihat ketololan sopirku..udah pasti gua disini masak gua suruh ngecek apakah gua dirumah, dia berangkat juga...

kedua bos akhirnya saling ketawa bareng...

di luar kafe para sopir tersebut ketemu...
John: bosku memang gila masak gua disuruh beli mobil sekarang....hari ini kan hari minggu, mana ada dealer yang buka.
Peter: Lebih gila bos gua..masak gua disuruh ngecek si bos dirumah pa kagak, padahal dia sendiri kan bisa ngubungin lewat HP kalo mau ngecek.

ecly_watchaa
27-08-2009, 04:23 PM
ngambil dr situs Djarum super soccer...

http://www.djarum-super.com/uploads/pics/Banner_funzone.jpg

Lampard : mau gak spatu sy...?
aku : gak ah, pengen spokat Balak...!!
Lamp : lah, kq maunya gt...?
aku : gak pa2 seh, cuman buat kenang2n tar klw kakinya patah di OT....:army:
Lamp : mantaabbb gaannn...!! hajar aja doi...gw jg eneg....:berbusa:

dyan_giggs
28-08-2009, 01:25 PM
Di Klas II A1 sebuah SMA. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di klas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"
Ali: "Kena hujan."
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat."
Guru: "Betoel... seratus!"

Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!"
Guru: "Betul... betul !

Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Guru: "Kenapa wanita hamil???"
Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"

Shorrty
28-08-2009, 11:35 PM
kocak2 nih..
sampe ngakak abis gw bacanya...
lagi donk..

dyan_giggs
29-08-2009, 03:06 PM
bagaimana orang malaysial mengartikan istilah2 dalam komputer??
- hardware --> benda keras
- software --> benda lembut
- joystick --> batang senang
- PLUG and PLAY --> tusuk dan main
- port --> lubang
- server --> pelayan
- client --> pelanggan

sekarang bagaimana jika orang malaysia mengartikan kalimat berbahasa inggris ini??
"That server gives a plug and play service to the clients using either
hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the
client"

"Pelayan itu beri kepada pelanggannya layanan TUSUK dan MAIN dengan
mempergunakan batang senang jenis keras atau lembut. batang senang itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan"

Mahesa_Jenar
29-08-2009, 06:48 PM
bagaimana orang malaysial mengartikan istilah2 dalam komputer??
- hardware --> benda keras
- software --> benda lembut
- joystick --> batang senang
- PLUG and PLAY --> tusuk dan main
- port --> lubang
- server --> pelayan
- client --> pelanggan

sekarang bagaimana jika orang malaysia mengartikan kalimat berbahasa inggris ini??
"That server gives a plug and play service to the clients using either
hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the
client"

"Pelayan itu beri kepada pelanggannya layanan TUSUK dan MAIN dengan
mempergunakan batang senang jenis keras atau lembut. batang senang itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan"

hehehehe.......... hahahaha.......... huhuhuhuhu...........

Kocak.. meskipun ngaco tapi tetap aja kocak...

apalagi yang bagian Batang senang dimasukkan ke lubang pelanggan.... huahahahahahaha

rondwisan
31-08-2009, 03:15 PM
Jika Banci Jadi Pramugari

"....Ehemmm ehemm..yuhuuuu! !!...atensiong pliss.....Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek......

Biiar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya. ....

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon....

Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...

Cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah....

Biiar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.

aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr....

Gimenong siiih niiih....

Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. ..

..jadi keluarnya jangan rebutan ya...

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.

kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri...

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..

Dan akhir kate ekyeee ucapkan Endang Sukamti Cintya Lamusu, terimakasi God blesss yuuu...



Mariii ..……………….

pweechevalier
01-09-2009, 08:17 PM
Dr temen...moga2 gak ripos
Klo ripos, mohon maaf lahir batin ye :peace:

===========================================

Apa perbedaan wanita dari usia berikut? 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?


Di 8 - Kamu bawa ke tempat tidur, terus bacain cerita buat dia

Di 18 - Kamu kasih cerita terus bawa ke tempat tidur

Di 28 - Kamu tidak perlu kasih cerita untuk bawa dia ke tempat tidur.

Di 38- Dia yang bercerita pada kamu dan bawa kamu ke tempat tidur.

Di 48- Kamu bercerita pada dia untuk menghindari tidur dengan dia.

Di 58 - Kamu pura-pura tidur untuk menghindari cerita dia.

Di 68 - Jika kamu bisa "tidur" dengan dia, itu bisa jadi sebuah cerita!!!

===========================================

wisnu cimol

zudomiriku
03-09-2009, 12:52 PM
Siapa Bedebah itu ???

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.

"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.

"Suruh dia datang kesini!"

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"

zudomiriku
06-09-2009, 11:07 PM
Belajar Bahasa Indonesia

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk
ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid : "Selamat pagi, Bu Guru!"
Bu Guru (dengan suara melengking) : "Mengapa bilang selamat pagi saja?
Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat
ya?"
Murid-murid : "Selamat pagi, siang dan sore Bu guru..."
Bu guru : "Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus
didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan
keadaan."
Murid-murid : "Selamat sejahtera Bu Guru!"
Bu guru : "Sama-sama, duduk! Dengar sini baik- baik. Hari ini Bu Guru
mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata.
Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya
dengan lawan katanya, mengerti?"
Murid-murid : "Mengerti Bu Guru..."

Guru : "Pandai!"
Murid-murid : "Bodoh!"

Guru : "Tinggi!"
Murid-murid : "Rendah!"

Guru : "Jauh!"
Murid-murid : "Dekat!"

Guru : "Berjaya!"
Murid-murid : "Menang!"

Guru : "Salah itu!"
Murid-murid : "Betul ini!"

Guru (geram) : "Bodoh!"
Murid-murid : "Pandai!"

Guru : "Bukan!"
Murid-murid : "Ya!"

Guru (mulai pusing) : "Oh Tuhan!"
Murid-murid : "Ya Hamba!"

Guru : "Dengar ini... "
Murid-murid : "Bicara itu..."

Guru : "Diam !!!"
Murid-murid : "Ribut !!!"

Guru : "Itu bukan pertanyaan, bodoh !!!"
Murid-murid : "Ini adalah jawaban, pandai!!!"

Guru : "Mati aku!"
Murid-murid : "Hidup kami!"

Guru : "Saya rotan baru tau rasa!!"
Murid-murid : "Kita akar lama tak tau rasa!!"

Guru : "Malas aku ngajar kalian!"
Murid-murid : "Rajin kami belajar bu guru..."

Guru: "Kalian gila semua!!!"
Murid-murid : "Kami waras sebagian!!!"

Guru : "Cukup! Cukup!"
Murid-murid : "Kurang! Kurang!"

Guru : "Sudah! Sudah!"
Murid-murid : "Belum! Belum!"

Guru : "Mengapa kamu semua bodoh sekali?"
Murid-murid : "Sebab saya seorang pandai!"

Guru : "Oh! Melawan, ya??!!"
Murid-murid : "Oh! Mengalah, tidak??!!"

Guru : "Kurang ajar!"
Murid-murid : "Cukup ajar!"

Guru : "Habis aku!"
Murid-murid : "Kekal kamu!"

Guru (putus asa) : "O.K. Pelajaran sudah habis!"
Murid-murid : "K.O. Pelajaran belum mulai!"

Guru : "Sudah, bodoh!"
Murid-murid : "Belum, pandai!"

Guru : "Berdiri!"
Murid-murid : "Duduk!"

Guru : "Bego kalian ini!"
Murid-murid : "Cerdik kami itu!"

Guru : "Rusak!"
Murid-murid : "Baik!"

Guru (stres) : "Kamu semua ditahan siang hari ini!!!"
Murid-murid : "Dilepaskan tengah malam itu!!!"

Bu Guru : "???&^&*(#%!!!"v

fadhli
11-09-2009, 01:44 AM
Thanks ya pak "RedRob", daku kira trednya belum ada, hehehe... :peace: cerita yang tadi aku pindahin kesini:

Catur Gila

ada 2 orang pasien gila di sebuah RSJ, kebetulan lagi istirahat. Mereka tampak bosan dan bingung mau ngapain. Akhirnya salah satu dari mereka punya ide.

Orang gila 1: Kita maen catur yuk!

orang gila 2: Maen catur dari hongkong!!! di sini kan gak ada catur!!!

Orang gila 1: Kita bayangin aja maen catur nya. Lu bayangin jalanin bidak putih, gua bayangin jalanin bidak item, ok??

Akhirnya mereka memulai permainan catur tanpa papan catur tersebut. "Skak!!" "Ster!!" "Skak!!" "Ster!!" begitu serunya mereka bermain hingga jam istirahat pun usai.

Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ke tempat pasien-pasien gila bermain catur tadi, lalu berkatalah dia,

tukang sapu: (sambil geleng-geleng kepala) Dasar orang-orang gila, selesai maen catur kok gak diberesin. Maen kabur aja....

:peace:

fadhli
11-09-2009, 01:50 AM
dapet lagi dari detik, true story...

Jim Cartlon, seorang wartawan Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih "aneh" daripada yang kita kira. Berikut petikan keluhan2 konsumen yang konyol itu :

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan. karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan.
Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari.
Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer.
Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol "SEND" di layar.

6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan.
Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya."

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik.
Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah : mouse.

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala.
Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch apa?"

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X"
(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terbahak-bahak)

:peace:

pweechevalier
11-09-2009, 03:19 PM
Dapet dari temen...

================================================== =======

Diary Seorang Suami

Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa :
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum’at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, “Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung ke kali Ciliwung.

================================================== =======

wisnu cimol

pweechevalier
11-09-2009, 03:24 PM
Dari temen lg...

================================================== =======

LUGU

Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat caem duduk sendirian.
Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya,
Lelaki : "Halo, aku traktir ya. Mau kan ?".
Perempuan : "Boleh aja," jawab si perempuan, "Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," lanjutnya.
Lelaki : "Lho kenapa?" tanya si lelaki.
Perempuan : "Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
Lelaki : "Apa? Kamu orang lesbian?"
Perempuan: "Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si lelaki menggeleng.
Perempuan : "Begini," si perempuan berusaha menerangkan,
"Kamu lihat perempuan manis di seberang sana ? Aku akan berkencan dengannya,menciumin ya dan bercinta dengannya sepanjang malam."
Lelaki : Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
Perempuan : "Kamu kenapa?" tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga"......

================================================== =======

wisnu cimol

pweechevalier
11-09-2009, 03:30 PM
Nama Ibu

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal-mengenal antara guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu ?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
Murid : "Mama ?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
Murid : "Iya , Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"
Murid : "Eh , monyet." :hammer:


wisnu cimol

pweechevalier
11-09-2009, 03:33 PM
Penjual Telor

Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta , Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah.Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Sayadisuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."


wisnu cimol

pweechevalier
11-09-2009, 03:38 PM
Kirim Surat Izin

Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas.
Suatu hari di dimarahi oleh gurunya.
Guru: "Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat !"
Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi..."


wisnu cimol

pweechevalier
11-09-2009, 03:45 PM
Ada lagi dari temen...
================================================== ========

Cara HRD Menolak Lamaran Kerja

Dalam suatu interview kerja

G : Kowe nduwe omah opo ora.....? [kamu sudah punya rumah atau belum?]
A : dereng....
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene [wah.. kamu ndak bisa ketrima di sini]
a : Lho kok ngaten...... ..? [lho kok begitu...??? ]
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan. [Nanti kamu pasti ngajuin utang ke perusahaan.. .]
a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih. [ah...ndak kok, sebenernya orang tua saya sudah kaya raya....]
G : Yo malah ora ketompo .....[ooo malah ndak ketrima...]
a : Lho kok ngaten.....? [lho kok begitu....?]
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae. [Nanti kamu kerja cuman buat hiburan, cuman nongkrang-nongkrok thok... #@*!]


G : Kowe nduwe motor opo ora....? [Kamu punya motor ndak...?]
b : Mboten. ....[tidak punya....]
G : Ora ketompo ....[Tidak diterima.... .]
b : Lho kok mboten ketompo ? ....[lho kok ndak ketrima...?? ?]
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit. ...[Nanti kamu pasti minta bantuan kredit...]
b : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto ngriki.... [Sebenernya punya, cuman masih di kampung, gampang nanti saya bawa ke sini...]
G : Wah malah ra ketompo.... [Wah....malah ndak diterima...]
b : lho kok ngoten .........[lho kok begitu..???]
G : Tempat parkire wis ra cukup. [Tempat parkirnya udah penuh.....]


G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....? [Bener kamu udah lulus sarjana?]
c : sampun pak.... [Sudah, Pak....]
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén mbayaré murah. [gak diterima, di sini cari yang cuman lulusan SMA aja, lebih nurut dan biar bayarnya murah....]
c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi. [sebenernya saya masih belum kelar skripsi...]
G : Malah ora ketompo..... [lebih ndak diterima...]
c : Lho kados pundi to....? [lha gimana sih......?]
G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo. [Nanti kamu kerja cuman ngetik skripsi, dan nanti kalo udah lulus pasti nyari kerja di tempat laen........ .]


G : Kowé seneng guyon opo ora ? [Kamu suka becanda nggak?]
d : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé. [Tidak, Pak. Saya serius kalo kerja.]
G: Ra ketompo..... [Tidak diterima.... ]
d : waa......kok ngoten? [waa....kok gitu?]
G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress. [Nanti temen-temenmu dan anak buahmu pada stress..]
d : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon. [Sebenernya ya, sedikit-sedikit suka becanda....]
G: Malah ora ketompo. [Malah ndak diterima.... ]
d : Lho kok...... [lho kok..??]
G: Engko kowé mung email emailan sing lucu....... [Nanti kamu cuman e-mail-emailan yang lucu...]

================================================== ========

[B]wisnu cimol

rondwisan
11-09-2009, 04:07 PM
Wanita penyelamat

Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dengan kapal pesiar. Untuk mengenang perjalanannya, dia menulis dalam buku harian.
Tanggal 13: Sebuah keberuntungan buatku. Aku berhasil mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar. Dia sangat gagah... Aaah beruntungnya aku.
Tanggal 14: Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan... Alamak dia juga memuji kecantikanku... Aku jadi tersanjung.
Tanggal 15: Dia mengajak makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga. Dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok.
Tanggal 16: Dia menagih janji. Dengan jual mahal kutolak dia. (emangnya gua apaan...) eh...dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya. Tanggal 17: Pagi yang cerah. Aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.



Kotak Hitam

Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan anting. Dengan pandangan tak mengerti, kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakan tersebut.“Dengan memakai semua perhiasan ini, semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,” jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan bra-nya. Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, “Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu.”Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, “Biasanya sih, orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu.”



Kakek dan Bra

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “beli apa ya?” Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. “beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya. “Mau beli BH buat nenek.” Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?” Si kakek terlihat bingung, “Nah itu... masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..” Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?” Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.” Si penjaga toko iseng bertanya, “jeruk Garut, kali ya?” Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.” Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “oh ya, mungkin sebesar telur bebek?” Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!” Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.”



Onta Saya

Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir, “Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?” Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat otaknya sedikit error, diapun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.

Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, “Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang.” Hasim pun menyambut dengan gembira, “Serius nih? Apa saja?” Pramugari itu berkata dengan nada menggoda,“Apa saja walaupun itu melelahkan”. Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, “Tolong bantu tangkap onta saya, ya!”

zudomiriku
11-09-2009, 04:29 PM
Oneng Menelpon
Oneng : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."

Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.

Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika Dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika Dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye MO beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!

Oneng Belanja
Oneng: "adek makanan bebek, mpok?"
Mpok: "gue kagak jual ntu neng"
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Besoknya datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "kagak jual neng..."
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Besoknya masih datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL Dan gak akan pernah jual, sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng: "galak amat, maafin aye mpok..."

He, besoknya gak kapok-² masih datang...
Oneng: "ade martil gak mpok?"
Mpok: "kagak jual"
Oneng: "kalo paku ade mpok?"
Mpok: "kagak"

Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...

Oneng: "nape bang? Kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain AMA temen-²"
Oneng: "diketawain kenape? Pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya Paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye"

Oneng Dan Kokok Ayam
Ponakan Oneng memanggil Oneng ke belakang rumah sambil teriak...

Ponakan: “mpok oneng... Mpok... Sini buruan...”
Oneng: “nape sih? Pake tereak-² segala...”
Ponakan: “pratiin TU mpok, matenye mpok...”
Oneng: “merem? Trus nape?
Ponakan: “ntu die mpok, kenape ayam kalo berkokok matenye merem?”
Oneng: “yee... Begituan ditanyain, pan ayam ude hapal teksnye...”

Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...

Badjuri: "he, elu nape neng? Abis ngiris bawang? Hehe..."
Oneng: "is abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri: "sedih kenape?"
Oneng: "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri: "iya ela... Gitu aje nangis, ude in abang ganti"

Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah lho... duitnye ude diganti, male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang"

pweechevalier
11-09-2009, 06:51 PM
BALGOBIN

TEACHER: Why are you late?
BALGOBIN : Because of the sign.
TEACHER : What sign?
BALGOBIN : The one that says, "School Ahead, Go Slow."

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-
TEACHER : Balgobin, why are you doing your math sums
on the floor?
BALGOBIN: You told me to do it without using tables!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-
TEACHER : Balgobin, how do you spell "crocodile"?
BALGOBIN: "K-R-O-K-O-D- A-I-L"
TEACHER : No, that's wrong
BALGOBIN: Maybe it's wrong, but you asked me how I
spell it!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-
TEACHER : What is the chemical formula for water?
BALGOBIN: "HIJKLMNO! "!!
TEACHER : What are you talking about?
BALGOBIN: Yesterday you said it's H to O!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-
TEACHER : Balgobin, go to the map and find North America .
BALGOBIN: Here it is!
TEACHER : Correct. Now, class, who discovered America ?
CLASS : Balgobin!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-
TEACHER : Balgobin, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
BALGOBIN: Me!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-
TEACHER : Balgobin, why do you always get so dirty?
BALGOBIN : Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-
BALGOBIN : Dad, can you write in the dark?
FATHER : I think so. What do you want me to write?
BALGOBIN : Your name on this report card.

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-
TEACHER : How can you prevent diseases caused by biting insects?
BALGOBIN : Don't bite any.

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -**-*-*-*-
TEACHER : Balgobin, give me a sentence starting with "I".
BALGOBIN : I is...
TEACHER : No, Balgobin. Always say, "I am."
BALGOBIN : All right... "I am the ninth letter of the alphabet."

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-
TEACHER : "Can anybody give an example of "COINCIDENCE? "
BALGOBIN : "Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time."

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-
TEACHER : "George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him?"
BALGOBIN : "Because George still had the axe in his hand?"

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-
BALGOBIN : Daddy, have you ever been to Egypt ?
FATHER : No. Why do you ask that?
BALGOBIN : Well, where did you get THIS mummy then?

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-
TEACHER : Wh! at a pair of strange socks you arewearing, one is green and one is blue with red spots!
BALGOBIN : Yes it's really strange. I've got another pair just like that at home.

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-
TEACHER : Now, children, if I saw a man beating adonkey and stopped him, what virtue would I be
showing?
BALGOBIN : Brotherly love?

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-
TEACHER : Now, Balgobin, tell me frankly do you say prayers before eating?
BALGOBIN : No sir, I don't have to, my mom is a good cook.

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-
TEACHER : Balgobin, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's.
di! d you copy his?
BALGOBIN : No, teacher, it's the same dog!

-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-
TEACHER : What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
BALGOBIN : A teacher

-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-


wisnu cimol

dyan_giggs
12-09-2009, 01:19 AM
Ada empat fakta yang belum diketahui di dunia ini:




Fakta pertama:

Kamu tidak bisa menyentuh semua gigimu dengan lidahmu!



Fakta kedua:

Setelah kamu membaca fakta pertama.... dengan bloonnya kamu
pasti segera mempraktekannya, haha.. eitss jangan dipelototin
donk)


Fakta ketiga:

Setelah membaca fakta kedua, kamu lalu akan tersenyum dan
mengucapkan sialan atau sejenisnya

Fakta Keempat:

Setelah membaca fakta ketiga, kamu akan berniat untuk
mengirimkan 4 fakta ini kepada teman atau pacar kamu untuk
dijahilin atau dengan santai menutup notes ini dan mengucapkan
Hoax!


:peace::peace::peace::peace::peace::peace::peace:

GL zone
12-09-2009, 01:30 AM
fakta kelima


gw ga ngelakuin apa yg terjadi di fakta2 sebelum ny


>:P>:P>:P>:P

fadhli
12-09-2009, 02:12 AM
Fakta ke enam

ane bisa nyentuh semua gigi ane :siul:

blue4freedom
12-09-2009, 02:24 AM
fakta kelima


gw ga ngelakuin apa yg terjadi di fakta2 sebelum ny


>:P>:P>:P>:P

sama...hahahahahhahaha....:ngacir:

Mahesa_Jenar
12-09-2009, 03:12 AM
Fakta nomor dua terakhir :
kamu gak bisa menjilat sikumu sendiri....

Fakta terakhir banget : kamu bakal mencoba menjilat sikumu sendiri...

:peace:

rondwisan
12-09-2009, 09:24 AM
Kamu tidak bisa menyentuh semua gigimu dengan lidahmu!

bukannya bisa yaa ...., tidak dengan kesulitan malahan ....
Oom TS udah nyoba mempraktekkan pa blom sih ....
apa emang lidah gw yg panjang ... :-/ :hammer:

marsel david
12-09-2009, 10:16 AM
sama kaya fakta no 6
gw juga bisa menyentuh semua gigi gw pake lidah..

GL zone
12-09-2009, 11:56 AM
whahaha...

om TS ny mana nih??
semua fakta2 ny terbantah kan

:)) :)) :))

rondwisan
12-09-2009, 12:35 PM
dibumi hanguskan aja yaa nih thread ...., faktanya tidak actual dan tidak terbukti ...
hihihi .... :peace:

ferly_Liemz
12-09-2009, 12:42 PM
Fakta nomor dua terakhir :
kamu gak bisa menjilat sikumu sendiri....

Fakta terakhir banget : kamu bakal mencoba menjilat sikumu sendiri...

:peace:

iye bener bgt bro...
tapi gw gak nyoba jilat siku sendiri...
yg paling bener itu
Fakta lebih terakhir: kamu gak bakal bs jilat kuping mu sendiri:amazed::amazed:...
ini kok jd bahas jilat2an yak...:hammer::hammer:

pweechevalier
14-09-2009, 02:42 PM
Stupid questions with smart answers

BOY : May I hold your hand?
GIRL : No thanks, it isn't heavy.

GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me...

GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
BOY : Sure, what's your phone number??

GIRL : I think the poorest people are the happiest.
BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple

GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
BOY : Don't you ever want to improve??

BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??

BOY : I would go to the end of the world for you!
GIRL : Yes, but would you stay there??

SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.

MAN : You remind me of the sea.
WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN : NO, because you make me sick.

WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.

MARY : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly.What do u think, Peter?
PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.


wisnu cimol

pweechevalier
14-09-2009, 02:49 PM
Wanita jaman sekarang...

Klo tidur dgn lelaki ganteng, bangga ½ mati
Tidur dengan gigolo, mahal ½ mati
Tidur dengan pria jelek, stress ½ mati
Tidur dengan duda keren, ketagihan ½ mati
Tidur dengan selingkuhan, nafsu ½ mati
Tidur dengan brondong, cape ½ mati
Tidur dengan suami, mending pura-pura mati….. :ngacir:

wisnu cimol

pweechevalier
14-09-2009, 02:58 PM
Lima Ribu

Seorang pejabat suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana . Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya " Lima ratus ribu, mau?" yang selalu dengan bercanda dia jawab , "Nggak ah, lima ribu perak saja!" Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. " Lima ratus ribu"!". "Nggak, lima ribu!"

Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot. Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.

Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana . Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.

Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak "Lihat sendiri kan apa yang kamu dapat dengan lima ribu perak!"


wisnu cimol

pweechevalier
14-09-2009, 03:01 PM
Pesan Direktur

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari Direktur hingga ke karyawan bawahan.

Dari: Direktur - Kepada: General Manajer
"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi.
Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."

Dari: General Manager - Kepada: Manager
"Sesuai dengan perintah Direktur, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Direktur di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Manager - Kepada : Supervisor
"Sesuai dengan perintah Direktur, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Supervisor - Kepada : Koordinator
"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Direktur, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."

Dari : Koordinator - Kepada : Semua Staff
"Besok pagi, pada jam sembilan, Direktur akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari."


wisnu cimol

pweechevalier
14-09-2009, 03:06 PM
Sori klo ripos...
Buat para wanita...no offense ya :peace:

================================================== ========

NAMA UNSUR : Wanita
SIMBOL : Wa
SIFAT BAHAN : BERBAHAYA, EXPLOSIF, DAN KOROSIF (TERUTAMA TERHADAP UANG)
PENEMU : Adam
MASSA ATOM : Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 sampe 224 kg
PEMUNCULAN : dilipatgandakan di seluruh dunia

BENTUK FISIK :
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam macam dimulai dari yang sangat halus sampai sangat kasar permukaannya.
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

BENTUK KIMIA :
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan.
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

KEGUNAAN :
1) Mudah digunakan, khususnya jika di hadapan mobil sport dan rumah mewah
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa.

METODA ANALISIS :
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

HASIL TEST :
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

SIFAT :
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk memiliki lebih dari dua

================================================== ========

wisnu cimol

pweechevalier
14-09-2009, 04:02 PM
Dapet dari temen...

================================================== ========
JONI

Mama: "Joni, sini!"
Joni: "Ada apa Ma?"
Mama: "Kamu benar-benar bikin Mama kecewa. Nilaimu kok makin jelek aja!"
Joni: "Tapi Ma, penerimaan Rapor kan baru besok"
Mama: "Mama tau. Tapi Mama besok mau belanja ke Singapore, jadi sekarang aja Mama marahin kamu!"

Guru: "Joni, berapa tahun umur ayahmu?"
Joni: "Sama dengan umur saya Bu Guru"
Guru" "Kok bisa sama?"
Joni: "Dia kan baru jadi ayah sejak saya lahir Bu Guru"

Guru: "Kamu lahir di mana?"
Joni: "Di Kalimantan Pak"
Guru: "Bagian mana?"
Joni: "Seluruh bagian badan saya Pak"

Guru: "Kenapa rambutmu nggak di sisir?"
Joni: "Nggak punya sisir Bu"
Guru: "Kan bisa kamu pakai punya ayahmu"
Joni: "Ayah nggak punya rambut Bu"

================================================== ========

wisnu cimol

pweechevalier
14-09-2009, 05:21 PM
Dapet dari temen lg....
================================================== =========
Days in (y)our life!!!

http://i1016.photobucket.com/albums/af282/pweechevalier/Workday001.jpg
================================================== =========

wisnu cimol

zudomiriku
15-09-2009, 03:20 PM
Mrs. John Smith got a troubling call from her family doctor about the results of her husband's lab work.
According to the doctor they also received the results of another John Smith that day but didn't know which was which.
One Smith had Alzheimer's and the other was HIV positive. Unfortunately, the public option didn't allow repeat testing.

The Medicare Panel's recommendation, "Drop your husband off in the middle of town.
If he finds his way home, don't have sex with him.''

rondwisan
16-09-2009, 12:34 PM
dari email Cak Goof nih ...

it's a smart :-/ :hammer:
=))



How Business is Done

Jack, a smart businessman, talks to his son.

Jack: I want you to marry a girl of my choice
Son : “I will choose my own bride!”
Jack: “But the girl is Bill Gates’s daughter.”
Son : “Well, in that case.”

Next Jack approaches Bill Gates.

Jack: “I have a husband for your daughter.”
Bill Gates: “But my daughter is too young to marry!”
Jack: “But this young man is a vice-president of the World Bank.”
Bill Gates: “Ah, in that case.”

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

Jack: “I have a young man to be recommended as a vice-president.”
President: “But I already have more vice-presidents than I need!”
Jack: “But this young man is Bill Gates’s son-in-law.”
President: “Ah, in that case.”

This is how business is done.

fadhli
18-09-2009, 01:14 AM
dari email Cak Goof nih ...

it's a smart :-/ :hammer:
=))



How Business is Done

Jack, a smart businessman, talks to his son.

Jack: I want you to marry a girl of my choice
Son : “I will choose my own bride!”
Jack: “But the girl is Bill Gates’s daughter.”
Son : “Well, in that case.”

Next Jack approaches Bill Gates.

Jack: “I have a husband for your daughter.”
Bill Gates: “But my daughter is too young to marry!”
Jack: “But this young man is a vice-president of the World Bank.”
Bill Gates: “Ah, in that case.”

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

Jack: “I have a young man to be recommended as a vice-president.”
President: “But I already have more vice-presidents than I need!”
Jack: “But this young man is Bill Gates’s son-in-law.”
President: “Ah, in that case.”

This is how business is done.

mau-maunya pada dikadalin :))=))

zudomiriku
28-09-2009, 10:32 PM
(1) Chinese Adam & Eve:

If Adam and Eve were Chinese, we would still be in paradise because they would have ignored the apple and eaten the snake.


(2) Three Feelings:

What's the difference between stress, tension and panic?
Stress is when the wife is pregnant,
Tension is when the girlfriend is pregnant,
and Panic is when both are pregnant.


(3) A Tap on the Driver

A passenger in a taxi tapped the driver on the shoulder to ask him
something. The driver screamed, lost control of the cab, nearly hit a bus, drove up over the curb and stopped just inches from a large plate
glass window.

For a few moments everything was silent in the cab, then the driver said,
"Please, don’t ever do that again. You scared the daylights out of me."

The passenger, who was also frightened, apologized and said he didn't
realize that a tap on the shoulder could frighten him so much.
To which the driver replied, "I'm sorry, it's really not your fault at all.
Today is my first day driving a cab. I have been driving a funeral car for the last 25 years."

Mahesa_Jenar
28-09-2009, 11:26 PM
Tiga orang suster cantik yang naksir pada seorang dokter ganteng merasa dokter tersebut membohongi mereka sekaligus, guna membalas dendam, ketiga suster tersebut melakukan aksi balas dendam.
Suster I : Biarin, kulaporkan pada pimpinan rumah sakit kalau dokter itu doyan kencan sama PSK..
Suster II : belum seberapa, kemarin aku menemukan persediaan kondom pribadinya, dan kulubangi semuanya.
Suster III tanpa sempat berkomentar, pingsan mendengar ucapan suster II,

beckz_on7
02-10-2009, 07:07 PM
Bulan depan Unesco mengakui Koteka sebagai warisan budaya indonesia, mari pada tgl tersebut kita sama sama memakai koteka....

lets =))=))=))

otonk reddevilz
02-10-2009, 08:02 PM
Tiga orang suster caem yang naksir pada seorang dokter ganteng merasa dokter tersebut membohongi mereka sekaligus, guna membalas dendam, ketiga suster tersebut melakukan aksi balas dendam.
Suster I : Biarin, kulaporkan pada pimpinan rumah sakit kalau dokter itu doyan kencan sama PSK..
Suster II : belum seberapa, kemarin aku menemukan persediaan kondom pribadinya, dan kulubangi semuanya.
Suster III tanpa sempat berkomentar, pingsan mendengar ucapan suster II,

Wkakaka..Suster ke III yang akan di nikahinya...hihihi...

Bulan depan Unesco mengakui Koteka sebagai warisan budaya indonesia, mari pada tgl tersebut kita sama sama memakai koteka....

lets =))=))=))

Hihihi...nanti pemakai pertama kau nah di Homebase...:peace:

:ngacir:

rondwisan
05-10-2009, 12:53 PM
;)

A Manchester United fan and a Chelsea fan collide in a huge accident, on the way to California. Both cars were a wreck, but both men were unhurt.
"This must be a sign from God that we are meant to be friends." says the Manchester fan.
"I agree," replied the Chelsea one.
The Manchester fan then returned to the wreckage and found a bottle of whiskey he had been saving.
"Look," he said to the Chelsea fan, "This must be another sign from God. We should drink this whiskey to celebrate our friendship and survival"
He handed the bottle over to the Chelsea fan, who took a large gulp from the bottle before passing it back to the Manchester fan, who then put the top back on and returned the bottle to his car.
"Aren't you having any?" asks the Chelsea fan.
"No," replied the Manchester fan, "I think I will wait till the police get here." ;)):))

rondwisan
05-10-2009, 02:00 PM
Empty Seat @-)

Elvis had won a ticket to see Euro Cup. He was so happy, but when he got to the stadium and found his seat, he was somewhat disappointed. His ticket was for the last row. He became sad and started looking for another place. Finally, he saw an empty seat and decided to go down there. He reached the seat and asked the man next to the unoccupied seat if anyone was sitting there.
The man replied, "No."
So Elvis sat down and struck up a conversation, "Who would have a seat right next to the field and not come?"
The man answers, "Oh that was my wife's seat."
"Where is she?" the guy replied.
"She died."
"Oh, I'm sorry...don't you have anyone else to come with you, a brother, or friend?"
"No, they couldn't come."
"Why?"
"Because, they all are at her funeral" :hammer:

rondwisan
05-10-2009, 03:42 PM
Golf 8-}



Bill and Earl are out playing golf. They got to the 17th tee, which overlooked a small lake and saw two guys out on the lake fishing.
Bill says, "Hey Earl, check out these two idiots. They are fishing' in the rain!" \m/

-------------------------------------------------

One day, a man and his friend were playing golf at their local golf course. One of the guys was about to chip onto the green when he saw a long funeral procession on the road next to the course. He stopped in mid-swing, took off his golf cap closed his eyes and bowed down in prayer.
His friend said: ?Wow, it is a very thoughtful and touching thing to do. You truly are a kind man.?
The man replied: ?Yeah, well we were married for 35 years.? :hammer: =))

rondwisan
05-10-2009, 04:21 PM
:);)):))



There was this beggar at Lincoln Road. He saw a well-dressed woman who was shopping. He reached to her, and said, "I haven't eaten anything in four days."
The women amusingly said, "God, I wish I had your willpower."

-----------------------------------

Martha, a radical feminist, got into the bus and seeing her, a man gets up from his seat. She thinks to herself, "Here's another man trying to keep up the customs of a patriarchal society by offering a poor, defenseless woman his seat," and pushes him back on the seat.
A few minutes later, the man tries to get up again. She is insulted again and refuses to let him up.
Finally, the man retorts, "Look lady, you've got to let me get up. I'm two miles past my stop already."

-----------------------------------

A suggestion for women: If you think the way to a man's heart is through his stomach, you are aiming just a bit too high.

-----------------------------------

Q: What do you call a woman who knows where her husband is every night?
Ans: A widow.

-----------------------------------

When Martha boarded a bus, the driver saw the kid in her arms and quelled, "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!"
Martha was really angry. She went to back seats, sat there and told a guy sitting behind her, "The driver just insulted me!"
The man said, "You go right up there and tell him off. Go ahead; I'll hold your monkey for you."

------------------------------------ ~O):-j

rondwisan
05-10-2009, 04:51 PM
Math :-bd


Bu Guru: coba kalian hitung, tujuh kali enam hasilnya berapa
Murid 1: empat puluh dua Bu
Bu Guru: bagus, kalau enam kali tujuh berapa
Murid 2: gampang Bu, DUA PULUH EMPAT .... :hammer:

---------------------------------------

Q: Why do mathematicians hardly spend time at the beach?
A: Because they have sine and cosine to get a tan. So, they don't need the sun! =))

----------------------------------------

Math Teacher: If a=b and b=c, then a=c. Now give me a practical example of this principle from real life.
Little Johnny: I love you sir and you love your daughter, which means I love your daughter. :-t

----------------------------------------

seorang guru sedang memeriksa kertas ulangan murid-muridnya, Anto murid paling pandai di kelas itu tidak bisa menjawab soal no 10. dengan menulis "saya tidak bisa"
next bu guru mengambil kertas jawaban si Joni (murid paling males) yg duduk di sebelah Anto (biasanya suka nyontek nih anak) dan mendapatkan jawaban untuk soal no 10 "Anto aja kagak bisa, apalagi gw!!!" :hammer: =))

rondwisan
05-10-2009, 05:40 PM
\:D/\:D/\:D/%-(\:D/\:D/\:D/


Mandy started working as an elementary school counselor and was eager to help students. One day, she noticed a girl standing alone on one side of a playing field, while the rest of the kids enjoyed a game of football at the other. Sandy approached the girl and whether she was all right. The girl said she was.
A little while later, Sandy noticed the girl was in the same spot, still alone.
Approaching again, she offered, "Would you like me to be your friend?"
The girl hesitated and then said, "Okay," looking at the Sandy suspiciously.
Sandy then asked, "Why are you standing here all alone?"
"Because," the little girl said with great exasperation, "I'm the goalie!" ;))

-----------------------------------------------------------

Teacher: Why were you late?
Sam: Sorry, teacher, I overslept.
Teacher: You mean you need to sleep at home too! I-)

-----------------------------------------------------------

The fifth class students were celebrating their up-gradation. They went for a group photo along with the class teacher. The teacher, becoming emotional, said to her children, "Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up and say, 'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, He's a doctor.'
Some naughty kid from backside said, "And there's the teacher, she's dead." =))

-----------------------------------------------------------

Mother: Tell me a sentence that starts with an "I".
Little John: I is the....
Mother: Stop! Never put 'is' after an "I". Always put 'am' after an "I".
Little John: Ok. I am the ninth letter of the alphabet. :putra:

Mahesa_Jenar
06-10-2009, 12:44 AM
Seorang pemuda yang taat dan rajin beribadah terjebak dalam banjir. Datang rombongan penyelamat membawa pelampung saat banjir baru setinggi pinggang. Pemuda itu menolak, dengan alasan Tuhan akan menolongnya.
Ketika banjir sudah mencapai leher, datang regu penyelamat membawa perahu karet, pemuda itu menolak, lagi-lagi berkata "Tuhan akan menolong saya"
Ketika banjir sudah mencapai atap rumah dan pemuda itu berdiri di ujung atap, datang helikopter akan menolongnya, sekali lagi pemuda itu menolak. "Tuhan akan menolong saya" katanya. tak lama banjirpun menenggelamkannya sampai tewas.
Sampai di akhirat pemuda itu protes pada Tuhan.
Pemuda : Tuhan, aku taat dan percaya pada Mu kalau Kau akan menolongku, tapi kenapa Kau biarkan aku mati..?
Tuhan : tsk.. tsk.. tsk.. umat Ku... kau pikir siapa yang mengirimimu pelampung, perahu karet dan helikopter tadi....?????

rondwisan
17-10-2009, 10:09 AM
Banyolane sih gak patio lucu, tapi gaya bahasane jawatengahan pancen seje karo jamuran jawatimuran.

"Mblong, aku mau tepungan karô ibu2 jenengé Evita umûr 50an. Iki fotone ibu karo anak"
"Umûr sèketan?"
"Hooh"
"Wah sîng enom ayu banget, yo."
" Njûr aku dijak threesome"
" Threesome kuwi piyé, to"
"Threesome kuwi kelonan saru wong telu, ibu+ anak + aku"
"Bejo kôwé, Evita + anaké + kôwé?"
"Ôra ngônô, jé"
"Lha piyé?"
"Aku + Evita + ibuné Evita"



---> dapet dari email temen, gak bermaksud sara lho yaa :peace:

joe_jung09
23-10-2009, 10:52 PM
Sepasang calon pengantin mau menikah hari ini, mereka berdua penggemar serial kartun Doraemon. Saat mereka ijab kabul si mempelai laki laki,lalu mengucapkan kalimat akad nikah sbb:

Laki laki : "Saya terima nikah-nya Doi binti Mak Erot, dengan mas kawin serial "Doraemon" dari jilid 1 sampai tamat dibayar Tunai.

Penghulu dan hadirin :....ha...ha...ha...ha...haaaa......

( dapet dari member jang tatawa nehhh...its just a joke qeqeqe...)

zudomiriku
24-10-2009, 02:03 PM
Perwira Polri tawuran dgn perwira TNI !!!!
(Suara Balikpapan, tanggal 1 Okt 2009)

Kejadian depan Mall Balikpapan, danki Brimob berpangkat AKP
berkelahi dengan Mayor CPM.

Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian
memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.

Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan
dengan berani mengambil tindakan untuk menyelamatkan pengunjung Mall
yang bisa kena peluru nyasar.

Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap
memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan
menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.

Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan
Polri tersebut menyimpan senjatanya.

Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam
dan menyakan keberaniannya menampar anggota TNi dan Polri yang
berpangkat perwira.

Dengan datar satpam menjawab :
"Mereka berdua anak saya, dari kecil kalo ngga digamparin ngga berhenti berantem".....

Haiiyyyaaa.......

rondwisan
27-10-2009, 10:09 AM
Ujian buat calon mnantu


Ada seorang cowok baru mau kawin, he got nothing to complain about ceweknya.... cantik, pintar, kaya, pokoknya kalau ia kawin, jadi perkawinan ideal deh.....
cuman, ada satu problem....

calon ibu mertuanya lebih cantik dari anaknya dan gueniitt banget..
Tiap dia main ke rumah ceweknya, si calon mertuanya itu pasti lenggak lenggok lewat sambil memamerkan gerakan tubuh yang aduhai......

Suatu hari dia diundang makan malam ke rumah ceweknya....
begitu dateng, yang menyambut si ibu ca-mer ini, si ca-mer bilang kalau suami sama anaknya lagi keluar rumah dan baru balik satu jam lagi.....

pokoknya si ibu ca-mer ini secara explisit mengajak cowok ini untuk bercintaan ria....
katanya mumpung kamu belom kawin......

Akhirnya si ibu ngasih ultimatum... .. silahkan pikirkan dan decide sendiri....
kalau kamu mau, I'll be waiting in the bedroom upstairs...
tapi kalau kamu nggak mau, you know where the door is......,

abis bilang gitu, si ibu berlenggak lenggok ke atas sambil melemparkan senyum genit....

Lama si cowok termenung... akhirnya dengan langkah gontai dia buka pintu dan keluar rumah..... ternyata. .

begitu melewati pintu, si calon bapak mertuanya udah menunggu di luar dengan air mata haru....

dia dipeluk sama si bapak sambil bilang, welcome to the family...

it' s a little test that we do.....

we want to know what kind of person our daughter will be marrying to....
katanya gitu......

What's the moral of the story?????
?
?
?
?
?
*always keep condom in your car*

Soalnya si cowok sebenarnya cuma mau ngambil kondom ke mobilnya.... =))

joe_jung09
27-10-2009, 11:35 AM
[Jokes] Lelahnya Jadi Wanita....

Pada usia 14 tahun, ada cowok yang pedekate, sungguh lelah ngumpet darinya.

Pada usia 24 tahun, tak ada yang pedekate, sungguh lelah memikirkannya.

Cowokku pura-pura mabuk dan mengajakku pulang ke rumahnya, sungguh lelah menolaknya.
Cowokku bener-bener mabuk dan muntah di lantai, sungguh lelah membersihkannya.

Ada yang pinjem uang sama cowokku, aku takut mereka tak bayar, sungguh lelah mencemaskannya.
Cowokku pinjem uang dengan orang lain, sungguh takut orang lain menagih utang padaku, tambah lelah mencemaskannya.

Melahirkan anak laki-laki takut anakku mirip ayahnya yang nggak punya masa depan, mengurusnya sungguh lelah.Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti ibunya, sama lelahnya.

Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh lelah.
Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar belanja yang tidak-tidak, sungguh lelah.

Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek yang curi-curi pandang, aku lelah.
Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sungguh lelah harus menjelaskan ke orang-orang kalo dia bukanlah supirku.

Hehehehehe....

Mahesa_Jenar
31-10-2009, 02:52 PM
Paklik......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ojo saru saru tho........ akeh arek cilik ndok kene..... =))=))=))

Ayunda
31-10-2009, 07:04 PM
[Jokes] Lelahnya Jadi Wanita....

Pada usia 14 tahun, ada cowok yang pedekate, sungguh lelah ngumpet darinya.

Pada usia 24 tahun, tak ada yang pedekate, sungguh lelah memikirkannya.

Cowokku pura-pura mabuk dan mengajakku pulang ke rumahnya, sungguh lelah menolaknya.
Cowokku bener-bener mabuk dan muntah di lantai, sungguh lelah membersihkannya.

Ada yang pinjem uang sama cowokku, aku takut mereka tak bayar, sungguh lelah mencemaskannya.
Cowokku pinjem uang dengan orang lain, sungguh takut orang lain menagih utang padaku, tambah lelah mencemaskannya.

Melahirkan anak laki-laki takut anakku mirip ayahnya yang nggak punya masa depan, mengurusnya sungguh lelah.Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti ibunya, sama lelahnya.

Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh lelah.
Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar belanja yang tidak-tidak, sungguh lelah.

Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek yang curi-curi pandang, aku lelah.
Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sungguh lelah harus menjelaskan ke orang-orang kalo dia bukanlah supirku.

Hehehehehe....


Nauzubillahiminzalik... Moga2 wanita itu bukan aku, amin. ;)

zudomiriku
03-11-2009, 02:18 PM
For years Doctors and scientists have told us that some food are good for us
only to be told later that they are bad for us, and again they tell us that some food are bad for us, and all the time they've been good for us and that doesn't seem to be much proof
either way to suggest what is good or bad until now that is.

Garlic is definitely BAD for us

You Are, What You Eat"

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/garlic.jpg

joe_jung09
03-11-2009, 05:21 PM
aminnn....

red_devilz
06-11-2009, 05:03 PM
Disadur dari forum sebelah.....:))

red_devilz , seorang programmer , mengirimkan email ke costumer support Heaven Unlimited Company yang isinya :

Yth. Customer Support:

Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan diluar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya.

Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya.Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start up harian dimana secara otomatis memonitor semua aktivitas system seperti sebuah virus.

Program saya lainnya seperti Hang Out Café 2.5 atau Friday Nite Party 3.11 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan.

Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun juga tidak dapat dijalankan, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau Sunday Home Cleaning 3.11 yang muncul.

Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya.

Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.

Mohon bantuannya.
red_devilz

Sehari setelah mengirim email , ada balasan email yang isinya adalah sbb :

Yth. Bapak red_devilz,

Ini adalah masalah yang sering muncul dari kesalahpahaman yang mendasar sekali.

Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berfikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & Entertainment Program.

Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya.

Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0.Wife 1.0 tidak dirancang untuk ini karena jika dipaksakan untuk dilakukan dapat menyebabkan system anda berantakan.

Beberapa orang selain Anda telah mencoba melakukan install Girlfriend 8.0 atau Wife 2.0 tetapi hal ini akan memunculkan masalah baru (lihat user manual Wife 1.0 di Bab 2? Alimony & Child Support).

Kami merekomendasikan tetap menggunakan program Wife 1.0 dan coba menghadapi beberapa hal yang Anda anggap sebagai kesulitan sebaik mungkin.

Beberapa tips dari kami jika ada suatu masalah, coba jalankan semua recovery program yang ada di folder C:\APOLOGIZE, seperti Say Sorry 8.0 or Hug & Kiss 9.0.

Walaupun beberapa orang menganggap Wife 1.0 adalah suatu program yang butuh perawatan tinggi, banyak juga orang yang tahu bahwa program ini dapat menjadi sangat menyenangkan.

Untuk memperoleh manfaat maksimal program Wife 1.0 ini, Anda dapat mencoba membeli add-on program seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau Chocolates 1.3.

Dalam hal apapun kami sangat tidak merekomendasikan untuk install program Secretary 1.0 (Short Skirt Version) karena program ini sangat tidak kompatibel dengan Wife 1.0 dan hampir dipastikan akan menyebabkan system menjadi crash.

Semoga dapat membantu


Semoga terhibur ..... :peace:

GL zone
06-11-2009, 05:10 PM
King-Kong….

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet
Raksasa ?

Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant
Ape,
Giant Mongkey atau yang lainnya ?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa
Inggris dan
bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja
(bahasa
Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :

1. Kong Kali Kong :
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan
Monyet !

2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa
yang terkumpul.

3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal
yang artinya
main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok
dalam bahasa
Sanskerta.

6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet ! Glomerat artinya
menggelinding menjadi
bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha ! Si adalah bahasa Mandarin
artinya
empat.

8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya ! Cu artinya banyak duit menurut
bahasa
Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !

10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet !
Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang
kelihatan
bengkak. Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut
bahasa antah
berantah.

14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun

der_emperor
10-11-2009, 07:36 PM
Buat renungan bersama, hal ini sering terjadi dalam kehidupan nyata..



SEBELUM MENIKAH…

Cowok : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku…

Sesudah 5 tahun nikah….tinggal baca dari bawah ke atas!!!!

joe_jung09
12-11-2009, 02:10 PM
just 4 laugh heheheh.......bkn b'mksd menyinggung, rasis or apapun...

> INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
> MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh
>
> INDONESIA : Kementerian Agama
> MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (oh please...)
>
> INDONESIA : Angkatan Darat
> MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi
>
> INDONESIA : Angkatan Udara
> MALAYSIA : Laskar Angin-Angin
>
> INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
> MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!
>
> INDONESIA : Merayap
> MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi
>
> INDONESIA : rumah sakit bersalin
> MALAYSIA : hospital korban lelaki (bener jg sih...)
>
> INDONESIA : telepon selular
> MALAYSIA : talipon bimbit
>
> INDONESIA : Pasukan terjung payung
> MALAYSIA : Aska begayut
>
> INDONESIA : belok kiri, belok kanan
> MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan
>
> INDONESIA : Departemen Pertanian
> MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam
>
> INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
> MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
>
> INDONESIA : gratis ngobrol 30menit
> MALAYSIA : percuma berbual 30minit
>
> INDONESIA : tidak bisa
> MALAYSIA : tak boleh
>
> INDONESIA : WC
> MALAYSIA : tandas
>
> INDONESIA : Satpam
> MALAYSIA : Penunggu Maling
>
> INDONESIA : Aduk
> MALAYSIA : Kacau
>
> INDONESIA : Di aduk hingga merata
> MALAYSIA : kacaukan tuk datar
>
> INDONESIA : 7 putaran
> MALAYSIA : 7 pusingan
>
> INDONESIA : Imut-imut
> MALAYSIA : Comel benar
>
> INDONESIA : pejabat negara
> MALAYSIA : kaki tangan negara
>
> INDONESIA :bertengkar
> MALAYSIA : bertumbuk
>
> INDONESIA : pemerkosaan
> MALAYSIA : perogolan
>
> INDONESIA : Pencopet
> MALAYSIA : Penyeluk Saku
>
> INDONESIA : joystick
> MALAYSIA : batang senang
>
> INDONESIA : Tidur siang
> MALAYSIA : Petang telentang
>
> INDONESIA : Air Hangat
> MALAYSIA : Air Suam
>
> INDONESIA : Terasi
> MALAYSIA : Belacan
>
> INDONESIA : Pengacara
> MALAYSIA : Penguam
>
> INDONESIA : Sepatu
> MALAYSIA : Kasut
>
> INDONESIA : Ban
> MALAYSIA : Tayar (diambil dari cara baca tulisan Tyre dalam
> english)
>
> INDONESIA : remote
> MALAYSIA : kawalan jauh
>
> INDONESIA : kulkas
> MALAYSIA : peti sejuk
>
> INDONESIA : chatting
> MALAYSIA : bilik berbual
>
> INDONESIA : rusak
> MALAYSIA : tak sihat
>
> INDONESIA : keliling kota
> MALAYSIA : pusing pusing ke bandar
>
> INDONESIA : Tank
> MALAYSIA : Kereta kebal
>
> INDONESIA : Kedatangan
> MALAYSIA : ketibaan
>
> INDONESIA : bersenang-senang
> MALAYSIA : berseronok
>
> INDONESIA : bioskop
> MALAYSIA : panggung wayang
>
> INDONESIA : rumah sakit jiwa
> MALAYSIA : gubuk gila
>
> INDONESIA : dokter ahli jiwa
> MALAYSIA : Dokter gila
>
> INDONESIA : narkoba
> MALAYSIA : dadah
>
> INDONESIA : pintu darurat
> MALAYSIA : Pintu kecemasan
>
> INDONESIA : hantu Pocong
> MALAYSIA : hantu Bungkus

kita sebagai orang indonesia harus bangga dengan bahasa Indonesia...
HIDUP INDONESIA!!!

taken from forum komando ( komunikasi anak manado)

ferly_Liemz
12-11-2009, 02:14 PM
hummm cek this one...
this is a really joke....
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00927/rafa-390_927071a.jpg

=))=))=)):malu::malu::malu:

zudomiriku
12-11-2009, 02:19 PM
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00927/rafa-390_927071a.jpg



mimpi kali yeeee.............. :serbu: :nohope:=)):hajar2::hajar3::hajar1::sikat:

rondwisan
12-11-2009, 02:51 PM
wah itu Oom Rafa ngikut acara trophy tour di pre season yaa .... =))=))=))

ebiTh
17-11-2009, 12:32 PM
Alkisah ada 2 orang pengemis cewek sama cowok yang kebetulan sama-sama sumbing... karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek...

Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk)
Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...)

blesss... akhirnya bermainlah mereka berdua...!!

Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..."

Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak...

Cewek : "Bang, oyang bang..."
Cowok : "Iyah ayang...."
Cewek : "Bang... oyang....."
Cowok : "iyah ayang, ni lagi dioyang..."
Tiba-tiba.. "PLAK"!!!!

Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)




dari sebelah...

dhona.7
17-11-2009, 01:25 PM
Ada sepasang suami istri yang hidup bahagia.
Karena mereka saling pengertian.. ...
Disuatu saat tatkala istri lagi hamil tua (-/+ 7-8 Bulan) terjadilah
dialog....

S : Ma, papa kangen nih ...... ayo.....dong
I: Ah .. papah, mama kan lagi hamil, nggak bisa dong........
(sambil tersenyum simpul), mending jajan aja, mama nggak apa-apa kok.....
S: Beneran nih...(sedikit heran)
I : Iya... , Mamah nggak apa-apa kok.

Akhirnya suaminya pergi untuk melampiaskan
Akhirnya suaminya pergi untuk melampiaskan keinginannya
(sambil bangga terhadap istrinya yang memberikan izin untuk jajan), mana ada istri yang pengertian seperti itu, Ia memang istri yang baik dan sangat pengertian (gumamnya)
Nggak lama kemudian dia balik ke rumahnya, dan istrinya lagi asyik nontonTV.

I : Pah, kok jajannya cepet banget sih???
S : Iya..... abis mo pergi jauh males.....
I: Terus jajan di mana ????
S: di tetangga sebelah. (dengan polosnya)
I: dikasih uang berapa ???
S: papah kasih 200,000
I : Pah, kok jajannya cepet banget sih???
S : Iya..... abis mo pergi jauh males.....
I: Terus jajan di mana ????
S: di tetangga sebelah. (dengan polosnya)
I: dikasih uang berapa ???
S: papah kasih 200,000
I: Gila lo ya, Kemahalan tuh......
S: Memangnya kenapa mah ???
I: Iya pah, waktu istrinya hamil tua, mamah
cuma dikasih 100,000 oleh suaminya.
Ambil gih kembaliannya……..

HaaaH, ^x^

zudomiriku
18-11-2009, 05:08 PM
1. DON'T SLEEP WITH WATCH
http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/dont.jpg

Watches can emit a certain level of radioactivity. Though small, but if you wear your watch to bed for a long time, it might have adverse effects on your health.

2 - DON'T SLEEP WITH BRA
http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/dont2.jpg

Scientists in America have discovered those that wear bras for more than 12 hours have a higher risk of getting breast cancer. So go to bed without it.

3 - DON'T SLEEP WITH PHONE
http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/dont3.jpg

Putting the phone beside your bed or anywhere near you is not encouraged. Though some of us will use phones as alarm clocks, but please put the phone as far as possible. Scientists have proved that electrical items including mobile phone and television sets emit magnetic waves when used. These waves can cause disruptions to our nervous system.. Therefore if you need to put your mo! bile phone near you, switch it off first

4 - DON'T SLEEP WITH MAKE UP
People who sleep with make up might have skin problems in the long run. Sleeping with make up will cause the skin to have difficulty in breathing and problem in perspiring. You will also need a much longer time to go into deep sleep.

Lastly.....

5 - DON'T SLEEP WITH OTHERS' WIFE / HUSBAND
http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/dont5.jpg
You may never wake up again

zudomiriku
23-11-2009, 05:42 PM
Pake ayam = mie ayam

Pake pangsit = mie pangsit

Pake baso = mie baso

Pake jamur = mie jamur

Tanpa apa-apa/polos = mi yabi B-)

rondwisan
26-11-2009, 03:30 AM
‎​Di tahun 2012,
Tuhan memanggil Presiden AS, Cina, dan Indonesia untuk menyampaikan bahwa Ia memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat.Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan kepada rakyat mereka masing-masing. Akhirnya ketiga pemimpin ini pulang ke negara masing-masing sambil putar otak bagaimana caranya menyampaikan kabar ini kepada rakyatnya agar tidak panik.

Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, Presiden Obama berpidato, “Ladies and gentlemen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari.”Hasilnya, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.

Di Cina, presiden cina berpidato didepan Kongres: “Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah. Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.”Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah utk bertobat.

Di indonesia, di depan sidang paripurna DPR yang dipimpin oleh ketua komisi III Benny K. Harman dan disiarkan langsung oleh TV One, SBY pidato: “Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik.Kabar baik pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, bahwa Tuhan itu benar-benar ada.Kabar baik kedua: Dalam tiga hari ini semua masalah energi, kesulitan pangan, penderitaan, kemiskinan, terorisme, korupsi, dan segala macam kriminalisasi di Indonesia akan segera berakhir.”Hasilnya sukses besar. Seluruh rakyat larut dalam pesta dangdut dan tumpengan di mana-mana

zudomiriku
26-11-2009, 05:19 PM
Kalau binatang punya facebook, kira2 statusnya apa aja yaa?

Anj1ng Pudel : Nunggu mo ke salon neh...

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba2 lagi oleh majikanku, lagi2 sexual harrasment!

miauw : "Anak gue yang ke-5 barusan nanya siapa bapaknya.Gue bingung mau
jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?"

Nyamuk : Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam : Teman2...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng....
i luv u all....T.T

Cumi2 : Abis isi ulang tinta nich.

Babi: gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Jangan keluar rumah friends! Bentar lagi idul adha...!'

zudomiriku
26-11-2009, 05:24 PM
dari sebelah neh

kalo hantu punya FB

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/pic17421.jpg

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/pic18716.jpg

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/pic19718.jpg

ing areese
26-11-2009, 08:10 PM
dari sebelah neh

kalo hantu punya FB

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/pic17421.jpg

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/pic18716.jpg

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/pic19718.jpg


sangar hhihihihi... udah sempet baca siihh tadi.... gelo :hammer:

GL zone
26-11-2009, 11:27 PM
dari sebelah neh

kalo hantu punya FB

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/pic17421.jpg

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/pic18716.jpg

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/pic19718.jpg


kocak....tapi serem
:hajar1::hajar1::hajar1:

darryldevils
27-11-2009, 12:25 AM
hahahaha lucu juga gan kocak hehehe

Mahesa_Jenar
27-11-2009, 09:22 PM
hummm cek this one...
this is a really joke....
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00927/rafa-390_927071a.jpg

=))=))=)):malu::malu::malu:

Joke of the Year.......!!!!!
Sangat sangat lucu...:devil1:

zudomiriku
02-12-2009, 06:42 PM
Beruang, Singa dan Babi bertemu di hutan...

Beruang kata: "sekali ja aku mengaum, seluruh hutan menggigil."

Singa kata: "eleh, sekali ja aku mengaum semua belantara ketakutan."

Bab1 kata: "Wa La Weh.... sekali ja aku bersin, satu dunia panik!"

zudomiriku
03-12-2009, 05:03 PM
Orang yg bunuh diri di GI & Sency ternyata sepasang kekasih.

Foto keduanya sebelum loncat

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/titanic.jpg

K3nny_11
03-12-2009, 05:05 PM
**speechless**

=D>

red_girl_mia
03-12-2009, 05:07 PM
HELLLL.....LAGI LAGI KETIPU AMA OM ZUDO.....

SIALAN.....

SUKSES BERAT NEH NGERJAIN ORANG...:-t

ferly_Liemz
03-12-2009, 05:10 PM
kampret!!!!!!!!
TS nya Penipu Kelas KAKAP!!!!!!!!!!!!!1
gw kembali ketipu ama TS nya......:-w:-w:-w:sad::sad::sad:

=))=))=))=))

wakakakakakakaka
gw kena Finishing Move lagi neh...
parah gw pikir beneran...
hahahahahahahahaha

So miris liatnya
hihihihihihihi

:hiu::hiu:

GL zone
03-12-2009, 05:10 PM
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz


udah curiga pas baca kalimat awal ny

Orang yg bunuh diri di GI & Sency ternyata sepasang kekasih.

padahal kan mereka ga ada hubungan ny sama sekali


tp entah knp rasa penasaran ini lebih kuat :hammer:

ferly_Liemz
03-12-2009, 05:12 PM
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz


udah curiga pas baca kalimat awal ny


padahal kan mereka ga ada hubungan ny sama sekali


tp entah knp rasa penasaran ini lebih kuat :hammer:

iye bodohnya gw cuma liat judul klik dan langsung klik spoilernya...
bener-bener ke tipu abis dah...
huhuhuhuhuhuhu

Mimin....ada Penipu neh!!:-SS:-SS

=))=))^:)^^:)^
:hajar2::hajar2::hajar2:

zudomiriku
03-12-2009, 05:19 PM
:D :D :D

:)) :)) :))








\m/ :peace:

:ngacir:

alfrina
03-12-2009, 05:20 PM
om zudo kynya lg labil nih ....

ekekekekekeke

RedRob
03-12-2009, 05:58 PM
tetap tertipu.. huhuhu............ :hammer:

nu_reccayasha
03-12-2009, 06:02 PM
tetap tertipu.. huhuhu............ :hammer:


ikut2an tertipu juga om....

:hajar2:

theater of dream
03-12-2009, 06:03 PM
Orang yg bunuh diri di GI & Sency ternyata sepasang kekasih.

Foto keduanya sebelum loncat

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/titanic.jpg=))=))=))....
http://www.mypicx.com/thumb/504698320_12032009_1.jpg

Craze_26
03-12-2009, 06:15 PM
Orang yg bunuh diri di GI & Sency ternyata sepasang kekasih.

Foto keduanya sebelum loncat

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/titanic.jpg

Always dan tetap tertipu!! Zudo the man!! :))

:beer:

:hajar2:

ferly_Liemz
03-12-2009, 06:51 PM
=))=))=))....
http://www.mypicx.com/thumb/504698320_12032009_1.jpg

Ferly Liemz Like This!!!!!
hahahahahahaha

:beer::beer:

tothenator
03-12-2009, 08:04 PM
wasyeeem,tertipu:)):)):))

hendiplast
03-12-2009, 08:08 PM
om zudo kynya lg labil nih ....

ekekekekekeke

baru mau ngomong ternyata udh duluan hehehe
btw yg labil2 silahkan gabung di thread UI of LABIL :D

moris33
03-12-2009, 08:16 PM
Halah ............. tertipuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

pweechevalier
03-12-2009, 08:23 PM
Ah siyal, ketipu juga deh gw...
Dudul...dudul....

wisnu cimol

dyan_giggs
03-12-2009, 09:04 PM
haduh....
biasanya gw yang nipu orang....
kali ini gw yang ke tipu

(:|(:|:amazed::amazed:b-(b-(

Red Devils 07
03-12-2009, 09:13 PM
om zudo benar2 master of cheating.. :D

ketipu meneh.. ketipu meneh.. :embarrassment: :embarrassment:

he_r@
03-12-2009, 10:30 PM
ckk..ck...ck......

hmmmm......hmmm....hhmmm....

:confusing::confusing::confusing:

ronald hars
03-12-2009, 10:33 PM
seharusnya gw gak buka trit ini....

apalagi ngasih postingan...

:hammer::hammer::hammer::hammer:

anitha_reddevil
03-12-2009, 10:36 PM
aah ternyataaaaaaa..

Baby_Faced_Assassin
04-12-2009, 04:14 PM
lucu2... mo ikutan nyumbang yg lucu2 y :D

TIDAK MENYANGKA

Seorang ibu genit melapor ke pos polisi, karena dompet yang dikantonginya raib dibawa copet. Sambil menangis sang ibu mengaku kehilangan uang jutaan rupiah.

“Dia menyopet seluruh uang saya, semuanya,” cerita sang perempuan.

“Di mana Ibu menyimpan, uangnya?” tanya Polisi.

“Di sini, dalam lipatan rok,” ungkapnya sambil menunjuk perut, tempat uangnya disimpan.

“Apa Ibu tidak merasa waktu pencopet meraba atau memasukkan tangannya?” tanya polisi kembali.

Sambil terus meremas jari sang perempuan menjawab, “Merasa sih merasa, tapi saya tidak menyangka kalau tujuannya seburuk itu”

=)) =))


TERNYATA KITA KALAH SM SUPIR TRUK PANTURA

tnyata supir truk pantura pd ahli bahasa inggris loh, ini buktiny, kata2 ini tertulis dbadan truk mreka


"NEW FEAR THE ME IS 3"
"CAN'T ARE ROCK"
"MER - 123 - LUCK"
"THE ME anak IS 3"
"be are the kill us all come f**k"
"SO FEAR SHE N THINK"
"BE YOUNG CARE ROCK"
"Alone By Must"
"Moe K Sue Fear 1/3 Rong"
"on any book an plumb pleasant"
"Do Now .. Casino ... In Draw ..."
"Ora Sama Bin Lain"
"Q-Cay Was here" (dibawahny ada tulisan: "kasian deh lo was here.. ke dokter aja")
"F**k Here Miss Kind!!!"


ini terjemahanny untuk yg 'kurang cepat pikiranny' :P


"Nyupir demi istri"
"Ken Arok"
"Mertua Galak"
"Demi anak istri"
"biar dekil asal komfak"
"Sopir Sinting"
"Biang Kerok"
"Alon Bae Mas"
"Muka Supir Seperti Garong"
"Onani Bukan Pelampiasan"
Warkop DKI
"Ora Sama Bin Lain"
udah jelas klo ini kn artinya
"Fakir Miskin!!!"


sori klo ripos!! tp klo g ripos n bikin ngakak, dtunggu cendolny y all, msh abu2 niy soalny, scara msh newbie saya :D

Baby_Faced_Assassin
04-12-2009, 04:18 PM
TERNYATA KITA KALAH SM SUPIR TRUK PANTURA



satu lg niy br dpt:

"YOU SEE LOW NGAMBANG U DON"T KNOW"

=)) =)) tau kn artiny :D

Baby_Faced_Assassin
04-12-2009, 04:41 PM
Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.

Buktinya :

1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN.
Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.

2. NASI MENYEBABKAN KEBODOHAN
setengah dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.

3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti
TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.

4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi.
Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak BERBAHAYA yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.

5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam.
Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana FLU BURUNG berasal.

6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju.
Ini mungkin salah satu penyebab KETERBELAKANGAN pada negara ini.

7. Di warung-warung, biasanya para buruh makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif.
Hal ini membuktikan bahwa makan nasi
MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.

9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air.
Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.

10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian.
Misalnya makan nasi sambil jalan di tengah jalan tol.

11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi.
Berarti nasi kurang baik bagi KESEHATAN.

12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk.
Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan OBESITAS.

15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk MEMBUNUH orang.

16. Mudah kehilangan konsentrasi, sehingga tidak tahu point No. 8,13 dan 14 tidak ada.

Tarohan ! Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8, no. 13 dan No. 14 Tidak ada

Itulah keburukan dari makan NASI

Baby_Faced_Assassin
04-12-2009, 05:22 PM
ni crita bneran loh, MJ pnh crita ini jg pas dia lg di acara Oprah. Jd gn critany (sori g dtranslate dl, abs takut jd salah artiny) :peace:

A TRUE STORY IN ATLANTIC CITY, NJ
On a recent weekend in Atlantic City,a woman won a bucketful of quarters at a slot machine. She took a break from the slots for dinner with her husband in the hotel dining room. But first she wanted to stash the quarters in her room. "I'll be right back and we'll go to eat," she told her husband and she carried the coin-laden bucket to the elevator.

As she was about to walk into the elevator she noticed two men already aboard. Both were black. One of them was big... very big... an intimidating figure. The woman froze. Her first thought was: These two are going to rob me. Her next thought was: Don't be a bigot, they look like perfectly nice gentlemen. But racial stereotypes are powerful, and fear immobilized her. She stood and stared at the two men. She felt anxious, flustered, ashamed. She hoped they didn't read her mind, but knew they surely did; her hesitation about joining them on the elevator was all too obvious. Her face was flushed. She couldn't just stand there, so with a mighty effort of will she picked up one foot and stepped forward and followed with the other foot and was on the elevator. Avoiding eye contact, she turned around stiffly and faced the elevator doors as they closed. A second passed, and then another second, and then another. Her fear increased! The elevator didn't move. Panic consumed her. My God, she thought, I'm trapped and about to be robbed! Her heart plummeted. Perspiration poured from every pore.

Then....one of the men said, "Hit the floor."
Instinct told her: Do what they tell you. The bucket of quarters flew upwards as she threw out her arms and collapsed on the elevator carpet. A shower of coins rained down on her. Take my money and spare me, she prayed.

More seconds passed.
She heard one of the men say politely, "Ma'am, if you'll just tell us what floor you're going to, we'll push the button." The one who said it had a little trouble getting the words out. He was trying mightily to hold in a belly laugh. She lifted her head and looked up at the two men. They reached down to help her up. Confused, she struggled to her feet.
"When I told my man here to hit the floor," said the average sized one, "I meant that he should hit the elevator button for our floor. I didn't mean for you to hit the floor, ma'am." He spoke genially. He bit his lip.

It was obvious he was having a hard time not laughing.
She thought: My God, what a spectacle I've made of myself. She was too humiliated to speak. She wanted to blurt out an apology, but words failed her. How do you apologize to two perfectly respectable gentlemen for behaving as though they were going to rob you? She didn't know what to say.

The 3 of them gathered up the strewn quarters and refilled her bucket. When the elevator arrived at her floor they insisted on walking her to her room. She seemed a little unsteady on her feet, and they were afraid she might not make it down the corridor. At her door they bid her a good evening. As she slipped into her room she could hear them roaring with laughter while they walked back to the elevator. The woman brushed herself off. She pulled herself together and went downstairs for dinner with her husband.

The next morning flowers were delivered to her room - a dozen roses. Attached to EACH rose was a crisp one hundred dollar bill. The card said:
"Thanks for the best laugh we've had in years."
It was signed,
Eddie Murphy and Michael Jordan.

=)) =))

zudomiriku
04-12-2009, 06:48 PM
Venus, cewek matre yang berlebihan dalam shopping di jebloskan ke panti rehab oleh Cupid suaminya, dengan harapan Venus akan menjadi religius,

Setelah beberapa minggu, cupid datang mengunjungi venus

Cupid : bagaimana sayang? Kamu sudah bisa berdoa?

Venus : sudah, saya sudah hapal

Cupid : coba kamu bacakan doanya

Venus :
Uang cash kami yg ada d dlm brankas,
Dimuliakanlah Tas HermesMu, Datanglah arloji RolexMu,
Jd lah Christian Dior, Gucci dan ArmaniMu,
Berilah kami setiap hr Visa Platinum, Dan ampunilah segala keroyalan kami spt kami pun mengampuni laki2 kaya yg membelanjakan kami,
Jgn kluarkan kami dr kemewahan tetapi bebaskan kami dr segala kekurangan,
Demi Louis Vuitton,Chanel no 5 dan Salvatore Ferragamo, amex..

Baby_Faced_Assassin
04-12-2009, 07:20 PM
Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang : “Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku…!!”
Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.
Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.
Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.
Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang2an menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It’s Simple.!!
Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan.. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.
Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !
Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.
Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.
Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.
Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.
Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong baby…ngomong. …!!
Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.
Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.
Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti.

Mahesa_Jenar
04-12-2009, 10:34 PM
WONG EDAN....!!!!!!!!!!!!!!!
:hajar1::sikat::serbu:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tapi Lucu.... hehehehehehe...........:)):)):)):))

Baby_Faced_Assassin
07-12-2009, 09:52 AM
Sori lg2 g dterjemahin :D slmt menikmati


A father passing by his son's bedroom was astonished to see the bed nicely made up and everything neat and tidy.

Then he saw an envelope propped up prominently on the pillow. It was addressed, "Dad". With the worst premonition, he opened the envelope and read the letter with trembling hands:

Dear Dad,

It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope with my new girlfriend because I wanted to avoid a scene with you and Mom.

I've been finding real passion with Joan and she is so nice. I knew you would not approve of her because of all her piercings, tattoos, her tight motorcycle clothes and because she is so much older than I am but it's not only the passion, Dad, she's pregnant.

Joan says that we are going to be very happy. She owns a trailer in the woods and has a stack of firewood, enough for the whole winter. We share a dream of having many more children.

Joan has opened my eyes to the fact that marijuana doesn't really hurt anyone. We'll be growing it and trading it with the other people in the commune for all the cocaine and ecstasy we want.

In the meantime, we'll pray that science will find a cure for AIDS so Joan can get better; she sure deserves it!

Don't worry Dad, I'm 15 years old now and I know how to take care of myself. Someday, I'm sure we'll be back to visit so you can get to know your grandchildren.

Your son, Chad

P.S. Dad, none of the above is true. I'm over at Tommy's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than the report card that's in my desk drawer.

I love you! Call when it is safe for me to come home!

Baby_Faced_Assassin
07-12-2009, 10:00 AM
mdh2an g ripos :D

Ada kisah seorang Cina dengan seorang Jepang yang saling tak mengerti bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama.

Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.

Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Jepangnya, "Gan bei!" (baca: kan pei!; artinya: "bersulang!")

Orang Jepang nya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei)

Si orang Jepang ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.

Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Jepang itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya, "It's all right if you CAN'T PAY! I will pay!"

hehehe

Baby_Faced_Assassin
07-12-2009, 10:03 AM
A 90-year-old man said to his doctor, "I've never felt better. I have an 18-year old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?"

The doctor considered his question for a minute and then said, "I have an elderly friend who is a hunter and never misses a season. One day when he was going out in a bit of a hurry, he accidentally picked up his umbrella instead of his gun. When he got to the Creek, he saw a rabbit sitting beside the stream. He raised his umbrella and went, 'bang, bang' and the rabbit fell dead. What do you think of that?"

The 90-year-old said, "I'd say somebody else killed that rabbit."

The doctor replied, "My point exactly."




ouuuughhh, thats hurt :D

Baby_Faced_Assassin
07-12-2009, 10:24 AM
Dialog seputar ruang sidang di luar negeri.... this really happened.. hehehe...

Lawyer: "What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?"
Witness: "He said, 'Where am I, Cathy?'"
Lawyer: "And why did that upset you?"
Witness: "My name is Susan."

Lawyer: "Now sir, I'm sure you are an intelligent and honest man--"
Witness: "Thank you. If I weren't under oath, I'd return the compliment."

buat para pengacara dan praktisi hukum di sini... no offense yah... hehehehe....

Lawyer: "The youngest son, the 20 year old, how old is he?"

==========

Lawyer: "You were there until the time you left, is that true?"

==========

Lawyer: "So you were gone until you returned?"

==========

Lawyer: "Were you alone or by yourself?"


:hammer:


gw tambahin y boss, ad lg niy :D


Q: What is your date of birth?
A: July fifteen.

Q: What year?
A: Every year.

---------------------------------------------------

Q: How old is your son, the one living with you?

A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.

Q: How long has he lived with you?

A: Forty-five years.

---------------------------------------------------

Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about
it until the next morning?

---------------------------------------------------


Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he?

---------------------------------------------------

Q: Were you present when your picture was taken?

---------------------------------------------------

Q: Was it you or your younger brother who was killed in the war?

---------------------------------------------------

Q: Did he kill you?

---------------------------------------------------

Q: How far apart were the vehicles at the time of the collision?

---------------------------------------------------


Q: You were there until the time you left, is that true?

---------------------------------------------------

Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?

A: Yes.

Q: And what were you doing at that time?

---------------------------------------------------

Q: She had three children, right?

A: Yes.

Q: How many were boys?

A: None.

Q: Were there any girls?

---------------------------------------------------

Q: You say the stairs went down to the basement?

A: Yes.

Q: And these stairs, did they go up also?

--------------------------------------------------

Q: Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?

A: I went to Europe, Sir.

Q: And you took your new wife?

---------------------------------------------------

Q: How was your first marriage terminated?

A: By death.

Q: And by whose death was it terminated?

---------------------------------------------------


Q: Can you describe the individual?

A: He was about medium height and had a beard.

Q: Was this a male, or a female?

---------------------------------------------------

Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?

A: All my autopsies are performed on dead people.

---------------------------------------------------

Q: Do you recall the time that you examined the body?

A: The autopsy started around 8:30 p.m.

Q: And Mr. Dennington was dead at the time?

A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy.

---------------------------------------------------

Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?

A: No.

Q: Did you check for blood pressure?

A: No.

Q: Did you check for breathing?

A: No.

Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began
the autopsy?

A: No.

Q: How can you be so sure, Doctor?

A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.

Q: But could the patient have still been alive nevertheless?

A: It is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.

ha ha ha check mate!! =D>

Baby_Faced_Assassin
07-12-2009, 10:53 AM
1 lg ah sblm log out bwt lanjutin kerja :D

No offence laddies :siul: :siul:

"Please note that this Bank is installing new Drive-through ATM machines enabling customers to withdraw cash without leaving their vehicles.

Customers using this new facility are requested to use the procedures outlined below when accessing their accounts.

After months of careful research, MALE & FEMALE procedures have been developed.

Please follow the appropriate steps for your gender."

MALE PROCEDURE:
1. Drive up to the cash machine.
2. Put down your car window.
3. Insert card into machine and enter PIN.
4. Enter amount of cash required and withdraw.
5. Retrieve card, cash and receipt.
6. Put window up.
7. Drive off.

**********************************************
FEMALE PROCEDURE:
(Unfortunately, most of this part is the truth.!!!!)
1. Drive up to cash machine.
2. Reverse and back up required distance to align car window with machine.
3. Set parking brake, put window down.
4. Find handbag, remove all contents on to passenger seat to locate card.
5. Tell person on cell phone you will call them back and hang up.
6. Attempt to insert card into machine.
7. Open car door to allow easier access to machine due to its excessive distance from car.
8. Insert card.
9. Re-insert card right way.
10. Dig through handbag to find diary with PIN written on inside back page.
11. Enter PIN.
12. Press cancel and re-enter correct PIN.
13. Enter amount of cash required.
14. Check makeup in rear view mirror.
15. Retrieve cash and receipt.
16. Empty handbag again to locate wallet and place cash inside.
17. Write debit amount in check register and place receipt in back of checkbook.
18. Re-check makeup.
19. Drive forward 2 feet.
20. Reverse back to cash machine.
21. Retrieve card.
22. Re-empty hand bag, locate card holder, and place card into appropriate slot.
23. Give dirty look to irate male driver waiting behind you.
24. Restart stalled engine and pull off.
25. Redial person on cell phone.
26. Drive for 2 to 3 miles.
27. Release Parking Brake.

=)) =))
.
.
.
.
:ngacir:

zudomiriku
10-12-2009, 12:46 PM
moga gak repost :P



Seorang laki-laki masuk ke sebuah toko buku dan menanyakan buku yang
berjudul : 'Bagaimana menjadi Bos terhadap istri anda'
Si penjaga toko bilang : "Buku-buku yg bertema science fiction ada
dilantai 2 pak..."
________________________________
Dua orang teman sedang berbincang-bincang,
"Istri gue kalo nyetir kayak kilat !"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"
________________________________
Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya : "Mencari seorang
istri."
Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya
hampir sama : "Anda boleh ambil istri saya."
________________________________
Terdengar teriakan panik seorang pria di sebuah
kantor polisi : "Pak polisi ! istri saya sudah empat jam tidak
kembali !!!! Aduh jangan2 dia diculik... atau kecelakaan.... atau sedang

belanja.......Ya Tuhan.....!!!! moga2 dia tidak sedang belanja !!!!"
________________________________
Seorang suami mendekati seorang gadis cantik di sebuah supermarket dan
bilang : "Maaf, saya kehilangan istri saya disini, bisa ngobrol sebentar
barang dua
menit?"
"Kenapa?" tanya si gadis
"Karena setiap saya ngobrol sama gadis cantik, istri saya tiba2 bisa
muncul entah darimana..."
________________________________
John menyapa temannya yg habis sakit dan menanyakan kabarnya.
"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan
pengalaman yg indah buat saya"
"Pengalaman yg indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"
"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya.
Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru2 ke
depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dgn semangat bilang 'suami
saya ada dirumah ! suami saya ada dirumah !"
________________________________
Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing2.
Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh
sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan
tang di kolong tempat tidur gue."
Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama
orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yg bukan punya gue
dikolong tempat tidur!"
Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue
selingkuh sama kuda !"
"Ah yg bener?!" kata kedua temannya gak percaya
"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong
tempat tidur gue! "
________________________________
Dua sahabat sedang asyik memancing. Mereka melakukannya tanpa bicara,
hanya sesekali meneguk bir sambil terus asyik dengan kail masing-masing.
Beberapa lama kemudian salah seorang pria itu berkata pelan, seolah-olah
kuatir akan membuat takut ikan-ikan, "Aku pikir aku ceraikan saja si Ani
istriku itu. Sudah 3 bulan lebih dia tidak mau bicara dengan aku"
Temannya kelihatan berpikir serius untuk beberapa lama, kemudian
berkata, "Aku sarankan kamu pikirkan lagi rencanamu itu. Wanita semacam
itu sulit didapat"
________________________________
Si cewek: "Nanti kalo sudah menikah, aku mau berbagi semua kekuatiran
dan masalahmu dan membantu meringankan bebanmu."
Si cowok: "Wah kamu baik sekali. Tapi aku ngga punya kekuatiran atau
masalah
apapun."
Si cewek: "Itu kan karena kita belum menikah."
________________________________
Istri: "Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?"
Suami: "Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang
fotomu dan masalah itupun lenyap."
Istri: "Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya
pengaruh yang hebat juga ya buatmu."
Suami: "Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri
sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!"
________________________________
Sepasang pengantin baru lagi ngobrol di teras rumahnya sambil
bermanja-manjaan.
Istri: "Mas, sebenarnya dulu banyak sekali laki-laki yang mau melamarku
dan semuanya aku tolak dan hanya kamulah yang aku pilih."
Terus sang suami menjawab dengan nada semangat dan tak mau kalah.
Suami: "Saya juga terus terang sebenarnya banyak sekali wanita yang aku
lamar tapi semuanya menolak dan hanya kamulah yang mau sama saya."
Istri : "???????"
________________________________
Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri : Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?
Suami : Kenapa?
Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya.
Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar.
Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?
Suami : Mau mampus apa?... Mana abang kenal sama isterinya?"
________________________________
Seorang lelaki pergi ke sebuah too kue dan memesan kue tart untuk pesta
ulang tahun isterinya.
"Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak?" tanya si gadis
manis yang melayani kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja "Sayang, kamu tidak bertambah tua" di bagian atas,
kemudian sambung dengan "Sayang, kamu cuma bertambah cantik" di bagian
bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke
rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan
tamu-tamu yang lain.
Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang
lain, lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di
tart itu:
"SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA
BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."

zudomiriku
11-12-2009, 02:09 PM
Seorang pimpinan suatu negara(Bos X) melakukan Tender diikuti 3 Perusahaan, 1
dari Amerika, 1 dari Jepang, dan dari Indonesia.
Pertama perusahhan Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika sebut biayanya $900.
Komentar Bos X : "Lho kok mahal ?Coba buat perincian!!!"
Kata Si Amerika : "Ongkos pemeriksaan $200, $300 buat bahan, dan $400 ongkos kerja."

Terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, SiJepang sebut biayanya $600. Dengan perincian $300 ongkos bahan dan$300 ongkos kerja.
Masih belum puas, Bos X konsultasi sama temen2nya, dan diapikir masih mahal.
Lantas Bos X panggil perusahaan Indonesia, Bos X pikir Indonesia lagi krismon dan banyak
PHK. Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah ?
Perusahaan Indonesia tanpa memeriksa, langsung jawab : "Siap Bos X. .. Ongkosnya
$5.600...!!!" kata Perusahaan Indonesia, Si Bos X bingung:
"Buset... Kok bisa $5.600 ? Lebih mahal dari yang lain...???" Bos Perusahaan Indonesia maju sambil berbisik di kuping Si Bos X : "Eh...Bos X... Dengerin yah...$ 2500 buat loe...$2500 buat gua... Yang $600 kasih aja ke Si Jepang...! Biar dia yang betulin tuh...!!!
Setuju kan...???"

Baby_Faced_Assassin
16-12-2009, 07:11 PM
A New Way of Thinking

"I used to pray every year for a new motorcycle but I never got one. Then I realized that God doesn't work like that. So I just stole one and prayed for forgiveness"

:hammer: :hammer: :hammer:


:-" :-" It wasn't me of course! ^:)^ ^:)^ ^:)^
.
.
.
.
:ngacir:

zudomiriku
28-12-2009, 10:20 PM
uang palsu terbaru telah beredar luas !!!
--------------------------------------------------------------------------------

Waspadai dengan beredarnya uang palsu di sekitar kita..cek dulu keasliannya..jangan asal terima aja...hati-hati bila menerima uang yang terlipat seperti ini ...

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/uang-palsu-1.jpg

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/uang-palsu-2.jpg

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/uang-palsu-3.jpg

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/uang-palsu-4.jpg

http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/uang-palsu-7.jpg

novafajaraditya
28-12-2009, 10:23 PM
wkwkwkkwkwkwkwkwkwk.......:nohope:
parahhh bung karno nya....:P

GL zone
28-12-2009, 10:28 PM
whahaha...

kok bisa pas gitu ya muka ny

=)) =))

Andi Istiabudi
28-12-2009, 11:35 PM
Untung tidak ada gerakan moral "Uang Kertas Untuk Prita", kalau ada wah bisa-bisa terselip lembaran-lembaran uang palsu seperti diatas tadi ...

RedRob
29-12-2009, 03:09 AM
hahahahhahahaha............

pal... su...

ter... la... lu....

*menunggu versi uang koinnya* :hammer:

Tomtom
29-12-2009, 08:11 AM
wkwkwkkwkwkwkwkwkwk.......:nohope:
parahhh bung karno nya....:P

mana bung karno...??:embarrassment:
perasaan kagak ada deh.....:poys:

amed_aja
29-12-2009, 12:05 PM
itu uang goceng ma goban bagus banged dah,,,
ada jendela ma gordennya,,
ada jam dindingnya juga,,
hehehe..

dyan_giggs
29-12-2009, 04:03 PM
Gw mau nich uang kayak gini....
pasti laku dipasaran....
secara uang langka gitu lhooo

ecly_watchaa
29-12-2009, 04:19 PM
mana bung karno...??:embarrassment:
perasaan kagak ada deh.....:poys:

tar si Nova lg ngulik sotoshop dulu lae kekeke.....

@TS
mantab gan,..dapat aja....:beer:

pweechevalier
29-12-2009, 08:39 PM
Emang urusan tipu2 mah Bro Zudo paling jago dah...
Gw pikir beneran uang palsu...
Eh taunya uang palsu beneran...
:hiu:

wisnu cimol

zudomiriku
29-12-2009, 10:15 PM
wkwkwkkwkwkwkwkwkwk.......:nohope:
parahhh bung karno nya....:P

mana bung karno...??:embarrassment:
perasaan kagak ada deh.....:poys:

mungkin yg dimaksud itu I Gusti Ngurah Rai (uang Rp.50.000)

Baby_Faced_Assassin
30-12-2009, 05:03 PM
A black man went to a restaurant where he saw a sign on the front door read "White Only". Despite the sign he just went inside. A white waitress came and said to him, "Sorry, Sir. We don't serve black people."
The man said, "No problem. I don't eat black people. Just give the whole fried chicken."

Several minutes later, holding a knife and a fork, being about to cut his chicken, two white guys came approaching him. "Look, man. We give you a fair warnin'. Everything you do to that chicken, we'll do that to you," they said.
Listening to that, the man put down his knife and fork, picked up the chicken, kissed it, and then he said, "Line up, boys!"


OMG, maho toh =)) pinter2

dyan_giggs
30-12-2009, 06:01 PM
cara ngerayu cewe minang
he..he...

Uda : Kaba2nyo adiak hebat main catur yo?
Adiak : Sok tau uda mah. dima uda tau ?
Uda : Soalnyo adiak lah mengskakmat hati uda.

=================================

Uda : Diak,tanang sajo dih. Jan basuaro.
Adiak : Baa tu da?
Uda : Biasonyo uda ndak bisa lalok siap mandanga suaro adiak.

=================================

Adiak : Da, kalau awak jo amak uda takaram di lauik bersamaan. Sia nan uda tolong?
Uda : Yo ama uda lah. Emang adiak nan malahia an uda?
Adiak :?!@?#?!@?#
Uda : Siap uda salamaik an amak uda,uda ikuik tabanam samo adiak.

=================================

Uda : Baa kok galok di lua yo diak?
Adiak : Sadang mendung mungkin,da.
Uda : Bantuaknyo indak diak.
Adiak : Tu dek apo yo da?
Uda : Mungkin dek bulannyo sadang duduak samo uda di siko.

=================================

Uda : Diak,pemandangan wakatu matoari tabanam tu indah yo?
Adiak : Iyo da.
Uda : Tapi tetap ndak bisa menandingi keindahan adiak.

==================================

Uda : Adiak pasti maraso sakik ndak diak?
Adiak : Baa kok uda ngecek macam tu?
Uda : Iyo, adiak abis jatuah kan?
Adiak : Ndak ado adiak tajatuah do uda..
Uda : Tu baa kok adiak ado disiko? Setau uda Bidadari tu adonyo di langik, kalau adiak ado disiko berarti adiak Bidadari jatuah dari langik tu

==================================

Uda : Adiak pernah karajo di kabun yo?
Adiak : Indak,da. Emang baa tu da?
Uda : Soalnyo adiak bisa manyiram hati uda nan layua.

=================================

Uda : Adiak pasti latiah.
Adiak : Indak kok da. Daritadi kan duduak sajonyo.
Uda : Yakin?
Adiak : Iyo,yakin. Baa kok uda nanyoan itu?
Uda : Dek daritadi adiak baputa2 sajo di pangana uda. Tu uda kiro adiak latiah.

==================================

Uda : Adiak,ado pitih koin ndak?
Adiak : Untuak apo da?
Uda : Uda lah janji nelpon urang tuo uda kalau uda jatuah hati.
Adiak : Emang uda kini sadang jatuah hati?
Uda : Uda jatuah hati ka adiak

==================================

Adiak : Bara kali adiak datang ka pikiran uda?
Uda : Cuma sakali nyo,diak.
Adiak : Sabana tu da?
Uda : Iyo diak. Soalnyo adiak ndak pai2 dari pikiran uda.

=================================

Adiak : Sampai bilo uda sayang ka adiak?
Uda : Dulu uda pernah meneteskan satitiak aia mato di selat Sunda. Di hari uda manamuan aia mato tu baliak,itu lah wakatu untuak uda baranti manyayangi adiak.

=================================

adiak sayang....
uda sabana cinto ka adiak.
Uda sabana sayang ka adiak.
Uda ndak bisa jauah dari adiak..
Jan kan bapisah bahari hari..
Adiak pai ka toilet se sabanta.
uda alah rindu samo adiak...
Mode tu bana cinto uda ka adiak..

=================================

Uda: diak....
Adiak: apo da? taragak uda jo awak?
Uda: GR adiak mah. Uda taragak saketek jo adiak nyo.
Adiak: Baa kok saketek sajo da?
Uda: Saketek balabiahan mukasuiknyo
Adiak:

=================================

Uda: Ado 3 hal nan uda cinto di dunia ko
Adiak: Apo sajo tu da?
Uda: Matoari untuak siang uda,bulan untuak malam uda.....
Adiak: Nan katigo apo da?
Uda: Adiak untuak salamonyo.
Adiak: Mokasi da.

=================================

Adiak: Pernah ndak uda mamikia an awak?
Uda: Indak
Adiak: Uda suko ka awak?
Uda: Indak terlalu
Adiak: Akankah uda manangih kalau wak pai?
Uda: Indak
Adiak: Akankah uda basadio hiduik untuak wak?
Uda: Indak
Adiak: Kini ma uda piliah,awak atau iduik uda?
Uda: Iduik wak

=================================

uda: diak,manuruik adiak uda tu urangnyo baa?
adiak: uda tu urang nyo $#@$@^%^$
uda: tapi ado nan ndak adiak tau tentang uda
adiak: apo tu da?
uda: sabananyo uda sayang ka adiak,manuruik uda adiak urang nan paliang tapek untuak uda. Adiak amuah ndak jadi bini uda?

================================

uda : diak.. buliah lah uda jujur ka adiak..
adiak : jujur apo tu uda sayang..
uda : sabananyo uda alah babini, anak uda lah pandai pulo main koa..
adiak : uda !!! baa kok uda dutoi nufus salamo ko..
uda : bukan maksud uda mandutoi nufus, tapi cinto uda alah talonsong taloroh ka nufus..
adiak : uda jaek.. !!!
uda : labiah jaek datuak maringgih lai diak...

================================

buat cowo yang di putusin cewe nya

Alasan uda ndak pernah mamikia an adiak soalnyo adiak lah ado di pikiran uda taruih.
Alasan uda ndak suko ka adiak soalnyo uda cinto ka adiak.
Alasan uda ndak manangih kalau adiak pai,soalnyo uda labiah rancak mati kalau adiak pai.
Alasan uda ndak niyo hiduik untuak adiak,soalnyo uda niyo mati untuak adiak.
Alasan uda mamiliah iduik uda,soalnyo adiak tu adalah iduik uda

==================================

satahun 365 hari, untuak adiak 365 gaya lai talok uda..

cinto uda ka adiak bantuak harago BBM, tiok waktu naik taruih..

adiak taragak jo uda, talepon uda
uda taragak jo adiak, talepon uda baliak yo diak..

================================

jalan terakhir kalo semua usaha ga bisa adalah..............

Gasiang Tangkurak

tanggang matonyo
tanggang salero bia nyo rasai
tanggang sijundai bia nyo gilo
siang jo malam nyo cari denai
baru ka sanang di kiro-kiro
.............................

zudomiriku
04-01-2010, 10:00 AM
http://i682.photobucket.com/albums/vv189/zudomiriku/untitled52-1.jpg

rondwisan
04-01-2010, 10:16 AM
hmm ..., kekalahan United dari Leeds semalem just a joke khan ... :hammer:

pweechevalier
04-01-2010, 06:11 PM
hmm ..., kekalahan United dari Leeds semalem just a joke khan ... :hammer:

Waduh Opa....gimana ya???
Klo United td malem kalah dari Leeds...itu fakta, bukan becandaan... :((
Tapi mungkin maksud Opa Ron, td malem United yg maennya becanda...biar selanjutnya bisa maen lebih serius dan gak ngeremehin lawan, hiks....tetep masih kecewa... :((

Udah ah jadi OOT, ini kan trit jokes kok gw malah sedih2an???
Opa Ron sih....
:hiu:

wisnu cimol

Baby_Faced_Assassin
06-01-2010, 12:24 PM
Rumitnya seorang istri & simplenya seorang suami…

BUKU HARIAN ISTRI
Minggu malam - Dia bertingkah aneh, sebelumnya kami berjanji bertemu di cafe. Aku shopping dengan teman teman, sehingga dia mungkin karena aku agak telat, sampai di cafe, dia tidak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya agak enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan ” apa ada yang salah “, dia menjawab ” tak ada “. Aku tanyakan apakah kesalahannku yang membuatnya kesal, dia bilang hal ini tidak ada kaitannya denganku dan minta aku gak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, kubilang aku mencintainya, dia cuman tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tidak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis fikir kenapa dia tak menjawab, ” Aku juga cinta kamu “. Sesampainya dirumah aku merasa kehilangan dia, dan seolah olah dia tak menghendaki aku lagi. dia hanya duduk dan menonton didepan tv, dia terlihat jauh dan menghilang……
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, aku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat..

BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini UNITED kalah. SIALAAANNNNNN!!!!!




Oooo tnyata!!! emang Istri2 tuh suka lebay n blebihan siy nafsirin ssuatu :D
:peace:

ing areese
06-01-2010, 01:09 PM
Rumitnya seorang istri & simplenya seorang suami…

BUKU HARIAN ISTRI

BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini UNITED kalah. SIALAAANNNNNN!!!!!




Oooo tnyata!!! emang Istri2 tuh suka lebay n blebihan siy nafsirin ssuatu :D
:peace:

Well, kenapa jd istri yg dituduh menjadi rumit? kan harusnya suami yg simple itu bisa juga bilang, "hari ini United kalah" end of story, jd si istri jg gak jd lebay right???

Baby_Faced_Assassin
06-01-2010, 01:31 PM
Well, kenapa jd istri yg dituduh menjadi rumit? kan harusnya suami yg simple itu bisa juga bilang, "hari ini United kalah" end of story, jd si istri jg gak jd lebay right???
wah ad pihak yg g berkenan niy :D sori2, cm joke

yahhh namany jg orang lg mutung :peace: psti murung sharian!!!
lgpl, klo bilang "United Kalah", blm tentu si istri ngerti (kn g bnyak istri yg suka bola, kcuali y mngkin dmari), ntr si suami dsangka lebay lg, psti pikir istri "Ih, cm permainan bola aj kok smpe sgituny"

Baby_Faced_Assassin
06-01-2010, 01:37 PM
Apa kabar? = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong

Tiba-tiba = She Khonyong

Mulut = Mon Chong

Sosis = Lap Chong

Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang

Sweet memory = Choo Pang Dhong

Mobil mogok = Dho Rong Dhong

Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun

Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun

Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong

Masih muda = bron dhong

Pantat gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok AChin

SENDOK GEDE = EN THONG

CELANA SOBEK = BHO LONG

KEPALA BOTAK = KIN CLONG

LAGI MENYANYI = ME LO LHONG

ORANG HITAM = GOO SHONG

BIBIR UCUP =MO NYONG

BERBULU = GE RAN DHONG

JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG

:))

zudomiriku
13-01-2010, 01:52 PM
Akhirnya Zidane cerita kenapa "nyeruduk" Materazzi


Walaupun sudah sekian lama terjadi kejadian “Tandukan maut” Zidane hingga kini ia tidak mengatakan alasan kenapa ia menanduk materazzi.

Banyak kabar mengatakan bahwa materazzi menghina saudara dan ibunya zidane sebagai pelacur... benarkah itu sebenarnya yang terjadi. ???

inilah kejadian sebenarnya......

berikut wawancara Zidane dengan GOAL.COM (translate)

Goal : Apa yang terjadi di final malam itu..?

Z : Sejak awal ia (materazzi) memang melakukan provokasi kata-kata kepadaku, namun aku anggap itu hal lumrah, Ferrara-pun pernah melakukan itu.

Goal : Lalu..?

Z :namun pada pertandingan final itu, aku tak mampu menahan emosi karena ucapannya yang menjijikkan, bahkan sangat menjijikkan...!!

Goal : apa yang ia ( materazzi) ucapkan ?

Zidane : (diam sejenak) saat kejadian itu, materazzi terus menjagaku, ia menarik kaosku..

Zidane : aku katakan padanya " jangan menarik kaosku lagi, atau kau fans saya, akan kuberikan setelah pertandingan..."

Lalu Materazzi marah, mengatakan " ya im your fans, and fans for your sexy mom and your sister, seperti pelacur..!!!

Zidane : Tapi aku masih sabar, mampu menahan emosi... tapi ia kemudian mengatakan sesuatu lagi...

Materazzi :”Nyokap lo gila” (Zidane Diam)

MATERAZZI :”Satu keluarga loe gila” (Zidane Diam)

Zidane :”Akhirnya, saya pun capek mendengarkan dia, dan saya tinggal saja”, tapi tiba tiba dia bilang sesuatu yang sangat menjijikkan dalam karir saya..!!.."

Materazzi :”LO MANTAN PEMAIN PSSI ya ?”

Zidane :”Saya tidak terima, saya langsung saja seruduk!! biar mampus... saya bilang ke dia "boleh hina keluarga tapi jangan bilang gue produk PSSI."


dari sebelah neh

pweechevalier
13-01-2010, 02:29 PM
Om Zudooooooooo!!!!!!!!!!!!!
Siyal nih, gw ketipu lagi... :hajar1:

Tapi apa emang segitu parahnya ya PSSI?
Ampe Zidane emosi abis...

wisnu cimol

theater of dream
13-01-2010, 02:53 PM
hahaha parah.... kalo bahasa minang nya Galak-galak rusuah.....nanggapin nya

dancoloveunited
13-01-2010, 09:23 PM
Huahahaha... numpang ngakak guling-guling...

=))=))=))=))=))

.............

silogisme dari joke ini : derajat & martabat PSSI lebih rendah daripada p*l*c*r...

anyway, harusnya ini joke dibaca Nurdin!!! :ngoceh:

Mahesa_Jenar
13-01-2010, 10:46 PM
Huahahaha... numpang ngakak guling-guling...

=))=))=))=))=))

.............

silogisme dari joke ini : derajat & martabat PSSI lebih rendah daripada p*l*c*r...

anyway, harusnya ini joke dibaca Nurdin!!! :ngoceh:

hihihihi huhuhuhuh hehehehehehe hahahahahahaha
Nurdin Halid kan buta huruf Bro... buktinya dah banyak yang nulis besar-besaran supaya dia mundur dari PSSI tidak direken....
gak cum buta huruf tapi juga buta hati nurani...

erin
13-01-2010, 11:20 PM
jiah...
padahal dh baca dgn cermat dr atas..
tiba2 nongol spoiler..
pas dibuka..
langsung dongkol..hahahahha
tp bagus nih joke..coba diposting ke webx PPSI..hahahah
bisa2 saingan ma Prita..

zudomiriku
14-01-2010, 09:13 AM
jiah...
padahal dh baca dgn cermat dr atas..
tiba2 nongol spoiler..
pas dibuka..
langsung dongkol..hahahahha
tp bagus nih joke..coba diposting ke webx PPSI..hahahah
bisa2 saingan ma Prita..

jangan dunk, ntar TS nya senasib kyk Prita neh. tp ane ada pembelaan, ini hanya copas dari forum sebelah kok :P

zudomiriku
14-01-2010, 01:54 PM
She started her class by saying, 'Everyone who thinks they're stupid, stand up!'
After a few seconds, Little Johnny stood up. The teacher said, 'Do you think you're stupid, Little Johnny?'
'No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!'
* * * *


Little Johnny watched, fascinated, as his mother smoothed cold cream on her face.
'Why do you do that, mommy?' he asked. 'To make myself beautiful,' said his mother, who then began removing the cream with a tissue.
'What's the matter?' asked Little Johnny. 'Giving up?'
* * * * * * * * * * *


The math teacher saw that little Johnny wasn't paying attention in class.. She called on him and said, 'Johnny! What are 2 and 4 and 28 and 44?' Little Johnny quickly replied, 'NBC, FOX, ESPN and the Cartoon Network!'
* * * * * * * *


Little Johnny's kindergarten class was on a field trip to their local police station where they saw pictures tacked to a bulletin board of the 10 most wanted criminals.
One of the youngsters pointed to a picture and asked if it really was the photo of a wanted person.
'Yes,' said the policeman. 'The detectives want very badly to capture him.
Little Johnny asked, " Why didn't you keep him when you took his picture?"
* * * * * * * * *


Little Johnny attended a horse auction with his father.
He watched as his father moved from horse to horse, running his hands up and down the horse's legs and rump, and chest.. After a few minutes,
Johnny asked, 'Dad, why are you doing that?'
His father replied, 'Because when I'm buying horses, I have to make sure that they are healthy and in good shape before I buy.
Johnny, looking worried, said, 'Dad, I think the UPS guy wants to buy Mom ...'
* * * * * * * * * *

zudomiriku
14-01-2010, 05:37 PM
Aku tiba-tiba gak nyaman di sini...
Anak lelaki 4 tahun: "Arti pecah belah apa sih, ma?"
Ibu: "Kalo itu kamu pecah, kamu mama belah."

Toko pecah belah Pondok Indah Mal, didengar oleh wanita yang sampai hampir memecahkan belanjaannya.

Mase Mase Basi...
Pelayan Cewe :"Arigato go zai mas..."
Pemuda Playboy sok tahu:"Arigato go zai mbak..."

Sushi Tei, didengar oleh teman yang ingin menjadi orang-orangan sawah..


Itu mah sekali jepret langsung lari...
Pembeli rese: "Mas,ada kamera paranoid ga?"
Penjaga bingung: "Hah?"
Pembeli rese: (nada sok tau) "Itu yg sekali jepret langsung jadi..."

Studio Foto, didengar oleh wanita yang membayangkan ekspresi kamera ketakutan.


Gak bisa diusahain, mas?
Internet addict:"Mas, di sini ada hotspot-nya ngak?"
Pelayan:"Kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia dengan penyajian standard, mbak."

Restoran di Kemang, didengar oleh seseorang yang hampir menelan sendok.

Kan sekarang jaman mahal!
Si bungsu perempuan ke Ibunya:"Jadi nanti kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah"
Ibu dengan wajah berseri-seri:"Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek.. Lebih murah."

Rumah di Kemanggisan, didengar oleh kakak lelaki yang ingin menjedutkan kepalanya ke tembok.

Tapi kan bentuknya beda...
Cewe manja:"Beliin aku sepatu itu dong, Yang..."
Cowo sinis:"Ukuran kaki kamu berapa?"
Cewe manja:"36."
Cowo sinis:"Yakin itu ukuran kaki, bukan ukuran BH kamu?"

Mal di Jakarta, didengar oleh seseorang yang tiba-tiba konsen memperhatikan bentuk tubuh si cewe.

Kalo sinyalnya menipis mungkin namanya berubah...
Nyokap:“Ini hape ibu ada G-String-nya ngga?”
Anak: (bengong, berharap salah denger) “Hah?”
Nyokap:“Ini Nokia 3300 ibu ada G-String-nya apa ngga?”
Anak: (masih bengong dan masih berharap salah denger) “G-String?”
Nyokap:“Iya. Itu lho, yang kalo nelepon kita bisa liat muka orang yang teleponan sama kita.”
Anak:“Yaoloh! 3G?”
Nyokap:“Nah itu dia. Emang tadi ibu ngomongnya apa?”

Didengar oleh anak yang sempat takut ibunya mulai bercerita tentang kumbang dan bunga.

Tambah satu kilo, saya lapar...
Pembeli:"Mas, beli paku tembok..."
Penjual:"Berapa?"
Pembeli:"Setengah kilo aja..."
Penjual:"Dibungkus?"
Pembeli: (dengan wajah kesal) "Gak! Makan sini!"

Toko bangunan Bekasi, didengar pelanggan yang ingin menyediakan sambal.

Waduh, gua ngomongnya keras ya?
Cewe #1:"Ehh... Malem ini kita nonton apa jadinya?"
Cewe #2:"Nih liat di websitenya.. ..Yang seru kayanya cuma Hancock sama Get Smart."
Cewe #1:"Hancock gua mau tuh... tapi Get Smart kurang ah..."
Cowo Nimbrung: (tiba tiba muncul) "Iya tuh Getcock emang lebih seru!"

Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang mempertanyakan orientasi cowok itu..


Buah simalakama.. .
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik:"De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!"
Anak laki-laki berusia 18 tahun:"Ah, Mama! Gak mau ah!"
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik:"Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?"

Tol Jagorawi, didengar anak perempuan di belakang yang ingin melompat keluar mobil.

Sehat bener ya, jaringannya. ..
Programmer 1:"Kemaren internet gua udah onlen, cuy"
Programmer 2:"Wah selamat-selamat, download pelm lah kita, gak perlu nonton serial di tipi!"
Coordinator:"Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang internet bearbrand... . "

Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan.

Kami perlu yang representatif. ..
Brand Manager:"Hmmm, bagus, visual-nya bagus. Sayang copywriternya jelek."
Copywriter:"MAKSUD LOE?"

Didengar oleh Creative Director yang langsung menawarkan mengganti copywriter sambil terbahak.

Yang horisontal kalau bisa!
Di sebuah restoran,
Teman #1:"Eh udahan yuk, kite cabs.."
Teman #2:"Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!

Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya

Dulu di percetakan ya, mas?
Penjaga Parkir:"Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya.

Otomatis ya, mbak?
Kasir:"Mau order apa, mas?"
Pembeli:"Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak."
Kasir:"Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"

Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.

Terus jangan kemanisan ya...
Istri terlambat datang:"Yang, kamu tadi pesan apa?"
Suami:"Escargot."
Istri (ke pelayan):"Saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."

Restoran Perancis di Jakarta, didengarkan oleh semua hadirin di meja yang terbengong sambil menahan ketawa.

Cewek & Rokok: Tidak baik untuk kesehatan?
Cowok berisik:"Jadi waktu itu gue lagi ngeliatin cewek cakep bener, terus gue nyalain rokok. Tapi yang kebakar malah BULU HIDUNG gue!"

Trotoar dekat Plaza Senayan, didengar oleh pejalan kaki yang hampir tersandung.

Yuk,mareeee. ...
Petugas Atmosfear sambil menunjuk ke panel kamera:"Mas, nanti waktu meluncur jangan lupa melambai ya?"
Pemuda gemulai:"Ngondek maksud loe?"

FX, didengar oleh pengunjung yang terpingkal-pingkal sendiri.

Walaupun killer, boleh lah....
Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian:"Tiga enam, D ya anak-anak... "
Mahasiswa Tengil: (Spontan dan keras) "Wew, gede yo!"

Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.

Mungkin kacamata plus, Pak?
Lelaki Paruh Baya:"Mbak, pesanan saya yang kwetiau ganti deh."
Pelayan:"Jadi apa pak?"
Lelaki Paruh Baya:"Mau coba Ayam Nangkring deh..."
Pelayan:"Ayam Nanking maksud bapak?"
Lelaki Paruh Baya:"Eh, gak jadi deh." (berpikir sambil liat menu) "Ini aja deh kalo gitu, Chicken Garden Blue..."

Solaria, Mal Pondok Indah, didengar oleh pengunjung yang berasa ditonjok hidung dan kemudian ulu hatinya.

Money can't buy everything.. .
Cowo Tajir:"Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren..."
Cowo Kere:"Oh ya, notebook loe merknya apaan?"
Cowo Tajir:"Microsoft."

Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir.

erin
14-01-2010, 10:55 PM
jangan dunk, ntar TS nya senasib kyk Prita neh. tp ane ada pembelaan, ini hanya copas dari forum sebelah kok :P

hwahahahaha...
kan lumayan bwt tenar bentar...
hehehe..
hooo...
manteb tuh, bisa ajh bikin jokex..
double like..:)>-

dhona.7
14-01-2010, 11:24 PM
Huahahaha... numpang ngakak guling-guling...

=))=))=))=))=))

.............

silogisme dari joke ini : derajat & martabat PSSI lebih rendah daripada p*l*c*r...

anyway, harusnya ini joke dibaca Nurdin!!! :ngoceh:

bukan sekedar Nurdin aja yg harus baca trit ini bro, 11 pemain ++ official team PSSI harus tau ttg trit ini... :malu:
betapa buruk'a PSSI dimata warga'a sendiri... :hammer:

Andi Istiabudi
14-01-2010, 11:46 PM
Hahahaha lucu juga leluconnya ...

Namun menurut saya pribadi, PSSI tidaklah seburuk itu. Sebenarnya PSSI memiliki nama dan prestasi besar yang bisa kita banggakan dibanding negara-negara tetangga. Namun karena ulah segelintir orang yang memiliki kepentingan pribadi $-) mengakibatkan nama PSSI semakin terpuruk, tidak hanya beberapa tahun terakhir namun sudah hampir 1-2 dekade terakhir.

Biar bagaimana pun juga sebagai pecinta sepakbola nasional saya berharap PSSI bisa diselamatkan secepatnya sebelum makin jatuh terpuruk. Semoga kedepannya PSSI bisa lebih baik demi kemajuan sepakbola Indonesia. Amin. [-O<

zudomiriku
15-01-2010, 01:42 PM
Garis aja atau diarsir, pak?
Pelajar Iseng: "Pak, nama ditulis pak?"
Guru Killer: "Ya, ditulis dong!"
Pelajar Iseng: "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru Killer: "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar Iseng: "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru Killer: (dengan nada kesal) "NGGAK! DIGAMBAR AJA!"

SMP di Jakarta Selatan, didengar oleh seisi kelas yang hampir saja menggambar sesuatu di kuesioner mereka.

Kan biar tambah besar jumlahnya... biar untung.
Cewek #1: “Duh... kalkulator gue rusak niiihh...”
Cewek #2: “Hah? kenapa bisa rusak mbak?”
Cewek #1: “Ini tadi gue lagi jumlahin tagihan, terus gue pencet tombol samadengan berkali-kali kok hasilnya berubah mulu yah? Yang bener yang mana nih total nya?”

Sebuah kantor di Pacific Place, didengar cewek #2 yang langsung paham kenapa perusahaan memasuki masa krisis.

Mau coba timun? Atau terong?
Cewek #1: "Gua makan wortel tiap pagi..."
Cewek #2: "Emang enak pagi-pagi makan wortel?"
Cewek #1: "Enak tau..."
Cewek #2: "Gua sih suka wortel tergantung bentuk dan posisinya..."

Didengar oleh teman sekelas yang langsung tertarik untuk mendengarkan lebih lanjut.

Ada kehidupan lain selain Facebook. Beneran.
Ketua Panitia: “Pak wakil, nanti saya kirim draft yang sudah saya buat via e-mail ya ?
Wakil Ketua Panitia: “Ok, tapi nanti saya bukanya di message apa comment?”

Grogol, didengar oleh panitia lainnya yang merasa pak wakil terlalu sering main Facebook.

Memangnya telor salah apaaaa?
Pembeli cablak: "Mas nasi gorengnya satu, telornya digaplok yah!"

Didengar oleh orang yang bergegas melaporkan kekerasan yang terjadi saat proses memasak.

Emangnya sini counter informasi!
Cowok melambai: "Maaaas... gua pengen beli Nokia N73 doooong!"
Penjual: "Ada, mas. Bentar ya, saya ambilin."
Cowok melambai: "Eh! Ngga usah! Gua gak mau beli disini kok... tempat lain yang ada dimana ya, mas?"

Mal Ambasador, didengar oleh seluruh toko yang serentak ingin mencolok charger ke hidung cowok itu.

Bluffing lebay...
Polisi: “Bisa lihat STNK dan SIMnya, Dek?”
Anak SMA: (dengan lantang) Bapak tau nggak, saya ini anak jenderal!”
Polisi: (dengan suara pelan dan agak ketakutan) emangnya kamu anak jenderal siapa, nak?”
Anak SMA: “Jenderal Sudirman, Pak.”
Polisi: “Kamu ini… PUSH UP!”

Tebet, didengar oleh teman anak itu yang memilih untuk melipir kabur.

Anak si Pitung ya?
Ibu: “Jabotabek singkatan apa?”
Anak: “Jakarta, Bogor, Tangerang, Bekasi!”
Ibu: “Betul! Kalau Jagorawi?”
Anak: “Jakarta, Bogor, hmmmm (ragu)… Betawi?”

Didengar oleh penumpang mobil lain yang langsung mengacungkan jempol dan terbahak.

Setelah itu, bikin segi empat tiga sisi!
Pembina: "Ayo adek-adek, semuanya baris yang lurus membentuk lingkaran mengelilingi kakak!"

Tebet, didengar oleh seseorang yang ingin melihat bentuk yang sangat absurd itu.

Itu barusan bertanya atau menghina terselubung?
Wanita #1: "Hebat banget, kakak loe pramugari ya?"
Wanita #2: "Iya nih..."
Wanita #1: "Kok loe nggak jadi pramugari juga sih? Emangnya harus cantik?"

Kemang, didengar oleh semua orang yang langsung mengecek kecantikan wanita itu.

Ya maaaan, no brain no cry...
SekJen Pengurus Cabang: "Banyak anggota baru ya di sini? Kepada anggota baru, gak usah malu-malu dan ngerasa takut. Karena di sini gak ada yang namanya rasta-rastaan.
Peserta Rapat: "Huh, rasta?"
SekJen Pengurus Cabang: "Iya... suku, agama dan sebagainya gak berlaku di sini."

Didengar salah satu peserta rapat yang hampir saja membuang koleksi lagu reggae-nya.

Perasaan ini bukan tahun 80an lagi pake kaset...
Adik: “HP nya baru ya, teh?”
Kakak: (Mengangguk)
Adik: “Boleh liat gak?”
Kakak: (sambil berbisik) “Kamu ngomongnya jangan kenceng-kenceng, teteh lagi transfer lagu lewat bluetooth. Nanti suara kamu ikut kerekam.”

Perumahan di Bekasi. Didengar oleh adik ipar yang langsung masuk kamar sambil tertawa tanpa bersuara.

Yang penting semangatnya!

Pidato 17 Agustus,
Pak RW: “Kita itu harus berjiwa revolusi… (jeda sesaat, matanya turun ke baris kedua)… oner!”

Jakarta Selatan, didengar oleh seluruh warga yang ingin menyelamati pengetik teks pidato.

Dosen oon.(no sara)

Dosen: Apa kalian pernah melihat Tuhan?
Seluruh Mahasiswa: Tidaaak pak..
Dosen: Berarti tuhan itu tidak ada..
Seorang Mahasiswa: Kalo pak Dosen pernah ga ngeliat otaknya?
Dosen: ya ga lah..
Seorang Mahasiswa: Berarti pak Dosen ga punya otak dong..

Sebuah kelas di salah satu Universitas di Jakarta, didengar oleh seluruh mahasiswa yang ngakak di bawah kursi masing-masing.

ocki_26
12-05-2010, 03:53 AM
lumayan bisa nambah referensi buat ngebanyol kalo lagi sepi...

:))

the seven
13-05-2010, 04:00 AM
seorang asal Mesir sedang menelpon suatu perusahaan asuransi asal AS.

petugas : name?

orang mesir : hossam

petugas : sex?

orang mesir : 3 times a week

Petugas : no, i mean male or female?

orang mesir : it does not matter. sometimes even camels

:hajar2:

sms dari temen beberapa saat lalu

hendiplast
09-06-2010, 08:28 PM
sekumpulan komik2 korea gokil http://bit.ly/cV4OEX XD

Redsbusby
10-06-2010, 04:42 AM
Wahh, trit yg keren nih, nambahin perbendaharaan humor kalo lg Stuck....

saya tambah deh...

Orang Gila, Jagung dan Ayam

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”

Redsbusby
10-06-2010, 04:44 AM
Psssstt... Jangan keras keras Pak...

Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”

hendiplast
11-06-2010, 03:54 PM
Kartun Benny & Mice, Persiapan Nonton World Cup

http://1.bp.blogspot.com/_-6y0hZVM55s/TBG7q4zOfGI/AAAAAAAAEqQ/dOCPU6uF6Xg/s1600/11-persiapan-world-cup.jpg

http://4.bp.blogspot.com/_-6y0hZVM55s/TBG7qfYHd1I/AAAAAAAAEqI/7MwdWRAy6Go/s1600/14-main-bola.jpg

http://1.bp.blogspot.com/_-6y0hZVM55s/TBG7p-9iIMI/AAAAAAAAEqA/BCqU1g-4kRk/s1600/15-kaos-bola.jpg


http://4.bp.blogspot.com/_-6y0hZVM55s/TBG7ptOKSPI/AAAAAAAAEp4/5SxJyhLnRF4/s1600/16-setelah-piala-dunia.jpg


koleksi kartun karya benny & mice di atas dimuat di harian kompas beberapa tahun yang lalu dan kali ini sesuai dengan moment world cup 2010 yang berlangsung hari ini.

benny & mice banyak sekali membuat kartun dengan tema bola bahkan konon sampai saat ini project buku "gila bola" yang bertahun-tahun dikerjakan bakalan rilis... kita tunggu aja..

ikuti juga kartun rutin mingguan di kompas minggu besok... apakah tentang bola lagi atau tentang video-video-an itu...

Redsbusby
11-06-2010, 07:03 PM
Rest in SMile :D

Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya dalam kondisi “tersenyum”. Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.

Penjaga: “Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?”
Dokter: “Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh.”

Penjaga: “Lalu kenapa dengan si Belanda?”
Dokter: “Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar.”

Penjaga: “Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?”
Dokter: “Tersambar petir…”
Penjaga: “Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?”
Dokter: “Ooh… sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!”

Redsbusby
11-06-2010, 07:14 PM
Nama Kereb Pemain Sepakbola

Pusdik Militer di Cimahi yang pernah melatih pemain sepakbola Inggris
Pusat Pendidikan Perbekalan dan Hangkutan Muatan
Pusdikbeckham

Mantan striker Argentina yang akrab dengan tukang las
Gabriel Besitua

Mantan Playmaker kesebelasan Argentina yang suka ditunggui
Juan Sebastian Peron (KA)

Mantan pemain Argentina yang jadi langganan tukang tambal ban
Mario Kempes

Mantan bintang Polandia yang jadi supporter Persebaya
Zbignew Bonek

Mantan kapten tim Primavera yang disukai ibu-ibu
Kuku Bima Sakti

Pemain Primavera yang menjadi Striker sekaligus Kiper
Kurniawan Sandy

Kiper legendaris Indonesia yang taat beragama
Ronny Paskah

Pemain Argentina yang suka ngerjain orang
Ariel Oh tega

Pemain Spanyol yang jadi juragan susu
Xavi (baca: Sapi)

Pemain Argentina yang membangkitkan selera makan
Herman Crispy

Klub Italia yang membuat sejuk pemainnya
AC Milan, AC Parma

Klub sepakbola gabungan dua bangsa
AS Roma

Klub terkenal Eropa yang mengingatkan dengan kuda di jalan Ganeca
Bercelana

Striker Indonesia yang suka membantu pencernaan makanan
Ricky Yakult

Striker Indonesia yang jago membajak
Adolf Kebo

Pemain-pemain bola yang berkolaborasi membuat mobil
Michael Platina
Andy Coil
Luca Bussi
David Plat
Thomas Hevelg

Pemain yang jadi investornya
Honda Savicivic

Pemain Korea yang suka melihat binatang
Anjung Hewan

Mantan bintang Belanda yang mau ikut UFC
Ruud Gullat

Pemain Kroasia yang suka mencakar
Zvonimir Baboon

Bek Perancis yang sulit cemerlang
Lilian Suram

Penyerang Kroasia yang suka membuat soal yang tidak mudah dijawab
Davor Sukar

Mantan Libero Italia yang selalu menuntaskan pekerjaan
Franco mBeresi

Pemain Nigeria yang sangat “sensitif”
Nwanko Anu

Pemain Italia yang lucu
Roberto Bagito
Dino Bagio

Pemain Italia yang paling sedih saat kalah
Alessandro Nestapa

Mantan striker Italia yang hobinya ke Bandung buat bikin peuyeum
Pierluigi Casih ragi

Pemain Kroasia yang jadi supplier aluminium
Alen Boksit

Pemain Eropa yang bersaudara tetapi berlainan negara
Davor Sukur dan Hakan Suker

Bek Inggris yang disukai orang Minang
Sol Sambell

Pemain bola yang merangkap jadi petinju
Pemain sepakbola Indonesia

Pemain Dunia yg bisa dimakan
Frank Lemper

Tukang Pedagang Keliling
Didier Grobak

HenryRooney07
12-06-2010, 02:59 AM
Mo ngikut ngisi ah...:D

Bergerak Ke Mana

Menjelan pertandingan melawan Swedia, pelatih Italia mengatakan bahwa haya satu pemain Swedia yang perlu di waspadai. " Ibrahimovic"

Semua pemain mengangguk setuju,

" Tapi, untuk itu anda harus tahu ke mana dia bergerak," kata Pelatih lagi. " Dia selalu bergerak ke arah bawah. Ke belakang," sambung pelatih.

Para pemain Italia bingung, " Kok, ke belakang?" tanya Andrea Pirlo, "Bukannya ke depan? Dia kan pemain depan. Pasti dia ke depan... ," Lanjut Pirlo sambil di amini oleh yang lain...

"Anda Keliru..!!!" kata pelatih tegas. " Dia memang pemain depan, tapi pergerakannya selalu ke belakang. Jarang bermain di kotak pinalti lawan,"
kata pelati yakin.

"Itulah mengapa namanya ZLATAN Ibrahimovic. Kalau dia selalu bergerak ke atas, namanya kan jadi Utara Ibrahimovic! " lanjut si pelatih yakin...

:)>-:malu:

hendiplast
13-06-2010, 02:39 PM
Kartun Benny & Mice Edisi Video Artis & World Cup 2010


http://1.bp.blogspot.com/_-6y0hZVM55s/TBRTHM-2Y1I/AAAAAAAAErY/83445KksP8Q/s1600/kartun%2Bbenny%2Bmice%2Bkompas%2B13%2Bjuni%2B2010% 2Bvideo%2Bartis%2Bworld%2Bcup%2B2010.JPG


kartun benny & mice meramaikan piala dunia afsel 2010? ah kartun kali ini agak dilema juga mau membuatnya apakah mau ambil tema video 'mirip' artis itu atau tentang piala dunia. dari pada nanti diburu yang berwajib karena dianggap menyebarkan materi video 'mirip' artis mending bikin tema yang sedikit nyerempet tetapi tetep tentang bola.

lucu juga sih bahkan di kover kartunnya pun cuman di gambarkan mereka berdua di depan layar lcd menikmati tayangan entah isiya apa untungnya kepala mereka berdua gak ikutan miring ke kiri cuman lidahnya aja yang ke kiri dan ke kanan, sepertinya lagi melihat tayangan wisata kuliner.

penasaran dengan kartun tema piala dunia, selain dapat melihakt kartun lawasnya tentang bola di sini, tunggu juga kartun-kartun berikutnya di minggu-minggu depan lagian world cup juga masih lama kelarnya....

selamat menikmati video 'mirip' artis, eh tayangan word cup 2010 sambil nunggu 'ada yang baru'...

Redsbusby
13-06-2010, 07:26 PM
Kisah nyata, 5 bln lalu, Tmen saya sendiri dari Papua, Andre :))

Bokapnya Andre, dipanggil pace (bapak) ini baru 1 bulan d Surabaya, sempet2in jengukin anaknya d daerah DInoyo Malang. Nah karena di Papua itu uda biasa untuk langsung komplain kalo ada masalah seperti air macet, listrik dan lain2, sontak kejadian hal yg BAGI SAYA lucu juga :D

Kebetulan hari itu ada pertandingan sepak bola antara PERSIPURA vs PERSIJA. Pas lagi asyik-asyik nonton begini tiba-tiba lampu mati.

Andre : Pace de emosi eeeee….Pace de tra pikir panjang langsung de telepon kantor PLN. (SI pace nelpon PLN)

Pace : “PLN…kamu ini kurang ajar…tra tau aturan see….kampret…..orang ada asyik-asyik nonton, kenapa kamu kasi mati lampu??!!”

(ternyata pace de salah nomor telepon…de bukan telepon PLN tapi de telepon kantor PDAM)

PDAM : “Bapa….maaf salah sambung ini kami di kantor PDAM.”

pace : "Ahh bohong, tra mungkin! pasti sengaja to?"

PDAM : "Maaf pak, anda salah sambung ini PDAM.."

setelah dicek d Yellowpages, ternyata emang salah pencet d 1 digit terakhir:))

Pace : "Ahh torang jawa sukanya ganti ganti nomor tra kasi tau orang" (Ahh, org jawa hobinya gonta ganti nomer tlp tanpa pemberitahuan)

Hihihi, dasar Pace ngga mau kalah!!!:usul:

Redsbusby
13-06-2010, 07:29 PM
Pemain hebat

“Anda seorang pemain Sepak Bola?”"Benar.”"Berapa kali pernah memasukkan bola ke gawang?”"Lebih dari lima puluh kali.”"Berarti Anda bintang sepak bola, dong?”"Ah tidak. Yang saya tahu, saya seorang penjaga gawang.”



Main bola di pesawat

Ada 26 orang gila, mereka mau diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.

“Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!”, bentak co-pilot kepada orang-orang gila.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang.

Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga, sama aja kan :p). Orang gilanya tinggal empat orang! “Hei, kalian! Koq tinggal berempat? Yang lain ke mana?” “Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi main bola di luar.”

“Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalam?”

“Kan kita pemain cadangan ….”

Sepak bola di surga

Seorang pecandu sepakbola bertanya kepada seorang pendetanya, “Apakah ada sepakbola di Sorga?”.

“Saya tidak tahu,” jawab Pendetanya.

“Kalau begitu,” kata si pecandu sepakbola ini, “Bapak kan sering berbicara kepada Tuhan, coba tanyakan karena saya ingin tahu.”

Beberapa hari kemudian mereka bertemu lagi di gereja dan si pecandu sepakbola menanyakan kepada Pendetanya,”Pak Pendeta, bagaimana apakah sudah Bapak tanyakan kepada Tuhan pertanyaan saya.”

Si Pendeta menjawab, “Oh ya sudah. Ada 2 hal yang Tuhan sampaikan buat Anda.

Pertama, memang ada sepakbola di Sorga. Kedua, Tuhan mengatakan kepada saya, panitia pertandingan liga sepakbola di Sorga telah menyediakan satu tiket buat Anda. Pertandingannya akan dilangsungkan nanti malam.”

?!@#$!?!#?...